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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
| Dark Ezeckiel Réputation à la taverne : 776  26/06 ETU 16:19 | Score : 0 Détails Pour y faire des provisions de nourriture?...
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| Shark Réputation à la taverne : 156  26/06 ETU 16:56 | Score : 0 Détails NON
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| Général Victa Réputation à la taverne : 364  26/06 ETU 17:10  | Score : 0 Détails Hunta connaisait cette ancêtre comme sa poche.
Je sais moi ! Parce qu'à l'époque ça faisait fureur. | ||
| Naruse Réputation à la taverne : 1178  26/06 ETU 17:42 | Score : 1 Détails Führer, Hunta. Sinon la blague n'est pas drôle.
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| général locius Réputation à la taverne : 626  26/06 ETU 17:47 | Score : 0 Détails Oui...franchement évitez des "blagues" sur des périodes où il y a eu beaucoup de morts...
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| Shark Réputation à la taverne : 156 26/06 ETU 18:28 | Score : 1 Détails Désolé, la prochaine fois j'en fairai une avec des fleur si j'en trouve.
Pardon au famille tous sa | ||
| Amberle Réputation à la taverne : 59  28/06 ETU 08:07 | Score : 0 Détails C'est l'histoire de deux pêcheurs. L'un d'entre eux pêche un sirène, l'exmine, puis la relache.
Le Second : Pourquoi? Le Premier : Comment? | ||
| skipusien Réputation à la taverne : 188  02/07 ETU 21:56 | Score : 2 Détails J'en ai une bonne !
Je vous demanderais de faire deux fois très rapidement la combinaison : "Ctrl+W" vous verez, c'est magique ! . . . Sa y est ? cool :) vous me remercirez plus tard si vous voulez ! | ||
| Leyrn Morpheus Réputation à la taverne : 175  05/07 ETU 22:35 | Score : 2 Détails Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin ! | ||
| Astronore Réputation à la taverne : 607  04/08 ETU 16:40 | Score : 0 Détails Bon dès que je l'ai lu j'ai tout de suite pensé à Corbeau, qui en ce moment fait son bad boy:
"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : - Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... " Qui aime bien chatie bien | ||
| cdt HALO Réputation à la taverne : 10  13/08 ETU 18:59 | Score : 0 Détails Contrairement à ce que beaucoup de gens croient ANTICONSTITUTIONNELLEMENT n'est pas le mot le plus long de la langue française.
C'est ELASTIQUE... Puisqu'il suffit de tirer dessus pour l'allonger^^ _______________ Quand on prononce mon nom, on me brise. Qui suis-je ? le silence _______________ Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? Un Chou marin _______________ Comment appelle-t-on un rat à la queue coupée ? Un raccourci J'espère vous avoir fait rire avec ces 4 petites blagues | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52  13/08 ETU 23:00 | Score : 1 Détails Comme chaque armee, le vicomre organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal. - Nom de Dieu ! crie le curé. Raté ! La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate. - Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c... Cette fois la vicomtesse intervient : - Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ? - Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention. Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie : -Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... ! A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament : - Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté ! | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52 15/08 ETU 14:04 | Score : 1 Détails Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52 15/08 ETU 14:09 | Score : 2 Détails et encore une en route lol ^^
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!" | ||
| Dark rost Réputation à la taverne : 90  17/08 ETU 11:19 | Score : 4 Détails Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? » Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, « alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! » Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »... | ||
| Barbarus Réputation à la taverne : 0  17/08 ETU 11:21 | Score : 3 Détails Un éléphant mâle mange
environ 170 kilos de nourriture par jour, et, pour le faire descendre, il avale à peu près 190 litres d'eau. Mieux vaut ne pas être dans les parages quand il fait son rot... Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire. L'intelligence c'est comme le parachute: quand on n'en a pas, on s'écrase! | ||
| thediamant Réputation à la taverne : 52 17/08 ETU 13:18 | Score : 4 Détails Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge - Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - ben... 8 - Ah, dommage, c'est perdu ! | ||
| cdt HALO Réputation à la taverne : 10 17/08 ETU 15:47 | Score : 3 Détails Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues.
Son copain lui demande : - Raconte-moi comment ça s'est passé. - Je n'ai rien vu, tout est allé si vite. Mieux vaut perdre sa montre que son temps. Tousse pour un, rhume pour tousse. | ||
| Battosai Réputation à la taverne : 37  17/08 ETU 16:45 | Score : 0 Détails Le chef,à la secrétaire blonde:
-Mademoiselle,c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine!Qu'en concluez vous? -Ben... Je sais pas,moi.Qu'on est jeudi? Deux escargot se promènent sur la plage.Soudain ils aperçoivent une limace.L'un deux s'exclame: -Oups,demi-tour,c'est une plage de nudistes! | ||
| Dark rost Réputation à la taverne : 90 17/08 ETU 18:16 | Score : 2 Détails Qu'est-ce qu'une limace????
UN escargot qui a subit la crise du logement Foutu sarko il touche même les animaux |
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