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| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  08/01 ETU 12:56 | Score : 1 Détails Cela se passe dans un couvent...
Les soeurs font du vélo dans la cour,tout en poussant des petits cris. La mère supérieure,énervée par le bruit,intervient: "Arrêtez ces bruits,ou je fais remettre des selles à vos vélos!!" Tu es aussi en congé maladie ou quoi?^^ | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6  08/01 ETU 13:01 | Score : 1 Détails C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là! Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! - Ha! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non? pourquoi cette question? ^^ | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 13:07 | Score : 0 Détails Ce sont deux blondes qui promènent dans les rues.
Elles remarquent alors un objet suspect. la blonde trempe son doigt dedans et goûte. Elle se relève et pointe du doigt... Une énorme crotte de chien. "Tu as vu dans quoi j'allais marcher?" Bin moi je suis là parce que je suis en congé maladie,sinon je serais à l'école^^ Donc je me demandais comment ca se fait que tu sois là aussi^^ | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 13:11 | Score : 0 Détails Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup ? - Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ca sorte ! Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter. Pourquoi les hommes se masturbent? Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment. Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre. - Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...'' bah en faite je suis toujours en vacances moi :D Je reprend les cours le 29 janvier ^^ | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 13:15 | Score : 1 Détails Une femme monte dans un bus,et s'ssied à côté d'une autre femme...
Au bout d'une dizaine de minutes,elle demande: "Quel jour sommes nous madame?" "13 h 45!" Elle allume alors son briquet et fixe la flamme. "Parfait,c'est là que je descends..." quelle arnaque!!^^ | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 13:21 | Score : 0 Détails - Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent. Comment appelle-t-on une femme qui fait le travail de deux hommes? -Une paresseuse Comment les hommes trient leur linge? - Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre. Quel est la différence entre un homme et une église? L'église est consacré et l'homme est sacré con J'y peux rien ^^ C'est la Reunion ^^ | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 13:31 | Score : 0 Détails La Réunion? On est dans FF7 Advent Children ici?^^
XD (Pour ceux qui n'ont pas compris et veulent comprendre,louez ou achetez le film. Pour ceux qui n'ont pas compris et ne veulent pas comprendre,fermez la fenêtre internet. Pour ceux qui ont compris directement mon gag vaseux, je vous en félicite...^^) Vu qu'on ne peux plus voter ni l'un ni l'autre,je te propose une trêve^^ Ca marche? | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 13:32 | Score : 0 Détails PAs mal pas mal la blague...
Ok ^^ Mais on reprend dés que possible hein ? :p | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 13:40 | Score : 0 Détails Pas de problème^^
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| Soucie Réputation à la taverne : 133  08/01 ETU 14:43 | Score : 2 Détails HRP://Rectification concernant la blague sur le bûcheron...
"Hugh", je pense pas qu'on entendra un inuit dire ça... Ils ont une langue très différente de celle des autres tribues amérindiennes, de même qu'un système complexe d'écriture. Il n'y a pas d'arbres dans le Grand Nord. Tu devais parler de la région subarctique ou de la forêt boréale. Et même la, il y a une règlementation, et on ne verra pas de bûcheron y couper du bois de chauffage, puisque l'épinette ne sert pratiquement qu'à faire du papier et des meubles à bas prix. D'autant plus que la plupart des forêts boréales du Canada appartiennent à de grosses sociétés privées. Et pour finir, un bûcheron, ça se fait 80 000 $ par année, il n'a pas besoin de couper son bois pour se chauffer, il utilise plus probablement le chauffage au mazout, au gaz ou à l'électricité. Maintenant que j'ai cassé l'ambiance, je vous souhaite à tous une bonne journée.//:HRP | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 15:10 | Score : 0 Détails Vous avez surement raison ^^
Mais il ne faut pas oublier que c'est une blague^^ | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225  08/01 ETU 16:41 | Score : 8 Détails Annalyse de l'élement F
ÉLÉMENT : femme SYMBOLE : F PARTIES REMARQUABLES: A part les nichons, les fesses et la ***** DÉCOUVREUR : Inconnue (sans doute dieu avait il fumé un petard le jour ou il l'a crée) LIEU D'EXTRACTION : Généralement devant les feuilletons débiles a la télé PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Excroissances d'harmonie variables suivant les spécimens, mais généralement belles lors des premières phases de réactions, mais qui se dégradent très vite ensuite. b) Entre en ébullition lors de ses transformations habituelles (vaisselle, ménage), se congèle lorsqu'on lui demande de faire preuve d'intelligence, se liquéfie devant les soldes (ce que l'on appelle le lèche-vitrine). c) A tendance a sécreter des substances lacrimogènes losqu'elle entre en réaction avec les feuilletons télévisés d) Ne pas mettre en relation avec le principal element H sous peine d'explosion de tympans. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément H, tendance a couiner et a se plaindre (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Tendances a dégouliner avec l'age, notament au niveau des seins, des joues, des jambes, des...enfin partout quoi. g) se brise très facilement les ongles (dans se cas, boules quiès recommandées.) h) Consommer rapidement après ouverture (tout le monde comprend j'espère) i) Extraction quasi-impossible des roches "amies", d'autres elements F aux memes propriétés. Extraction difficile de l'element H dans certaines situations j) Adore se faire servir. Sous-pression, provoque de fortes déflagrations sonores répétés, sous vide, régule la pression avec l'intérieur de son crane. PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément H, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément M.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, capacité de créer des catralyseurs de décibels appelés bébés e) Une fois saturés en écran cathodiques, plasma ou LCD, se met a secreter des fluides par quantités formidables. Provoque également des décibels superflus dans certains cas f) Convient parfaitement (c'est sa vocation première) pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Semble réagir positivement avec les chiards h) Totalememnt illogique, partiale et de mauvaise foi USAGES COURANTS a) Vaisselle, ménages, toute tache ingrate pour laquelles est qualifiée ce légume de qualité inférieur (se rappoche da la poire) b) usage possible pour les activités sexuelles, mais coontrainte et forcée (généralement baillonée et attachée pour des raisons de sécurité). TESTS a) Usage fortement réduit après ouverture DANGERS a) La réaction avec un autre élément F est extrêmement violente si l'élément H est le catalyseur. 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. Meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-))) | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 18:11 | Score : 5 Détails Et vous pensez que je vais laisser passer ça comme ça sans rien dire???
Comment les hommes trient leur linge? - Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre. Quel est la différence entre un homme et une église? L'église est consacré et l'homme est sacré con Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien. Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries? -Les lèvres bougent Pourquoi enterre t on les hommes sur le ventre? Parce que sinon on aurait pas suffisament de terre pour remplir leur grande gueule.... C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ? - Un veuf. Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot... Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau... Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal. Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ? - Aucune, les deux te font chier. Quelle est la difference entre l' ane et l' homme ? L' ane a une queue pour cacher son cul. L' homme cherche un cul pour cacher sa queue. Quelle est la différence entre un homme et un aigle? -L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con ! Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur ! Une bonne définition d'un homme? - Un vibrateur équipé d'un portefeuille. Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux? -Un petit et un gland ! Et un petit dico trés utile pour les femmes : Cours de traduction pour femme! Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué Ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose que faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 50 euros et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. --> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" -->Rien Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. Quelque chose a redire?? :D | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 09/01 ETU 14:41 | Score : 2 Détails Oui:
• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES. • L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. • L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE. • L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. • L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. • L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. • L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES. • L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles... Comment un homme peut-il perdre 60 kilos de graisse inutile? en divorcant. Quelle est la différence entre une femme et un chin? Le prix du collier. vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal. Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment. Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt". Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos. Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. - Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée ! Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées. Trois beaux frères discutent entre eux. Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ? L'un dit : - Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher. Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher. Et le troisième dit : - Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. - Pourquoi ? s'exclament les deux autres. - Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer ! Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier. Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième. | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22  09/01 ETU 15:15 | Score : -1 Détails Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
un somalien qui a vomi toute la nuit. | ||
| général locius Réputation à la taverne : 626  09/01 ETU 17:48 | Score : 2 Détails Désolé de tout casser mais je trouve que faire des blagues sur des pays donc des gens qui n'ont rien à manger c'est assez déplaçer!!!
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| skipusien Réputation à la taverne : 188  09/01 ETU 17:55 | Score : 8 Détails c'est pas faux...
donc je vais changer un peu d'atmosphère : Quels sont les quatre miracles de la femme ? -elle mouille sans se laver -elle allaite sans manger de l'herbe -elle saigne sans se couper -elle nous casse les couilles sans nous toucher... bah quoi... | ||
| Ipsos Réputation à la taverne : 0 09/01 ETU 18:03 | Score : 1 Détails c'est un mec blanc et un mec noir qui se promène sur la rive d'un lac. D'un seul coup le blanc s'arrète et dit:
" Bon excuse mais j'vais pissé" Le noir réponds: " Tiens moi aussi" Les deux se raproche du lac et font leur affaire. Puis le blanc dit: " Hou!!! le fond de l'air et frais" Le noir lui réponds: " Le fond de l'eau aussi" | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7  09/01 ETU 18:36 | Score : 2 Détails [green]escuse moi mais[/green] [/orange]pas compris[/orange]
sinon je mais les mienne: Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache ----------------------------------------------------------- Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties. ----------------------------------------------------------- Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - Mais qui parle, une fois?! - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! ----------------------------------------------------------- Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. | ||
| Denior Réputation à la taverne : 3266  09/01 ETU 18:40 | Score : 1 Détails Je crains que l'explication soit difficile à te fournir... le terme fourni me paraissant d'ailleurs approprié.... lol
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