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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| Snow Réputation à la taverne : 6  06/01 ETU 19:34 | Score : 1 Détails Allez un peu d'humour noir...
par contre je sais pas si quelqu'un la deja faite... Si c'est le cas, veuillez m'en pardonner ^^ Qu'est ce qui est pire q'un bébé dans une poubelle? Reponse : un bébé dans deux poubelles... Qu'est ce qui est pire que cinq bébé mort et un bébé vivant dans une poubelle? Reponse : que le bébé vivant soit au fond de la poubelle... PS : désolée pour les ames sensibles... | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22  06/01 ETU 20:23 | Score : 6 Détails C'est deux belges qui vont à la chasse. Ils sont la depuis des heures et ils ont toujours rien vu quand ils croisent un français qu'ils avaient vu 5 minutes avant commencer la chasse revenir avec un gros lapin sous le bras. Alors ils lui demandent comment il fait. Le français répond:"C'est simple. Vous attendez devant un terrier et quand le lapin sort, vous tirez. Et plus le terrier est gros, plus le lapin est gros."Donc le français rentre chez lui et le lendemain quand il prend son journal il voit en gros titre:
"DEUX BELGES ECRASES A L'ENTREE D'UN TUNNEL". | ||
| lord skywalker Réputation à la taverne : -22  06/01 ETU 22:20 | Score : 0 Détails c' est deux hommes qui parlent un qui lit le journal et l' autre qui boit son café l' un dit : tu sais il parait que les chinois deviennent de plus en plus gros l' autre : et ... l' autre : bah il ont du souchi a se faire.
Ps: souchi =souci | ||
| felinx Réputation à la taverne : 3  06/01 ETU 23:42 | Score : -1 Détails Après Air France et son forfait tourisme Concorde " Départ de l'aéroport, arrivée à l'hôtel".
L'Américain Airlaines riposte avec son forfait classe affaires "Départ de l'aéroport, arrivée au bureau." | ||
| felinx Réputation à la taverne : 3 06/01 ETU 23:45 | Score : 0 Détails Qu'est-ce qui commence par "Bi" et qui fait très peur?
Réponse: "Bijour, je suis vitre commandant de bord" | ||
| emyn muil Réputation à la taverne : 42  07/01 ETU 00:56 | Score : 0 Détails Une belle femme et un homme font l'amour pendant des jours et des jours et la femme hurle de plaisir: "kikia koté! kikia koté! kikia koté!" jusqu'à qu'il s'arrête enfin la femme partit en courant et gémissant, l'homme ne la revit plus jamais cependant l'homme lors d'un match de golf fait un swing spectaculaire et la balle tombe dans le trou alors l'homme tout content crie "kikia koté! kikia koté! kikia koté!" Le chinois qui était son concurrent l'entend et ne comprend pas il dit "comment ça trompé de trou?"
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| emyn muil Réputation à la taverne : 42 07/01 ETU 01:15 | Score : 2 Détails Un touriste engage la conversation avec un paysan corse assis devant sa maison ...
-bonjour monsieur! -Mouais ... -C'est à vous? demande le touriste en désignant le champ qui est devant la maison. -mouais ... -Et il pousse quoi ce champ? -Rien! -La vigne, elle n'y pousse pas? -Que non! quelle misère ... -Et les oliviers non plus? -Non quelle catastrophe ... -Et les clémentines elles doivent bien pousser? -Non! je vous dis que ça pousse pas!!! -Et les cerises? Avez vous déjjà essayé de semer quelques noyaux de cerises pour voir si ça peut pousser dans ce champ? -Ah ça mon gars... si on y sème quelque chose c'est sûr que ça poussera!!! Une belle mère chute au fond d'un puits en voulant y puiser de l'eau. son gendre s'en aperçoit et se penche au dessus du trou: -Belle maman vous êtes là? -Oui aidez moi! -vous n'avez rien? -Non ça va! apportez moi quelque chose pour me remonter! Le gendre part en courant vers la maison et revient un instant plus tard avec une bouteille de vin qu'il lâche dans le puits. -Attrappez ça belle maman, ça va vous remonter!!!! PS: Si il se trouve que quelqu'un soit offensé par ces blagues, je m'en escuse d'avance ... | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225  07/01 ETU 08:58 | Score : 2 Détails Dans la série qu'est-ce qui est pire, humour noir toujours:
Qu'est-ce qui est pire que de faire tourner un bébé à deux cents à l'heure? (Je vous entends déja dire le faire tourner à trois cent à l'heure, mais non) > > > > > > > > > > > > > > > > >L'arreter avec une batte de base-ball. | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7  07/01 ETU 09:53 | Score : 0 Détails j'espert que l'on a le droit au blague de belge:( je ne suis pas racsiste en vers les blege)
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties. ___________________________________________________________ Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - Mais qui parle, une fois?! - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22 08/01 ETU 08:21 | Score : 0 Détails -pour les femmes:
Pourquoi offre-t-on des bijoux aux femmes? réponse:pour leur donner un peu de valeur. -pour les hommes: Pourquoi les hommes sifflent-ils bien? réponse:parce qu'ils ont des cervelles de moineau. | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 08:29 | Score : 2 Détails Aller, maintenant c'est au tour des blagues sur les hommes :
Pourquoi les hommes mettent-ils des cravates? Reponse : ça fait moins con qu'une laisse. Pourquoi Jesus a-t-il erré tant d'année dans le desert? Reponse : Parce qu'un homme ne demande jamais son chemin. | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22 08/01 ETU 08:32 | Score : 0 Détails Quel est le point commun entre un belge intelligent et un ovni?
On en parle souvent, on en voit jamais. | ||
| skipusien Réputation à la taverne : 188  08/01 ETU 11:57 | Score : 2 Détails Aller, maintenant c'est au tour des blagues sur les femmes... :
-L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ... -Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. -Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un -Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle bon j'arrete là... sinon mon election va chuter !! :D | ||
| -[Aerÿnn]- Réputation à la taverne : 2661  08/01 ETU 12:01  | Score : 1 Détails Vi Skip, attention ^^
------------------------ Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC ======================= Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie. ======================= Comment rendre un homme fou au lit? En cachant la télécommande. ======================= Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  08/01 ETU 12:08 | Score : 1 Détails "Quel est le point commun entre un belge intelligent et un ovni?
On en parle souvent, on en voit jamais." Eh,James la sandale,fais gaffe si j'te chope okay?^^ "Pourquoi Jesus a-t-il erré tant d'année dans le desert?" Euh... C'était pas Moïse plutôt? | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 12:15 | Score : 1 Détails Il ne me reste plus qu'a sortir la grosse artillerie blagues sur les hommes :D
Quelle est la plus petite prison du monde ? Reponse : Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ? Reponse : Qui se ressemble s'assemble. Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ? Reponse : 20 minutes. Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ? Reponse : Parce que ce sont de parfaits trous du cul. Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Reponse : Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf... Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Reponse : Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ? Reponse : Parce que la guenon a eu le premier choix ! Et enfin pour finir... Comme on dit, Le meilleur pour la fin :D Lettre d'un mari à sa femme A toi, ma chere femme, L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. - On va reveiller les enfants... 34 fois - Il est trop tard.... 15 fois - Je suis trop fatiguee... 5 fois - Il est trop tot... 52 fois - Il fait trop chaud... 15 fois - Tu as fait semblant de dormir... 49 fois - Les voisins vont nous entendre... 9 fois - Mal de dos... 2 fois - Mal a la tete... 26 fois - Coup de soleil... 10 fois - Ma mère peut nous entendre... 36 fois - Je regarde la télé ce soir... 7 fois - J'ai mal partout... 9 fois - Pas d'humeur... 21 fois - J'ai été chez le coiffeur... 6 fois - J'ai mes règles... 14 fois - Je dois aller aux toilettes... 19 fois Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte. 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier. 4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir. 7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé... Et la réponse : A toi, mon cher mari, Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... - Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois - Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois - Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois - Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois - Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois - Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois - Tu travaillais trop tard... 52 fois - Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois - Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois - Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois - Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois - Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois - Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois - Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois - Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois - Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la... EDIT : Peut etre je ne me rappellais plus vraiment de la blague XD Mais tu dois avoir raison ^^ Merci pour la rectfication ^^ | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 12:25 | Score : 1 Détails De rien^^
Soldats? Envoyez la réplique!! Trois hommes discutent en jouant aux cartes... Tous trois vantard,il entament une discussion... -"Bien moi ma femme,elle monte de 0 à 100 en 10 secondes!" Dit le premier. -"Whoua! Comment ça?" -"je lui ai acheté une splendide Porsche!" A quoi le deuxième répond: -"Moi,ma femme monte de 0 à 100 en 5 secondes!" -"Whoua!! Tu lui as acheté quoi?!" -"Une superbe Ferrari!!" Le troisième,l'air blasé,réplique à son tour.. -"Et moi, ma femme monte de 0 à 100 en 1 seconde!" -"WOW! Tu lui as acheté quoi?!" -"Une balance." | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 12:34 | Score : 1 Détails HA ha ha ha ha!!!
C'est la guerre aux blagues!!! Qui en sortira vainqueur?? Les femmes bien sur :D 1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises 2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. 3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf 4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés. 5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler. 6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu. 7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue. 8) Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien. 10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue. | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 08/01 ETU 12:44 | Score : 2 Détails Le F.B.I fait passer des tests à ses agents pour voir les plus qualifiés.
Au final,il reste deux hommes et une femme. Chacun d'entr eux reçoit un flingue. On leur donne pour test final d'assassiner leur meilleur ami,séquestré derrière une porte blindée. Le premier mec passe la porte... Et ressort aussitôt,ne pouvant pas tirer. le deuxième mec passe la porte... Et ressort aussi sec. C'est alors que la femme entre. L'on entend deux coups de feu,puis des bruits de chocs lourds. Elle ressort un bon quart d'heure plus tard,crevée. Face au regard interrogateur des autres,elle s'énerve: "Qui est le con qui m'a filé des balles à blanc?! J'ai dû l'achever avec la chaise!!" | ||
| Snow Réputation à la taverne : 6 08/01 ETU 12:54 | Score : 1 Détails Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver.
Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude ! Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ! |
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