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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| skeletal Réputation à la taverne : -15  21/03 ETU 15:25 | Score : 2 Détails Heu y en avait pas énormement mais je vous remerci de m avoir corriger
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| Quaideluz Réputation à la taverne : 411  21/03 ETU 19:40 | Score : 0 Détails C'était ça le plus drôle dans la blague...
Heureusement, je ne suis pas postier. HA HA HA HA | ||
| seigneur morf Réputation à la taverne : 123  21/03 ETU 21:48  | Score : 1 Détails Un riche banquier juif va marrier son fils.
La veuille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. "Simon mon fils, Je réalise que je t'ai jamis parlé de la vie, etc. ... saches certaines choses. Tiens, tu connais les doights de la main?" " Mais bien sûr papa, il y a le pouce, l'index, le majeur..." "Non!Non! Ce n'est pas ça! Il y a le doight de la direction, le doight de la jouissance, le doight du marriage et enfin, le doight de la distinction." "Ah bon!". "Je t'explique. Le doight du voyage c'est le pouce car il permet de faire de l'auto-stop". "D'accord papa". " Le doight de la direction c'est l'index parce que c'est celui qui te prends quand tu veux montrer quelque chose". "Ok". Le doight du mariage c'estl'annulaire parce que c'est là que tu vas passer ton alliance". "Oui papa!" ET le doight de la distinction c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé". "Compris papa! Mais tu as oublier le doight de la jouissance!". " Je gardais le meilleur pour la fin Simon! Le doight de la jouissance c'est le majeur. C'estle plus beau et le plus long! Pour la jouissance Simon, tu mouilles ce doight dans ta bouche et...... Tu compte tes billets"!!! Tous ceux et celles qui ont pensé autre chose, à genoux et récitez 3 " JE VOUS SALUE MARIE" | ||
| Dame Yuna Réputation à la taverne : 405  21/03 ETU 22:50 | Score : 0 Détails pourquoi les aliennes ne se servent ils pas de ce doigt
Yuna montre sont petit doigt parceque ces le mien ^^ | ||
| Tomers Réputation à la taverne : 27 21/03 ETU 22:54 | Score : 0 Détails Ce sont vraiment les plus mauvaises, qui sont les meilleurs.
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| Quaideluz Réputation à la taverne : 411 21/03 ETU 22:55 | Score : 0 Détails Parce que je le vaux bien^^
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| Tomers Réputation à la taverne : 27 21/03 ETU 22:56 | Score : 0 Détails Ce sont vraiment les plus mauvaises, qui sont les meilleurs.
EDIT [HRP]: Toutes mes excuses, un petit souci informatique a crée ce doublon. | ||
| darkangels Réputation à la taverne : 56  22/03 ETU 07:02 | Score : 0 Détails Dans la série "blagues horribles"
La veille du printemps une petite fille aveugle est chez elle et désespere de sa vie sans vue... Ce jour la sa mere rentra et lui dit sur un ton qui laissai deviné qu'elle était heureuse : - Cheri c'est magnifique ! J'ai trouver un produit qui va te faire recouvrir la vue ! Le soir, la mere etala avec soin la pomade magique et lui mit un bandeau. Le lendemain toute la famille était présente pour l'evenement. La mere placa sa fille devant la fenetre lui enleva le bandeau et la fille dit : -Mais maman j'y voie rien... Et toute la famille cria en coeur POISSON D'AVRIL MA CHERI | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65  23/03 ETU 07:22 | Score : 2 Détails 3 hommes
C’était une fois trois hommes qui discutaient à propos de leur femme. Le premier dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle a une taille de guêpe, c’est ce soir que je la pique. " Le second dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sauterelle, c’est ce soir que je la saute. " Le troisième dit : " Moi, ma femme est tellement bien faite, elle ressemble à un éléphant, c’est ce soir que je la trompe. " | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 12:53 | Score : 0 Détails Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord: - "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!" - "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?" - "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!" | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 12:54 | Score : 0 Détails Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ? - Non, canal puce… | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 12:56 | Score : 1 Détails 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler. 2. Cela conduit à de plus honnêtes communications. 3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye. 4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre. 5. Encourage les cagnotes et la participation. 6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout! 7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler. 8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail. 9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur. 10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse. 11. Les négociations de salaire sont plus profitables. 12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar. 13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées. 14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi. 15. Augmente les chances de voir ton patron nu. 16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre. 17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant. | ||
| delius Réputation à la taverne : 29  23/03 ETU 14:08 | Score : 0 Détails vous connaissez la différence entre un homme et un poulet ?
non, ba moi non plus | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 17:25 | Score : 0 Détails Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 17:26 | Score : 0 Détails Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 17:27 | Score : 0 Détails - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 17:27 | Score : 1 Détails Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! | ||
| prince de perse Réputation à la taverne : 65 23/03 ETU 17:29 | Score : 1 Détails C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? | ||
| skipusien Réputation à la taverne : 188  07/05 ETU 16:11 | Score : 3 Détails Localisation : Planète Saguna, chez l'ophtalmo.
Un ophtalmologiste a réussi une opération complexe sur les yeux d'une fameuse peintre hyperréaliste d'Esperance. Pour remercier le chirurgien de son intervention, la peintre lui offre pour son bureau un tableau aussi grand qu'un chasseur bombardier, qui couvre toute la surface du mur de son bureau. Pour l'inauguration, la peintre invite la presse. Lorsque les invités sont arrivés, il découvre solennellement le tableau qui représente un oeil énorme, saisissant de vérité. Au centre de la pupille, un portrait miniaturisé du bon docteur. Pendant que les caméras s'activent, les journalistes s'approchent du médecin, micro au poing. Un reporter demande : -Quelle a été votre première réaction quand vous avez vu cette oeil immense couvrir un mur entier de votre bureau ? -Ma première pensée a été : "Dieu merci, je ne suis pas gynécologue !"... | ||
| Dark Ezeckiel Réputation à la taverne : 776  03/06 ETU 11:47 | Score : 2 Détails Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?! L'autre: - Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique! - Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 ! - - Hiroshima 45 ; - Tchernobyl 86 ; - Windows 98... - Windows 98 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... Alors Windows 98 est-il un virus? Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows 98. - - Il n'y a pas des fois des gens qui te parlent et ca te fait chier et tu réponds "Ouais" plusieurs fois? - Ouais. |
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