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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| Naru Réputation à la taverne : 41  06/09 ETU 14:03 | Score : 5 Détails Encore pour vous Vlokow :
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez ? On attrape un chat ! Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture ! Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le b**** ! Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le b****, et après on le brule ! Et le masochiste dit : - Miaou !!! Pardonnez ses blagues sadiques, mais je vous rassure elle ne viennent pas de moi. | ||
| khalim Réputation à la taverne : 488  06/09 ETU 14:30 | Score : 0 Détails déja dite en page 16...
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| Abbadon Réputation à la taverne : 225  06/09 ETU 14:50 | Score : 0 Détails c'est un sadique, pas un tueur en série normalement.
Un peu de respect quand meme. Allo central, ici chirac et bernadette toum toum tchaa... | ||
| sirvaseline Réputation à la taverne : 61  06/09 ETU 15:54 | Score : 0 Détails naru, une balle de tenis? quoi que,on peut quand même s'en managé une en pleine dents ^^
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| Naru Réputation à la taverne : 41 06/09 ETU 18:42 | Score : 0 Détails Bien joué !!
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| martinez11 Réputation à la taverne : 269  06/09 ETU 18:48 | Score : 4 Détails Deux fous se promènent dans la cour de l’asile :
-Pourquoi tu es là, toi ? demande le premier. -Moi ? Répond le second, les yeux dans le vide. C’était le carnaval…on jetais des fleurs du haut du balcon…ma femme s’appelait Marguerite… ******************************************************** Un routier « belge » et son compagnon doivent passer sous un pont de 4,10 m de haut. Or, leur camion mesure 4,30 m : -Je vais aller voir ! Propose le compagnon du chauffeur. Il descend, fait un tour du camion, puis, quelques minutes plus tard, remonte dans la cabine : -Tu peux y aller, fait-il à son copain, y a pas de gendarmes. | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 06/09 ETU 19:10 | Score : 3 Détails Voici une blague qui me tenais beaucoup à cœur désoler si pour certain ce sera gênant mais il faut se rendre à l'évidence :
Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 5 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 4 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national ..." Une petite autre : Une petite unité de temps? - la milliseconde. Une petite unité de longueur? - le millimètre. Une petite unité d'intelligence? - le lepeniste. C'est pas vraiment une blague mais c'est asser réaliste : Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Tandis que toi "homme blanc", quand tu es né, tu étais rose, quand tu as grandi, tu est devenu blanc, quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, quand tu as froid, tu deviens bleu, quand tu as peur, tu deviens vert, quand tu es malade, tu deviens jaune, et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ? Nouvelle : Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? - Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland. C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ? - Un de moins. | ||
| Blackwarrior Réputation à la taverne : 476  06/09 ETU 19:20 | Score : 3 Détails j'adore tes blagues Naru ^^
Je sais pas si elle a déjà été faite (mais je pense...): ya mamadou et sa fiancée qui vont voir le père de celle ci pour qu'il lui autorise la main de sa fille. le père, géné: -euuh... pour épouser ma fille, il faut avoir un bon traval... -quand mamadou aime, mamadou travaille dûr! -mais... pour épouser ma fille, il faut avoir une grande maison... -quand mamadou aime, mamadou achète! -ben... pour épouser ma fille, il faut avoir une bi** de 43 centimètres! pensant couper court aux envies de mamadou, le père sourit -quand mamadou aime, mamadou coupe 13 centimètes!! | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419  06/09 ETU 20:02 | Score : 1 Détails Dans un restautrent chic d'Ambassade, le baron Harkonnen dit à Parisii :
- Hey Parisii ! Vas te crosser dans les toilettes ! - Mais baron, je n'ai pas le goût de me crosser... - Parisii... Parisii... n'oublie pas que c'est moi le patron, je t'écrase quand je veux. - D'accord votre exellence. 5 minutes plus tard Parisii revient et son patron lui dit : - Parisii ! Retourne te crosser dans les toilettes. - Mais baron j'en revient. - Parisii... - D'accord patron. 5 minutes plus tard Parisii revient et le baron lui redit : ... - Mais votre excellence je ne suis vraiment plus capable de me crosser. - C'est bien Parisii, prends les clés et va reconduire ma femme. Héhé ^^ | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5  06/09 ETU 20:02 | Score : 1 Détails vers 3h du matin, un mec se dit qu'il a asser bû et qu'il devrait rentrer chez lui. franchement bourré, sa main glisse du comptoir et il se retrouve par terre. il essaye de se relever en s'aidant de son tabouret, mais n'arrive pas à tenir debout, donc decide de rentrer chez lui en rampant.il rampe, traverse la rue, lutte pour se redresser suffisament pour atteindre le digicode de son immeuble puis le bouton de son ascenseur. il entre le plus discretement possible dans son appartement et reussi a se glisser dans le lit conjugal sans que son epouse ne se reveille.
le lendemain, sa femme lui fait la morale: "je sais que tu es resté au bar jusqu'à 3h du matin, ne le nie pas!" -mais, chérie, comment peux-tu oser croire une chose pareil ? -le patron du bar m'a appelé, tu as ENCORE oublié ton fauteil roulant chez lui | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419 06/09 ETU 20:08 | Score : 12 Détails Allez, une autre :
Lia, jeune maman inexpérimentée (rappel ^^) vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Lia en pleurs, de crier et geindre : "Mon bébé ! vous faites du mal à mon bébé, vous allez le tuer, arrêtez, je vous en supplie..." "Poisson d'avril, il était déjà mort... Rhââââââââââââââ!!!! | ||
| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323  06/09 ETU 20:16 | Score : -2 Détails HRP: Un peu gorre mais très rigolote ^^ :HRP
RP: "Hum Angus? Attends on va rire. C'est l'histoire d'Angus qui va acheter une guitare. Il va vers un vendeur et dit: "Bonjour, je voudrais une nouvelle guitare. -Monsieur, nous pouvons vous proposez une paire de lunette en forme de guitare. -Mais non je veux une guitare, pas des lunettes. -Mais monsieur, vous êtes chez un opticien. Le vendeur de Guitare est là-bas."" | ||
| Vladimir Harkonnen Réputation à la taverne : 2306  07/09 ETU 11:14  | Score : 4 Détails Chez monsieur et madame Vondermark :
- Bonzoir chéri, define ce qu'on fa mancher ze zoir ! Ca commenze par un "c" ! - Ach ! Du chambon ? - Non, des crenouilles ! (ça rends bien mieux à voie haute, bien sûr... imaginez donc ce bon docteur rentrant du journée de boulot avec Alexandre... Ah... les vieux souvenirs...) | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 07/09 ETU 17:45 | Score : 5 Détails Et Dieu créa l'alcool pour que Vladimir puisse quand meme baiser.
Pendant ce temps, le petit Louis à l'école, c'est Lia qui joue les institutrice. "Faites moi un dessin de ce que vous voulez faire plus tard." "J'veu baiser des gonzesses plus tard j'vais pas te faire un dessin" Et aussi les noces de Vlad et Lia. Celui ci va voir Parisii. "Bonjour je viens vous demander le vagin de votre fille. -Vous voulez dire la main?! -Non si c'est pour faire ce que je fais avec ma main j'ai la mienne!" | ||
| Eragon Ohen Réputation à la taverne : 466  07/09 ETU 19:39 | Score : 3 Détails Hum, attention au jeune lecteurs ;) [Ba quoi? :p ]
C'est un belge qui entre dans un bar et qui va directement au comptoir, l'air passablement embêter... Le barman va vers lui pour prendre commande mais le belge décline l'offre et s'écrie a voie haute: Belge: Excusez moi, est-ce-que quelqu'un aurais un fil de fer a me donner? J'ai fermer ma voiture et les clef sont toujours dedans... Mais comme la vitre est toujours un peut ouverte, je voudrais essayer de tirer le loquet... Alors bien sur, tout le monde le regarde et parle un peut a voie passe... Un peut après, il s'apprête a quitter les lieux quand le barman lui donne de quoi se tirer d'affaire... Après quelque remerciements et salutations, le belge s'en retourne enfin a sa voiture et commence a essayer de l'ouvrir... 5 minutes... 10 min... 30 min... Finalement, après presque une heure de dur labeur, une voie sort de la voiture: ???: Va y, tu y est presque!!! Belge: Je sais ma chérie, encore un peut de patience! | ||
| martinez11 Réputation à la taverne : 269 07/09 ETU 20:00 | Score : 3 Détails
Un monsieur et une dame sont allés camper dans le Midi. Hélas, les insectes les ennuient : -Ces guêpes sont effroyables, gémit madame. -C’est la confiture qui les attire, répond monsieur, nous n’avons qu’à la remplacer par du miel. -C’est ça, hurle madame, pour attirer les ours !! * Deux perroquets sont dans une grande cage au milieu du salon et regardent curieusement les humains qui s’agitent autour d’eux. Ils se font quelques confidences sur leur comportement : -Nous sommes à la veille de Pâques ! S’exclame un monsieur en offrant un œuf magnifique à la maîtresse de maison, j’ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir ! -Tiens ! Remarque l’un des perroquets, c’est curieux ! -Quoi donc ? Demande le second ! -Encore une chose que j’ignorais ! Explique le premier perroquet, chez eux, c’est le mâle qui pond ! | ||
| Eragon Ohen Réputation à la taverne : 466 07/09 ETU 20:13 | Score : 4 Détails C'est deux belges qui regardent un documentaire sur un accidents qui a enflammer un immeuble... Sur l'écran, on vois une femme au bord de la terrasse au sommet d'un bâtiment. L'un des belge dit a l'autre:
Belge 1: Je te paris 50€ qu'elle saute. Alors le second hésite un peut, regarde un peut l'écran puis répond: Belge 2 : D'accord, je prend le paris... A mon avis elle ne sautera pas. Alors les deux individus continuent de regarder la télévision et après une minute la fille saute... Le premier belge est tout content puis dit: Belge 1: J'ai gagner mais bon, garde ton argent. J'avais déjà vu sa hier. ^^ Belge 2 : Ba... Moi aussi je l'avais déjà vu sauter hier mais bon... Je ne pensais pas qu'elle sauterais encore une fois :/ (Dsl pour les belges, je n'ai rien contre eux ^^") | ||
| martinez11 Réputation à la taverne : 269 07/09 ETU 20:21 | Score : 2 Détails Une vaillante petite tortue marche tranquillement en direction du fond du jardin. Sans mefiance, elle s'approche d'une ruche autour de laquelle s'affairent des abeilles.
L'une d'elles l'aperçoit, se précipite sur elle et la pique à la tête. Sans émotion apparente, la petite tortue, bien qu'un peu surprise, reprend sa route en murmurant: -Le problème, c'est que si ça enfle, je vais être obligée de passer la nuit dehors! | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419 07/09 ETU 21:19 | Score : 2 Détails Celà relève du miracle et de l'invraissemenblable, mais Lia et le Baron ont encore réussi à faire une portée de bébés ^^ (Consultez les blagues précédentes pour plus d'infos ^^)
Dans son chateau, Lia est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que le baron Harkonnen est vautré dans son canapé, en dicutant avec Parisii et en se goinfrant de cochons entiers (faut bien tenir sa "ligne", pardon, sa "courbe" ^^). Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande au baron s'il veut bien le faire à sa place. Ce dernier se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours." Mais bon, Lia a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit, elle entend un puissant cri du bébé . Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ? Le baron tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. Lia prend le bébé et dit au baron : - Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé, ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. Et le baron gueule : - Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler ! Héhé, sacré baron ^^ | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5 07/09 ETU 21:57 | Score : 1 Détails un routier rentre au central et va a la cafeteria
"AAAAAH ! PU**** de deux cheveaux !" et il crache par terre. -qu'est-ce qui se passe ? pourquoi tu gueule comme sa ? -je m'etais assoupi et mon 36 tonnes il s'est barré dans le fossé et je pouvais pas le sortir tout seul. AAAh ! PU**** de deux cheveaux ! et il crache par terre. puis y'a l'autre qui se pointe avec sa deux-deuche et qui me dit "si je te sort ton camion avec ma deux cheveaux, tu me fait une turlute", et moi, j'ai accepté ! AAAH ! PU**** de deux cheveaux ! et il crache par terre. |
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