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| faust VIII Réputation à la taverne : 218  27/12 ETU 17:04 | Score : 1 Détails dieu du haut de son nuage appela adam sa création
-adam mon brave j'ai pour toi deux bonnes nouvelles et une mauvaise...laquelle veux tu entendre en premier? -comptez moi les bonnes tout d'abord mon seigneur -entendu!...mon fils je t'ai doté de deux magnifiques organes...en effet je t'ai donné un cerveau et grâce a lui tu pourra réfléchir et penser en outre...le second est le penis grâce a lui tu pourra avoir du plaisir et en procurer a d'autres -et la mauvaise nouvelle mon seigneur? -la mauvaise nouvelle mon fils c'est qu'il te sera impossible de te servir des deux à la fois. | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218 27/12 ETU 21:14 | Score : 2 Détails C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais ! | ||
| Angely Réputation à la taverne : 380  28/12 ETU 06:21 | Score : 5 Détails Trois fous veulent s'échapper d'un asile.
Deux d'entre eux sont lucides. "- Toi l'idiot, tu va aller dehors pour nous et voir quelle est la hauteur du mur. Nous allons nous échapper. - Si le mur est trop haut, nous allons creuser en dessous avec une petite cuiller. - Si il est bas nous allons le sauter" Le fou va voir puis revient affolé: "- Les gars, on pourra pas s'enfuire! - Pourquoi? - Y'a pas d'mur!" | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121  28/12 ETU 16:59 | Score : 1 Détails Un homme se trouve sur le divan d'un psy. Il se laisser aller à se confier:
"Voilà, dans un de mes fantasmes, je suis dentiste, et mes seules patientes sont des femmes. Le psy intervient tout de suite: -Hummm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir? Et le gars répond: -Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche ouverte et à qui vous interdisez de parler." | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121 28/12 ETU 17:07 | Score : 2 Détails Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. -MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande: "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel?" | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  28/12 ETU 17:16 | Score : 5 Détails Un homme d'affaire meurt,écrasé par une pelleteuse.
Il se rend au paradis,et y rencontre Saint Pierre. Il remarque alors les horloges tout autours de lui,et demande leur utilité à Saint Pierre. Il répond: "Vois-tu mon fils,ces horloges indiquent le nombre de mensonge réalisés par une personne dans sa vie. Chaque mensonge fait avancer l'aiguille d'une heure. Vois par exemple celle-ci: C'est celle de mère Theresa. Elle affiche toujours midi,ce qui signifie qu'elle n'a jamais menti. Celle de Martin Luther King affiche deux heures: cela signifie qu'il a menti deux fois..." Intrigué,l'homme demande où se trouve celle de Georges W. Bush. A quoi Saint Pierre répond: "Elle est dans le bureau de Jésus,il s'en sert comme ventilateur." | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121 28/12 ETU 17:19 | Score : 2 Détails Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ca. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218 28/12 ETU 17:22 | Score : 0 Détails Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
réponse:le nom de famille (avouez...il y en a qui pensaient à autre chose hein?) | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 28/12 ETU 17:25 | Score : -1 Détails "Dis donc,Pourquoi as-tu fait couper la queue de ton chien?"
"Vois-tu,ma belle-mère vient demain,et je ne voudrais pas qu'elle croie que quelqu'un l'apprécie." ============================================================ Ne dites pas: Everest Dites plutôt: Adam s'tire ============================================================ Ne dites pas: Un consulat Dites plutôt: Un imbécile transpire fortement en ce moment. =========================================================== Ne dites pas: Mozzarella Dites plutôt: Wolgang Amadeus mozart nous fait l'honneur de sa présence. =========================================================== Ne pas confondre: Glisser dans la piscine ET pisser dans la glycine | ||
| black bird Réputation à la taverne : 772  28/12 ETU 17:41 | Score : 2 Détails Bush otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - "Qu'est-ce qui se passe" ? L'autre gars dit: - "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons". Le chauffeur demande: - "Vous avez ramassé combien" ? - "Une vingtaine de briquets"... | ||
| black bird Réputation à la taverne : 772 28/12 ETU 17:46 | Score : 0 Détails Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole: - M'sieur l'président, j'ai trois questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: - M'sieur l'président j'ai 5 questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? 4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt? 5. Où est passé Bob? (j'espére qu'il n'y a pas de fan de busch parmis nous car j'ai quelque blague a faire encore...^^) | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 28/12 ETU 17:49 | Score : 0 Détails Quelqu'un sait comment on dit ceci à notre époque?
"Excusez-moi,auriez-vous la politesse de réitérer votre question?" La réponse est: "Hein?" | ||
| général locius Réputation à la taverne : 626  28/12 ETU 17:50 | Score : 0 Détails Si moi je suis hyper fan j'ai même volé une de ses bombes pour la mettre dans ma collection.^^
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| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 28/12 ETU 18:18 | Score : 0 Détails Georges Bush décida un beau jour que,
étant le président de la plus grand puissance du monde, il méritait un timbre à son effigie. Il convoque alors un responsable et demande qu'on crée un timbre à son effigie. Quelques jours plus tard, des millions de timbres sont produits et déjà en service dans les librairies US. Seulement voilà, des plaintes sont déposées par milliers rapportant que les timbres ne collent pas. Bush demande une enquête et en voici la conclusion : - La qualité des timbre et de leur colle est irréprochable. Le problème vient de fait que les gens ne crachent pas du bon côté... ============================================================ Trois hommes jouent au poker tout en se vantant. Le premier raconte: - Vous savez, ma femme, elle peut passer de 0 à 100 en 10 secondes. - Ha bon ?! Et comment elle fait ? - Je lui ai acheté une porsche... Le deuxième : - Bah! la mienne, elle passe de 0 à 100 en à peine 5 secondes ! - Oulala ! Et elle fait comment ? - Je lui ai acheté une magnifique ferrari ! Le dernier : - Ma femme, elle, elle passe de 0 à 100 en seulement une demi seconde ! - Waaaaaah ! Tu lui as acheté quoi ? - Une balance. =========================================================== Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel employé... - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Furieux, le directeur s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui monsieur. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Mon nom est Monchéri. - Très bien. Thomas, au travail. ============================================================ Picasso meurt et va au paradis. Dieu lui demande son nom, son prénom et son métier. - Pablo Picasso, grand peintre ! - Tu crois que tu es le seul à prétendre être Picasso ? Il va falloir me le prouver ! - Très bien ! Donnez-moi un pinceau et une toile. Je vais vous faire un petit truc vite fait ! En 2 heures il réalise une magnifique toile et Dieu abasourdi,le laisse passer! Plus tard, Einstein arrive au paradis, Dieu lui pose les 3 questions : - Albert Einstein, grand physicien! - Tu vas devoir me le prouver. Pas mal de monde se prend pour Einstein ! - Une craie et un tableau me seront utiles pour prouver mon identité ! Et devant les yeux de Dieu, il démontre sa formule de la relativité. Dieu le laisse passer. Quelques temps après, Bush se présente devant lui. - Qui es tu ? - George Bush, ex président des Etats-Unis ! - Tu vas devoir me le prouver tout comme Picasso et Einstein! - Hein? Qui? - O.K., c'est bon, tu peux passer... =========================================================== Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le président Bush survolent la France dans un jet. Villepin se tourne vers Sarkozy,et dit,en faisant de l'esbrouffe: - Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux. Sarkozy lui réplique: - Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses. Pour ne pas être en reste, Bush dit: - Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux. Le pilote soupire et dit à son copilote: - Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!! | ||
| black bird Réputation à la taverne : 772 28/12 ETU 20:51 | Score : 1 Détails HUMOUR NOIR
Ben Laden téléphone à Bush: - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise.. - Commence par la belle... - J'ai décidé de voyager vers les USA ! - Et la mauvaise ? - Par avion ! Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ? Une nonne dans un champ de mines. maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire? - mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre. - mais maman, je n'ai pas de bras. - pas de bras, pas de bonbons C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: - Poisson D'avril. Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ? - Attraper des caries. | ||
| lord skywalker Réputation à la taverne : -22  29/12 ETU 11:33 | Score : 0 Détails c' est l' histoire d' un homme qui faisait du stop quand tout a coup un camminneure s' arrèta durant le trajet une mouche le génait et il prit un journal l' autostopeur lui dit pourquoi tuer vous les mouches elles sont gentilles ??le chauffeur lui repondit moi je les encules les mouches et l' autostoppeur se mit a faire bzzz bzzzzzzz bzzzz !!!
ps:c' est un truc comme sa! | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225  29/12 ETU 16:51 | Score : 1 Détails Tiens, pour l'humour noir:
A la matérnité, une femme est en train d'accoucher. L'infirmière prend le bébé, va le laver, puis le donne au docteur qui l'amène vers la maman. Mais alors, il se prend les pieds dans son stetoscope, et tombe. Le bébé vole, et va s'éclater contre les couteaux de chirurgie et les scalpels. la mère hurle, quand l'infirmière lui dit: "Poisson d'avril, il était déja mort!" Une autre, attention elle est horrible alors les ames sensibles ne la lisez pas: Que font deux vieux avant de faire l'amour? Ils cassent la croute. | ||
| black bird Réputation à la taverne : 772 04/01 ETU 19:05 | Score : 0 Détails up!
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| seigneur morf Réputation à la taverne : 123  06/01 ETU 16:04  | Score : 0 Détails Deux petites vieilles toutes bronzées, ridée, frippées sont sur la plage:
"Tu te souvient, quand on était jeunes? On voulait ressembler à Brigitte bardot. -Oui je me souviens... -Eh bien tu vois maintenant... ça y est..." | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7  06/01 ETU 19:24 | Score : 1 Détails hhhaaa....!!!! escusez moi je voulais dire une blague de blonde mais vu se qui sait passer sur le topic d'acotés je ne veut pas tros.
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