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| khalim Réputation à la taverne : 488  22/07 ETU 01:19 | Score : 0 Détails L'humour est ma plus grande qualité et mon arme préférée.
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| sezoboss Réputation à la taverne : 84  22/07 ETU 02:15 | Score : 0 Détails ah oui ca c'est tres drole faites moi donc d'autres blagues :p
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| khalim Réputation à la taverne : 488 22/07 ETU 02:29 | Score : 0 Détails J'en aurais une mais elle est peu gentille...
en attendant: C'est le soir de Noël. Deux petits garçons découvrent avec joie, le sol du salon recouvert de cadeaux. Ils s'empressent d'ouvrir les paquets. L'ainé découvre avec joie que le père noël lui a apporté un nouveau vélo, ainsi que la voiture télécommandée dont il rêvait depuis longtemps. Il se tourne alors vers son frère, qui semble n'a qu'une toupie. "Dis, t'as vu comment le père noël, il m'a gaté ?" "Oui, mais moi, j'ai pas le cancer." | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5  22/07 ETU 02:29 | Score : 0 Détails j'ai quelques blagues qui pourront plaire:
c'est un schtroumpf qui tombe: -merde, encore un bleu ! (elle est nul, j'avou, mais c'est pour commencer) quesqu'un schtroumpf vert ??? ==> un schtroumpf ayant la jaunisse quesqui est jaune puis rouge et qui tourne ??? ==> un poussin dans un mixeur un mecano, un physicien et un informaticien dans une voiture, elle tombe en panne. -il n'ya plus d'essence, faut en remettre, dit le mecano -mais non c'est juste que les pistons sont encrasses, il faut les huiler. et toi t'en pense quoi ? dit le physicien a l'informaticien -on coupe tout et on reboot. | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225  22/07 ETU 10:43 | Score : 0 Détails Une blague pour Hecate:
Une femme jette une pièce dans un puit et fait trois voeux: "Je veux etre intelligente" "Je veux du travail" "Je veux savoir conduire" Et paf elle se transforme en homme. Trois femmes sont sur l'ile de la cité. Elle ne savent pas comment rejoindre la rive.* Arrive une fée qui leur offre trois voeux: La première dit: "Je veut etre intelligente" Elle apprend soudainement a nager et traverse la Seine Le seconde "Je veux etre plus intelligente" Elle construit une barque et traverse La troisième dit "Je veut etre encore plus intelligente" Paf elle se transforme en homme et elle prend le pont MWAHAHAHHAHAHAHA Testostèrone, quand tu nous tient... | ||
| Hecate de Lunargent Réputation à la taverne : 293  22/07 ETU 10:51 | Score : 0 Détails L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme SYMBOLE : H ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes) LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres. b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu. c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool. d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles. g) se déshydrate rapidement par temps sec. h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans. i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.. j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi. e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments. f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales. h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité. USAGES COURANTS a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant... b) usage possible pour les activités sexuelles. TESTS a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins. DANGERS a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur. | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 11:12 | Score : 0 Détails Annalyse de l'élement F
ÉLÉMENT : femme SYMBOLE : F PARTIES REMARQUABLES: A part les nichons, les fesses et la ***** DÉCOUVREUR : Inconnue (sans doute dieu avait il fumé un petard le jour ou il l'a crée) LIEU D'EXTRACTION : Généralement devant les feuilletons débiles a la télé PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Excroissances d'harmonie variables suivant les spécimens, mais généralement belles lors des premières phases de réactions, mais qui se dégradent très vite ensuite. b) Entre en ébullition lors de ses transformations habituelles (vaisselle, ménage), se congèle lorsqu'on lui demande de faire preuve d'intelligence, se liquéfie devant les soldes (ce que l'on appelle le lèche-vitrine). c) A tendance a sécreter des substances lacrimogènes losqu'elle entre en réaction avec les feuilletons télévisés d) Ne pas mettre en relation avec le principal element H sous peine d'explosion de tympans. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément H, tendance a couiner et a se plaindre (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Tendances a dégouliner avec l'age, notament au niveau des seins, des joues, des jambes, des...enfin partout quoi. g) se brise très facilement les ongles (dans se cas, boules quiès recommandées.) h) Consommer rapidement après ouverture (tout le monde comprend j'espère) i) Extraction quasi-impossible des roches "amies", d'autres elements F aux memes propriétés. Extraction difficile de l'element H dans certaines situations j) Adore se faire servir. Sous-pression, provoque de fortes déflagrations sonores répétés, sous vide, régule la pression avec l'intérieur de son crane. PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément H, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément M.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, capacité de créer des catralyseurs de décibels appelés bébés e) Une fois saturés en écran cathodiques, plasma ou LCD, se met a secreter des fluides par quantités formidables. Provoque également des décibels superflus dans certains cas f) Convient parfaitement (c'est sa vocation première) pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Semble réagir positivement avec les chiards h) Totalememnt illogique, partiale et de mauvaise foi USAGES COURANTS a) Vaisselle, ménages, toute tache ingrate pour laquelles est qualifiée ce légume de qualité inférieur (se rappoche da la poire) b) usage possible pour les activités sexuelles, mais coontrainte et forcée (généralement baillonée et attachée pour des raisons de sécurité). TESTS a) Usage fortement réduit après ouverture DANGERS a) La réaction avec un autre élément F est extrêmement violente si l'élément H est le catalyseur. | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 11:25 | Score : 0 Détails 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. Meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-))) | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 11:27 | Score : 0 Détails • L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. • L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE. • L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. • L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. • L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. • L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES. • L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles... | ||
| sezoboss Réputation à la taverne : 84 22/07 ETU 15:02 | Score : 0 Détails moi je dis +1ma de point d'humour pour Abbadon
;-D | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 17:04 | Score : 0 Détails merci et desl pourle sous-notage mais bocoup semblé le fer
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| sezoboss Réputation à la taverne : 84 22/07 ETU 17:05 | Score : 0 Détails c'est déja oublié
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| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 19:43 | Score : 0 Détails Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer. vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal. Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment. Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt". | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 22/07 ETU 19:47 | Score : 0 Détails Pas fachée Hecate?
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| sezoboss Réputation à la taverne : 84 22/07 ETU 20:01 | Score : 0 Détails exceletent
je pense pas qu'elle va mal le prendre, c'est du ping pong. Chacun son tour ;-D | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419  22/07 ETU 20:58 | Score : 0 Détails Vous aimez les histoires?
Vous aimez vraiement les histoires? Alors marriez-vous! | ||
| Hecate de Lunargent Réputation à la taverne : 293 22/07 ETU 22:57 | Score : 0 Détails ^^ Je ne prends jamais quoi que ce soit de ce style mal. Depuis la nuit des temps les deux genre se font la guerre pour savoir lequel des deux sexe est supérieur à l'autre.
Certe, le genre féminin est hystérique, mais les hommes ne sont ils pas masochistes de toujour vouloir s'en entourer ? ^^ | ||
| sezoboss Réputation à la taverne : 84 22/07 ETU 23:13 | Score : 0 Détails je crois qu'au bout du compte, il n'y a pas de genre supérieur.
L'égalité des deux genres semble tout à fait évident. vous ne trouvez pas? | ||
| Hecate de Lunargent Réputation à la taverne : 293 22/07 ETU 23:14 | Score : 0 Détails Certe. Mais certains sont plus égaux que d'autre ^^.
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| Angus Young Réputation à la taverne : 419 22/07 ETU 23:28 | Score : 0 Détails Ce n'est qu'une histoire de point de vue... (on lance un débat sur la supériorité masculine ou feminine ^^?)
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