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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
| Telpa Réputation à la taverne : 102  17/08 ETU 18:31 | Score : 2 Détails Un monsieur se présente chez un marchand d'animaux.
-Je veux une douzaine de souris, deux douzaines de cafards et sept araignées. -C'est pour une expérience ? -Non je déménage et je dois rendre l'appartement dans l'état ou je l'ai trouvé. ******************************************************** Une pomme de terre dit a une autre pomme de tere : -Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. -Chips, alors ! | ||
| Battosai Réputation à la taverne : 37  17/08 ETU 21:00 | Score : 0 Détails Pourquoi les indiens mette leur mains au dessus de leurs yeux quand ils regardent?
Parce que si ils les mettaient sur les yeux et bien ils ne verrait rien! Ha Ha sa c'est de la blage hein? | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52  18/08 ETU 11:07 | Score : 0 Détails Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?". La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?" "Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil. "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois" | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52 18/08 ETU 17:27 | Score : 0 Détails Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour. - Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe. - Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger ! encore une ! Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers. une autre, ^^ Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu... | ||
| karadoc Réputation à la taverne : 21  18/08 ETU 20:56 | Score : 1 Détails Une brune entre dans un magasin d'électroménager:
"-Bonjour monsieur, j'aimerais acheter votre télé la bas au fond. -Madame vous êtes une fausse brune. -Non monsieur, je suis une véritable brune! -Non, vous êtes une blonde. -Soit, et comment pouvez vous l'affirmer? -Parce que nous sommes dans un magasin d'électroménager, et que au fond ce n'est pas une télé mais un micro-onde.... -------------------------------------------------------- Une blonde et une brune visitent un musée, la blonde s'arrête devant un tableau et s'exclame: -OH REGARDE, DES CHEVALS! -Non, on ne dit pas des chevals mais des chevaux rétorque la brune. -Ah bon, mais on dirait quand même vachement des chevals.... -------------------------------------------------------- Dans la rue, une blond et une brune se baladent, la brune dit a blonde: "regarde, un oiseau mort.. La blonde regarde dans le ciel et dit Où CA? -------------------------------------------------------- Pour entrer au paradis, il faut monter 100 marches, et a chaque marche, une blague est racontée, et si on rigole, on part directement en enfer… Trois femmes; une blonde, une brune et une rousse, gravissent l'escalier: A la 5eme blague, la brune rigole et va donc en enfer, a la 20eme, la rousse rigole et va en enfer. A la 99eme, la blonde rigole. Savez vous pourquoi? Non? Parce qu'elle vient de comprendre la 1ere! ........ Bon, c'est tout pour aujourd'hui, mais demain vous en aurait d'autres! | ||
| Telpa Réputation à la taverne : 102 20/08 ETU 14:15 | Score : 0 Détails Enigme :
"Qu'est-ce qui passe lentement ou rapidement inexorablement et qu'on ne voit jamais ?" | ||
| Battosai Réputation à la taverne : 37 20/08 ETU 14:17 | Score : 0 Détails Le temps?
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| Battosai Réputation à la taverne : 37 20/08 ETU 14:23 | Score : 0 Détails Bon allez quelques petites blages.
Un homme va au cinéma.Il achète son billet a la caisse et entre.Une minute plus tard il revient et demande un autre billet.Une autre minute plus tard il revient encore a la caisse et demande un autre billet.La caissière lui demande: -Je ne comprend pas ,je vous ai déja vendu trois billets et vous en voulez encore? L'homme dit: -Je sais mais quand j'entre,n il y a un mec qui me le déchire! Un parisien en vacances passe devant un champ et demande au paysan: -Mais comment faites vous pour avoir des radis aussi gros? -C'est simple je plante des graines de betteraves rouges. La maitresse donne les résultats de dictée et s'adresse a un élève: -Que ce passe t-il? Tu avais toujours des 20 et depuis quelques semaines tu n'a meme plus la moyenne? -C'est pas de ma faute madame c'est Julie qui a changé de place. | ||
| Telpa Réputation à la taverne : 102 20/08 ETU 14:33 | Score : 0 Détails "Quel est celui qui descend de la montagne, traverse gouffres et vallées et ne revient jamais en arriére ?"
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| Battosai Réputation à la taverne : 37 20/08 ETU 14:38 | Score : 0 Détails Le fleuve.
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| alien Réputation à la taverne : 13  20/08 ETU 15:30 | Score : 0 Détails Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! | ||
| Dark rost Réputation à la taverne : 90  20/08 ETU 16:09 | Score : 0 Détails Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ? - Je n'ai jamais fumé de ma vie. - Buvez-vous de l'alcool ? - Pas une goutte. - Mangez-vous plus que de raison ? - Steak grillé-salade, midi et soir. - Vous menez peut-être une vie de patachon ? - Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre. - Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse suprimer ? |
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