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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| trantor Réputation à la taverne : 47  09/01 ETU 19:42 | Score : 0 Détails
Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ? Un Belge qui a gagné une partie de cache-cache. Un Français cours autour d'une école, que fait-il ? Il poursuit ses études ! | ||
| faust VIII Réputation à la taverne : 218  09/01 ETU 20:41 | Score : 1 Détails Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit
================================== L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue ================================= que font les vieux avant de faire l'amour?...ils cassent la croute ================================= si un jour tu te sents inutile et déprimé...souviens toi , tu étais le spermatozoîde le plus rapide | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121  10/01 ETU 21:01 | Score : 1 Détails Pour tous les belges qui vont lire cette petite blague ^^:
Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des affaires étrangères belges, Louis Michel et lui demande : -« Louis, j'ai un service vous demander : j'aurais une urgente commande. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe! » -« Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? » « Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. » -«Pas de problème Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible ! » Avant de raccrocher, Jacques ajoute: -« Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. » « Oufffti!!! » se dit Louis; «Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France » Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. -« Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et précisent les dimensions. » Le PDG de l'usine s'exclame : « Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français! Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? » « Oui! Sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL" » | ||
| Necromanger Réputation à la taverne : 121 10/01 ETU 21:03 | Score : 1 Détails C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2ème étage,
il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit : "Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'aurais même pas osé imaginer.... il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme. - T'as de l'ombre à paupières bleue ? demande le type. - Oui, bien sûr! La blonde lui donne de la poudre à paupière. Le type s'en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax... - Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ? - Ben voilà, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures. - Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T'es encore allé au billard avec tes potes, oui ! T'as plein de craie sur les doigts! | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7  11/01 ETU 17:05 | Score : 0 Détails blague de blonde
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : - Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse. La blonde : - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..." Le chef : - C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus". ----------------------------------------------------------- Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage". Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance: Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie. La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit: - Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour ! ______________________________________________________________________________________________________________________ blague de belge: Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. tous ceci n'est pas de la discrémination envers les blonde ou les belge. je ne suis pas raciste. | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7 11/01 ETU 17:26 | Score : 0 Détails Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  11/01 ETU 17:29 | Score : 0 Détails Je l'ai déjà faite...
http://www.apocalypsis.org/2/assemblee/viewtopic.php?id=4820&forumpage=1&page=52 | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7 11/01 ETU 17:36 | Score : 0 Détails escusez moi horohoro
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| skipusien Réputation à la taverne : 188  11/01 ETU 17:50 | Score : 1 Détails HAhahahahaha !!!
C'est la meiileur blague de l'année ! Hahaha ! bravo ! quel stop fabuleux de Horo !! :D | ||
| Sherman Réputation à la taverne : 0 11/01 ETU 18:56 | Score : -3 Détails 25 beleges sont morts dans un sous marin pourkoi? il ont fait une journée portes ouvertes.
Pourkoi les belges chient la portes ouvertent? pour pas qu'on les regardes par le troup de la serrure. Pourkoi il y a un tas e merde devant les pourtes de magasin belges? c'est marqué pousser fort. Pourkoi les belges viennent avec un seau d'eau dans les magasins? pour payer en liquide. | ||
| Lord Jonas 1er Réputation à la taverne : -1  11/01 ETU 18:58 | Score : 0 Détails Sherman, soigne ton language et ton orthographe merci.
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| Sherman Réputation à la taverne : 0 11/01 ETU 19:02 | Score : 1 Détails Desolé commandant mais je n'ai jamais reussi a raconter ces blagues pour qu'elles soient droles et poli.
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| yong shi Réputation à la taverne : -7 12/01 ETU 16:59 | Score : -1 Détails un muet dit a un sourd il y a un aveugle qui nous espionne
trouver le qwick | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 12/01 ETU 17:09 | Score : 0 Détails Euh Sherman ou j'sais pas quoi là...
C'est des blagues sur les blondes ça à la base -_-" | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7 12/01 ETU 17:17 | Score : 0 Détails nan pas pour la 3 eme mais sinon les autre oui c'est vraix
ô_ô | ||
| Goron Réputation à la taverne : 1306  12/01 ETU 17:41  | Score : 2 Détails mmh... comment dire mes blagues sont limites foireuses... en général et je n'en connais plus.... donc je m'inspire de faits historiques et amusants...
Voici l'un d'eux. C'est une anecdote d'un grand pirate français, à l'époque de la renaissance, portant le nom de Surcouf. Surcouf, à bord de sa frégate, croisa le chemin d'un convoyeur de la couronne d'Angleterre. Branle bas de combat à bord du navire français, il fallait l'arraisonner pour le roi de France. La bataille navale s'engagea et aprés un long affrontement, le navire anglais fut capturé. Surcouf tenait à la pointe de son sabre le capitaine anglais, qui adressa la parole au vainqueur ainsi. "Surcouf ! vous vous battez pour l'argent, alors que nous, nous nous battons pour l'honneur !" Suite à ces mots, Surcouf répondit. "Nous nous battons tous deux pour ce que nous n'avons pas." Fin de la petite parenthèse historique, qui m'avait fait bien rire. | ||
| yong shi Réputation à la taverne : -7 12/01 ETU 18:13 | Score : 0 Détails hhhmmmm !!!! pas compris
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| seigneur morf Réputation à la taverne : 123  12/01 ETU 18:41 | Score : 0 Détails Emile rentre chez lui et dit à sa femme:
"Je suis inquiet, tous les soir, je croise un homme qui me dit " cocu, vilain cocu" -Mais enfin chèri, tu sais bien qu'il n'y a que toi et que je t'aime." Le lendemain, il croise à nouveau l'homme qui lui dit: "Cocu! vilain cocu! Et rapporteur en plus..." | ||
| lord skywalker Réputation à la taverne : -22  12/01 ETU 21:44 | Score : 0 Détails catégorie blonde:
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille. Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre! Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine! Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer. COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..." Maintenant categorie mr et madame ... : Monsieur et madame Assin ont un fils? Marc monsieur et madame Alor on un fils.Comment s'appelle t'il? Homerd Mr et Mme Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry catégorie TOTO : Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!! blagues sur les enfants : categorie enfants : Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!? Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"(limite blonde) Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:"tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres" et son copain, étonné, lui demande:" comment se fait-il que tu ne sois pas mort?" et le garçon lui répond:"c'est simple, je suis tombé du premier échellon". très fier Jojo annonce à son père: J'ai été le seul à savoir répondre à la question du proffesseur!! Et, c'était quoi cette question, demande le père? C'était qui a mis une punaise sur ma chaise? | ||
| delius Réputation à la taverne : 29  12/01 ETU 22:28 | Score : 1 Détails Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Elle est pliante ! Connaissez-vous la blague qui tue ? PAN ! Connaissez-vous la blague à deux balles ? PAN PAN ! Pourquoi Mickey Mousse ? Parce que Mario Brosse ! Quelle est la diffèrence entre un clitoris, une cuvette de chiottes et une date d'anniversaire ? Aucune ! Les hommes passent toujours à côté ! Qu'y a-t-il entre toi et moi ? "et" ! |
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