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| Abbadon Réputation à la taverne : 225  11/11 ETU 18:07 | Score : 5 Détails Petite blague arthurienne...
C'est Lancelot qui se promène à cheval dans la foret quand tout à coup il appercoit une sorcière. En bon chrétien, il décide de l'occire, masi celle-ci lui dis "Si tu m'épargne, j'exaucerai un sde tes voeux." Lancelot étant fort peu membré par nature, il demande d'avoir un appareil de la meme taille que celui de son cheval, et la sorcière lui accorde son voeu. Il rentre au chateau pour honorer Guenievre, et croise Galahad, et lui raconte son aventure. Aussitot, Galahad ordonne qu'on lui prépare un cheval, fonce dasn la foret, retrouve la sorcière, lui fait exaucer le meme voeu qu'a Lancelot. Il se sent alors tout bizarre, et quand on le voit enfin sortir de la foret, il hurle: "Mais qui...mais qui m'a sellé une jument!!!????" | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218  11/11 ETU 18:59 | Score : 1 Détails Quelle est la différence entre un americain et une patate ?
La patate, elle est cultivée Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur... - Il y a du rouge à lèvre sur le joystick! Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde? - Un transfert de données | ||
| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323  11/11 ETU 19:27 | Score : 0 Détails Savez-vous pourquoi quand on tape la tête d'une blonde celà sonne creux?
Parce qu'il n'y a pas de cerveau. | ||
| Drellda Réputation à la taverne : 0  12/11 ETU 08:43 | Score : 1 Détails et tu sais comment tuer une blonde ?
tu jette son rouge à lèvre au milieu de l'autoroute . | ||
| Divine des jeux Réputation à la taverne : 26  12/11 ETU 11:12 | Score : 2 Détails Cesco, Arthérius et Louis sont dans une taverne d'Ambassade. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors Cesco dit : "C'est bien fun ici, mais chez moi, je connais un bar bien mieux qui s'appelle "Chez Imperator". Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et le patron lui-même te paye la troisième !" Mais Arthérius dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors Louis dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond Louis, mais c'est arrivé à ma soeur." | ||
| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323 14/11 ETU 20:33 | Score : 0 Détails C'ets l'histoire d'une blonde qui joue avec ses 2 copines rousse et brune. Elle joue à détecter leurs secrets avec une machine.
Elle s'intéroge et décide de passer le détecteur pour voir si chacune ment. Quand le détecteur passe devant la rousse, celui-ci dit qu'elle ment et elle avoue tout. Quand le détecteur passe devant la brune, même chose. Mais quand il passe devant la blonde, il affiche: Erreur, Sujet n'ayant pas de cerveau. Ne pouvant pas dire si elle ment. | ||
| lord pall mall Réputation à la taverne : -5  17/11 ETU 08:46 | Score : 5 Détails Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!! Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. | ||
| lord pall mall Réputation à la taverne : -5 17/11 ETU 09:13 | Score : 0 Détails Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote: - Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. | ||
| lord pall mall Réputation à la taverne : -5 17/11 ETU 19:08 | Score : 2 Détails - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.... - D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi... Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69? | ||
| lord pall mall Réputation à la taverne : -5 19/11 ETU 10:01 | Score : 2 Détails Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky " Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot : " Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky" Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." L'homme répond: Mais... je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille". Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !" _________________ | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 20/11 ETU 19:01 | Score : 2 Détails C'est Corti, Cronos et Cesco qui, après c'etre longtemps battu pour le controle d'Ambassade, rentre sur leur natal.
Comme récompense, on leur offre de mesurer la distance entre deux points de leur corps, de multiplier la distance en cm par 1 000 000 et de leur donenr la somme de lems équivalente. Corti dit "Mesurez moi de la tete jusqu'aux talons." On mesure, et on trouve 170, on lui donen 170 mo. Cronos dit "Mesurez du bout de mon bras levé jusqu'à mes talons." On lui donne 230 Mo. Cesco dit "Mesurez du bout de mon pénis jusqu'a mes testciules." Alors le mesureur s'exclame: "Mais ou sont passé vos testicules?!" "Ah, ben eux, ils sont restés sur Ambassade!" | ||
| lord pall mall Réputation à la taverne : -5 21/11 ETU 11:47 | Score : 0 Détails Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire... Un chef à son employé : - C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ? - Que nous sommes Jeudi ? | ||
| smocky Réputation à la taverne : 268  21/11 ETU 15:12 | Score : 2 Détails DEVINETTE :
Prenez deux hommes : - le premier est sur une planête dans le systeme 1388. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude - le second est sur une toute autre planête dans le même système. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.......... A quoi pensent-ils ? .......................... réponse : "surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......" | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218 29/11 ETU 18:29 | Score : 0 Détails pourquoi les cyclistes belges ont-ils toujours un jour de repos a Paris après le tour de france
pour voir arriver les français (blague anti français pour changer) | ||
| romdu64 Réputation à la taverne : -16  10/12 ETU 18:22  | Score : 0 Détails Jésus revient sue terre. Il entre dans un café:
"Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre... -Allez, je ne te crois pas. -oui.Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. -Prouve-le!" Un handicapé passait par-là dans son fauteil roulant, Jésus lui met la main sue l'épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sue les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième... "Ne me touché pas, NE ME TOUCHE PAS -Mais pourqoi donc, je ne te veux pas de mal, seulement te guérir! Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines." | ||
| skipusien Réputation à la taverne : 188  20/12 ETU 21:12 | Score : 3 Détails un petit UP dans ce monde de brutes!
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant: "Help !Help !" Alors, il lui crie : "-Eh !idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ! ironie ;) | ||
| shaadeem Réputation à la taverne : 25  20/12 ETU 23:07 | Score : 0 Détails Dans le genre carambar:
Combien de programmeur informatique faut t'il pour changer une ampoule? 10. 1 pour la changer et 9 pour écrire la notice et compte rendu. Combien de survivants de guerre nucléaire faut t'il pour changer une ampoule? Aucun, les gens qui brillent dans le noir n'ont pas besoins d'ampoule. Comment un américain change t'il une ampoule? Il jette la lampe et va en racheter une nouvelle | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  26/12 ETU 16:27 | Score : 1 Détails Une fois passé Noël,
Peut-être avez vous de nouvelles blagues à raconter? | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218 26/12 ETU 17:46 | Score : 5 Détails allez vive noël
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre... ========================================= Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121  26/12 ETU 18:58 | Score : 4 Détails Un jour Jésus prend l'idée de retrouver son père. Ca faisait presque 2000 ans qu'il ne l'avait pas vu.
Il décida donc d'aller au Paradis. Là-bas, il était sûr de le voir. Il chercha, chercha, et trouva finalement un homme assis près d'un arbre, en train de tailler un bout de bois. "Bonjour, fit jésus, puis-je savoir quel travail avez-vous fait sur terre? -Oh, ben j'étais charpentier, menuisier, enfin je travaillais le bois. -Ah, d'accord, et vous avez eu un fils? -Ben en fait, oui, mais c'était mon fils sans être mon fils, enfin c'est assez compliqué. -hum d'accord, et votre fils, a-t-il eu une destiné particulière et extraordinaire? -Oh ça oui!! On en parle encore sur Terre, oui oui, on en parle encore!" Là, Jésus se lève et lançe au viel homme: "PAPA!!" Le viel homme lui répond: "PINOCHIO!!!" |
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