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| Naru Réputation à la taverne : 41  04/09 ETU 11:25 | Score : 1 Détails Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 04/09 ETU 11:28 | Score : 2 Détails Une autre blague :
Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel : - Tu sautes ? L'autre répond : - T'es fou j'tiens à ma peau ! | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 04/09 ETU 11:34 | Score : 2 Détails Dernière blague pour les garçon celle-ci, attention, je ne dis pas que je suis d'accord avec tout ce qui se dis :
69 raisons pour préféré la bière à une femme 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela | ||
| Johnny Spade Réputation à la taverne : 130  04/09 ETU 11:42 | Score : 3 Détails 3 fous cherchent à s'évader de l'asile psychiatrique où on les a enfermés.
Une nuit, ils passent à l'action, et parviennent à sortir de leur cellule. Ils commencent à progresser dans les couloirs, et atteignent une ruelle, une fois passée la porte de derrière, lorsqu'ils entendent le pas d'un des gardiens. En un instant, les trois fous se cachent dans la ruelle, en faisant un certain boucan... Le premier se cache dans un carton, le deuxième dans une poubelle, et le troisième dans un sac. Le gardien arrive... il donne quelques coups contre le carton à tout hasard : "Miaou... miaou..." fait le premier fou. "Bon, ce n'est qu'un chat, pas de problème..." Il se dirige vers la poubelle pour l'ouvrir, alors le deuxième fou fait : "Ouaf.... Ouaf..." "Qu'est-ce qu'il y a comme animaux errants dans cette baraque, il faudra que j'en parle au directeur". Puis il se dirige vers le sac, et donne un coup de pied dedans. Alors le troisième fou : "Patates ! Patates !" Qu'il est bon de rire parfois... Ah Victoria, quelle connerie la guerre... (Mais qu'est-ce que je raconte, moi ?...) | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 04/09 ETU 11:45 | Score : 1 Détails C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un c** à côté qui répond à toutes mes questions ! | ||
| dark-ness Réputation à la taverne : 0  04/09 ETU 16:30 | Score : 7 Détails Quel... esprit! magnifique.Chirac et sarkozy sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
LA FRANCE!!! | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 04/09 ETU 17:05 | Score : 0 Détails Nouvelle blague pour remonter le moral de tous les déprimés :
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! c'est histoire de venger les filles de la blague de tout à l'heure | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 04/09 ETU 17:11 | Score : 0 Détails Nouvelle blague pour les déprimés des cours :
Le Général_Louis s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils Zacharie et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Horohoro pour qu'il fasse peur a son père ! | ||
| Ash Réputation à la taverne : 434  04/09 ETU 17:49 | Score : 1 Détails Alors...
3 fous dans un asile 2 dedans ont encore une bonne partie de leur tete, mais le directeur les juge trop instables pour sorti maintenant. Alors les 3 fous elaborent un plan d'evasion Le premier fait au troiseme - Quand on essaiera de s'echapper de l'asile, il faudra faire vite, si le mur est bas nous le sauterons Le second fait au troisieme - Quand on essaiera de s'echapper de l'asile, il faudra faire vite, si le mur est haut, nous creuseront par dessous. Le premier - Il nous faut un eclaireur, vas-y numero 3, dis nous si le mur est haut ou pas Le troisieme s'en va, et il retour tout essoufle... - Patrons, on pourra pas s'echapper, on n'a un gros probleme, IL N'Y A PAS DE MUR! Bon elle est nulle je sais | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419  04/09 ETU 21:57 | Score : 4 Détails Mheu si, elle est très bien Ash ^^
Bon, à moi (âmes sensibles s'abstenir...) Dans une banlieue mal fréquntée d'Ambassade, trois jeunes malfrats ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : - Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. Mhouhahahaha!! Une autre ^^ : Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Mhouhahahahââââââârrgh-kôf-kôf-kôf - couik. <<Infarctus du au stress. Cet homme se surmenage>>... | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5  04/09 ETU 22:01 | Score : 1 Détails la femme du directeur d'un asile en fait le tour.
elle visite l'atelier peinture et y trouve des fous en train de se peindre eux-meme, d'autres qui mange la peinture ou repeigne les murs, enfin bref, un bordel monstre ... elle passe a l'atelier couture et y trouve, la ausi, un bazar inommable: des fous en train de se coudre les mains, d'autres avalant des aiguilles ou des dés a coudres ... passant a l'atelier jardinage, elle a la surprise de trouver le jardin tout propre et bien entretenu. elle interroge alors le jardinier: "c'est vous qui avez fait tout ça ? c'est tres bien !" -oui, c'est moi. vous direz a votre mari que je ne suis pas fou et que je peux sortir, hein ? -elle sont tres belle ces roses, vous etes un excellent jardinier! -vous lui direz a votre mari que je ne suis pas fou, hein ? -c'est magnifique. continuez comme sa, mon brave, moi je continue ma visite. alors le jardinier lui donne un violent coups de rateau et la pietine alors qu'elle s'ecroule dans une mare de sang, puis lui dit: "vous lui direz a votre mari que je ne suis pas fou, hein ?" | ||
| martinez11 Réputation à la taverne : 269  05/09 ETU 10:22 | Score : 8 Détails Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et.. . est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues... Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon... | ||
| martinez11 Réputation à la taverne : 269 05/09 ETU 11:16 | Score : 5 Détails Un avion va s’ecraser. Il y a 5 personnes à bord mais seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : « Je suis Ronaldo, le meilleur joueur de foot du monde. Le monde du foot a besoin de moi, et je ne peux pas mourir pour mes fans. « Il prend le premier parachute et saute de l’avion. Le second passager, Hillary Clinton dit : « Je suis la femme du meilleur président des USA je suis sénateur dans la ville de New York et j’ai de grande chances de pouvoir devenir présidente des état unis bientôt. » Elle prend un parachute et saute de l’avion. Le troisième passager, George W Bush dit : « Je suis le président actuel des USA, j’ai d’énorme responsabilités dans le monde. Je ne peux pas mourir maintenant. » Il prend un parachute et saute. Le 4eme passager, le pape dit au 5eme un petit garçon : « Je suis vieux. J’ai vécu ma vie, je te laisse le dernier parachute ; Tu a toute ta vie devant toi. » La dessus le petit garçon répondit : « Ne t’en fait pas vieil homme… Il y a un parachute pour chacun de nous ! Le président des USA à pris mon cartable. » MORALE Chaque pays à le président qu’il mérite. | ||
| martinez11 Réputation à la taverne : 269 05/09 ETU 12:24 | Score : 2 Détails Une dame qui possède un perroquet s’inquiète car son oiseau est devenu complètement acariâtre.
Elle va voir le vétérinaire : -Lui qui était si gentil, se plaint-elle, il est devenu odieux ! Il mord, il râle tout le temps, il me griffe…. -Pas de problème, madame, lui répond le vétérinaire, votre perroquet à besoin d’une femelle ! La dame se met en quête d’une épouse pour son oiseau et trouve une perruche adorable qu’elle ramène et met dans la cage de son perroquet. Puis elle vaque à ses travaux ménagers. Brusquement, elle entend des hurlements qui proviennent de la pièce où sont les oiseaux : elle accourt et voit son perroquet qui arrache, une à une, les plumes de la perruche en hurlant : -Toi, t’es trop bien roulée ! Faut que je te voie à poil ! | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419 05/09 ETU 22:18 | Score : 6 Détails Grace à des interventions chirurgico-genotico-profanes, Lia à réussi à tirer une portée d'adorables bambins du baron.
Lia, jeune maman inexpérimentée, téléphone à son pédiatre : - Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon". - Oui et alors ? - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement ! Mouhahahaha!!! | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5 05/09 ETU 22:36 | Score : 0 Détails une femme rentre alarmée dans sa salle de bain apres avoir entendue un cri horrible. la servante est devant une bassine et se tient les doigts.
"mademoiselle, que se passe-t-il ? qui a crié ?" -c'est moi, madame, je donnais son bain au bebe quand je me suis brulée les doigts ! -et ou est mon bebe ? -ben justement, je me suis brulée les doigts, donc je l'ai laché ! | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 06/09 ETU 13:39 | Score : 8 Détails Petite blague du mercredi :
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire: - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait. - A oui,qui faite son anniversaire? - Ma ptite foeur! - Ah,et il faut métre un nom sur le gateau? - Moui,pétale! - Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée? - Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale! - Ah,et toi c'est quoi ton nom? - Poutrelle ! | ||
| Volkow Réputation à la taverne : 377  06/09 ETU 13:45  | Score : 0 Détails Black Humor...Exellent, j'adore!!
;) | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 06/09 ETU 13:48 | Score : 0 Détails Enigme facile pour les sportifs :
Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ? | ||
| Naru Réputation à la taverne : 41 06/09 ETU 13:54 | Score : 0 Détails En attendant, Volkow, j'ai une autre blague à humour noire pour toi :
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: - Poisson D'avril! |
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