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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| Abbadon Réputation à la taverne : 225  30/08 ETU 16:41 | Score : 0 Détails (C'est une blague de roliste si vous ne jouez pas vous ne pouvez pas comprendre)
A Cyberpunk, au moment de partager un butin : Un corpo : "Bon, ben, moi j'ai 7 en Baratin !" Un (très cyber) solo : "Et moi j'ai 9 en Armes Lourdes..." | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  30/08 ETU 16:42 | Score : 0 Détails euh... rien capté...
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| Abbadon Réputation à la taverne : 225 30/08 ETU 16:45 | Score : 0 Détails t'es pas roliste je suppose?
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| Horohoro Réputation à la taverne : 1130 30/08 ETU 16:53 | Score : 0 Détails strike...
met des blagues compréhensibles... | ||
| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323  30/08 ETU 17:01 | Score : 1 Détails "C'est l'histoire d'Abbadon qui à force de raconte des blagues n'en a plus de réserve.
Il demande à dieu de l'aider. Le lendemain un humouriste arrive chez lui. Abbadon écouta toutes les blagues et voyant qu'il les avait toutes dites et que il les connaissait déjà, il redemanda la même chose à dieu. Le surlendemain un clown arriva et commença ses pitreries. Mais Abbadon en a eu ral-le-bol et lu idemanda de sortir. Il redemanda la même chose et dieu lui dit: "Allons Abbadon, c'était pour te montrer que trop d'humour pouvait tuer l'humour. As-tu compris?" Abbadon répondit non. Pas mal hein?" | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 30/08 ETU 17:08 | Score : 0 Détails moi je pense surtout que tu n'as plus de blagues et que ca te fout les boules.
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| kumi Réputation à la taverne : 4  30/08 ETU 17:27 | Score : 7 Détails Les 10 commandements de l'École:
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée 2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables 3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal 4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les 5: Ne copie jamais: décalque 6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs 7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant! 8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention 9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux 10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir | ||
| Ash Réputation à la taverne : 434  30/08 ETU 17:29 | Score : 0 Détails Non en fait, ce que le general voulait dire, c'etait que toi tu n'en avais plus, et qu'a force de repeter tes blagues, ou bien de mettre des trucs stupides, il n'y a plus d'humour.
Quand je parle de trucs stupides, je mentionne par la le truc sur les rolistes... J'ai joue a Lineage II, Dongeons et dragons... mais alors la... rien capter EDIT : Bwahahahahha bravo kumi Un verre? EDIT2 : dongeons et dragons est un jeu de role... VRAI comme tu dis... | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 30/08 ETU 17:29 | Score : 0 Détails En effet si le prof se tue il meurt...mwahahah ma balgue a deux balles ca y'est je l'ai casé.
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| Abbadon Réputation à la taverne : 225 30/08 ETU 17:44 | Score : -3 Détails Bah je te parle de VRAIS jdr, pas de jeux vidéo. en gros c'est de la persuasion par la force, comme le fait notre ami le commandant sylvestre (cf Guignols de l'info)
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| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323 30/08 ETU 20:37 | Score : -6 Détails "Tiens Abbadon tu en veux encore?
Voici une autre blague ( en plus je les crée et je ne les copie pas) C'est l'histoire d'Abbadon au cimetière des blagues. Il se demandait pourquoi des blagues allaient souvent là, il se disait pourquoi ses blagues allaient là. Quelqu'un lui dit: "Abbadon, Abbadon, si tu veux être comique, ne fais pas des blagues stupides mais cultive-les. Ne dis pas je suis le plus grand blagueur tu risques de te prendre la grosse tête et de faire des blagues idiotes ocmme maintenant." La voix se tue et Abbadon répliqua: "Tu pourrais répéter j'ai rien capté." Et Abbadon réfléchit un peu (pour la première fois de sa vie) avant de dire: "Ah je sais, il faut que je cultive mon terrain." " | ||
| Vladimir Harkonnen Réputation à la taverne : 2306  30/08 ETU 22:48  | Score : 11 Détails Wolvie se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son ami Vladimir :
-Aïe...Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. -Qu'est-ce que tu va faire ? -Je vais aller chez le médecin, je ne peux plus tenir. -T'es dingue ! A notre époque, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer efficacement toutes les maladies et pour beaucoup moins cher que le médecin. -Ah bon ? -Oui. Tu va au supermarché du coin, il ya un ordinateur. Tu y vas avec un flacon de ton urine, une pièce de 2 leems et le tour est joué. Rentrant de l'AG, Wolvie repense à ce que son ami lui a dit. Après tout, il n'a que 2 leems à perdre... Le lendemain, Wolvie se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et mets une pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter, puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D UNE TENDINNITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES - EVITER DE SOULEVER DES CHARGES LOURDES. Wolverine est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Il la remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout, y ajoute une substance "mâle", blanche et visqueuse afin d'en assurer l'homogénéité... Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture, et entame le processus d'analyse. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières clignotent de partout, l'ordinateur s'agitte de plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus . Wolvie se frotte les mains : La machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de celle-ci : PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D EAU PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT 1 SEMAINE PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE DE 2 JUMELLES, ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE DU COUDE... Sans rancune mon gros loulou | ||
| khalim Réputation à la taverne : 488  30/08 ETU 23:28 | Score : 5 Détails retour en force de harkonnen!
mon tour: Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote: - Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. | ||
| eldrad1 Réputation à la taverne : -5  30/08 ETU 23:34 | Score : 2 Détails un homme appel un taxi, voyant qu'il n'arrive pas et qu'il est deja en retard, il rappel, mais on lui repond que le taxi est en route.
1/2 heures plus tard, l'homme rappel: - ecoutez, je dois prendre l'avion 765 pour paris dans 15 minutes, alors je voudrait qu'il se depeche, votre *** de taxi ! - ne vous inquietez pas, monsieur, ce vol a toujours du retard. -c'est normal ! c'est moi le pilote !!! | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419  30/08 ETU 23:55 | Score : 4 Détails Lia téléphone au Baron de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... Mouhahahahaha!!! | ||
| capitaine Bleuteun Réputation à la taverne : -16  31/08 ETU 04:08 | Score : -2 Détails vous connaissez l'histoire de l'orc bourré?
lui non plus, il était bourré AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHahahahah, bon, y'a quoi a la télé | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225 31/08 ETU 09:48 | Score : -2 Détails Oual heureusment qui ya le donjon de naheulbeuk...
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| Angus Young Réputation à la taverne : 419 31/08 ETU 10:25 | Score : 3 Détails Un petit handicapé (MG), atteint de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de bêtises " " Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande : " C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage" "Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..." Ghâââââhââhââhââhââârrgh!!! | ||
| Général_Louis Réputation à la taverne : 1323 31/08 ETU 13:24 | Score : -7 Détails "C'est l'histoire de boum le chien.
Donc... le chien se fait écraser et BOUM le chien. C'est l'histoire de Vladimir Harkonnen en train de faire un cauchemard. Dans son cauchemard il voit, pleins de beaux hommes. Il couche avec eux, fait tout ce qu'il veut avec, il fait tout ces jeux d'<homme> si l'on peut dire et un jour se rend compte que ce ne sont pas des hommes. Mais des femmes. "Mais t'es une femme! -Ca te pose un problème bébé? -Si, tu dois avoir le Sida!" Tu ne m'en veux pas Vlad?" | ||
| Vladimir Harkonnen Réputation à la taverne : 2306 31/08 ETU 15:18 | Score : 2 Détails Ariel Golleport (qui nous manque un peu avec sa répartie...) a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond Ariel, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! |
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