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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > La Boîte à Blagues
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| Edgar Figaro Réputation à la taverne : 251  26/07 ETU 15:31 | Score : 0 Détails Quel est le point commun entre les femmes intelligentes et les extra terrestres?
On en entend beaucoup parler mais personne n'en a vraiment vu. PS : désolé si elle est déjà sortie | ||
| Hecate de Lunargent Réputation à la taverne : 293  26/07 ETU 15:59 | Score : 0 Détails Hecate a une vie en dehors du jeu ^^. Désolée de ne pas être collée à mon pc 24h/24. Je reviens se soir pour la contre attaque.
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| Albert Simon Réputation à la taverne : 1777 26/07 ETU 17:13  | Score : 0 Détails Hola charmante Hecate seriez vous grognonne ?
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| Lia Réputation à la taverne : 2740  26/07 ETU 17:16 | Score : 0 Détails Un petit coup de main alors: une tentative disons
Pourquoi les hommes font ils des blagues stupides sur les femmes? Ce sont les seules qu'ils comprennent. | ||
| khalim Réputation à la taverne : 488  26/07 ETU 17:37 | Score : 0 Détails Étant homme, je devrais me venger, mais puisqu'Hécate est une amie...
double-tranchant: Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu" La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!....... Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes. | ||
| Abbadon Réputation à la taverne : 225  26/07 ETU 18:32 | Score : 0 Détails Le shommes ne comprenne que les blagues de femmes, hein?
Alors goutez moi ca: Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : -Fantastique ! répond le conducteur. -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt: -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager derrière ajoute: -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée ! | ||
| capitaine Bleuteun Réputation à la taverne : -16  27/07 ETU 15:14 | Score : 0 Détails qu'es qu'un shommes?!
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| -[Aerÿnn]- Réputation à la taverne : 2661  27/07 ETU 20:13 | Score : 0 Détails Le Combat de Mimes
Dans une petite bourgade où la religion a beaucoup d'importance, se tient un monastère de moines trappistes. Un beau jour, le Père Supérieur, François, reçoit un courrier de l'ordre des Jésuites, situé dans le village voisin : Dans 2 semaines, nous investiront votre monastère. Mais pour vous laisser une chance, nous vous proposons un combat de mime sur les symboles religieux. Notre champion sera le Père Supérieur de notre ordre. Le vieux François cherche parmi les membres du monastère, celui qui se sentirait capable de se mesurer à ce combat. Malheureusement, tout le monde refuse (par peur). Sauf un seul... le jardinier ! Païen profond ne connaissant pas la Bible et n'étant là que pour s'occuper des jardins et tondre les pelouses. (aie aie aie) Le jour J arrive, sous l'oeil attentif de 4 témoins. Le Père Supérieur Jésuite et le jardinier se retrouvent face à face, dans une pièce isolée, afin d'éviter toute tricherie. Le combat de mime commence. Il se réalise en 3 manches. 1. Le Père Supérieur Jésuite lève 3 doigts. Le jardinier en lève 1 seul. 2. Le Père Supérieur Jésuite étonné, accuse le coup. Il trace alors un grand cercle sur le sol avec son pied. Le jardinier tappe violemment le sol, du pied aussi. 3. Le Père Supérieur Jésuite encore plus étonné, blémit. Puis sort un quignon de pain et ramasse le verre de vin qui était posé sur la table. Le casse, le mange et boit une gorgée du liquide. Le jardinier sort une pomme et la croque. Fin du combat. Le Père Jésuite tombe à genoux et pronça : "Vous avez gagné... Je renonce..." Debriefing chez les Jésuites : Le Père Supérieur Jésuite s'adresse à ses confrères. "C'est tout bonnement incroyable leur degré de piété ! Même leur plus humble jardinier m'a contré à chaque fois ! J'ai d'abord voulu mimer la Trinité en levant 3 doigts... Il en a levé 1... Il n'y a qu'un seul Dieu ! Puis j'ai voulu montrer que Dieu était partout en faisant un grand cercle sur le sol... Il a tappé du pied me signifiant ainsi qu'IL n'était pas en enfer ! Alors en dernier recours, j'ai mimé la dernière scène... Et il m'a sorti la pomme du péché originel ! Que vouliez-vous que je fasse d'autre...?!" Debriefing chez les moines trappistes. La bière coule à flots, c'est la fête. Le jardinier raconte... "Bah d'abord, y'me dit : Vous avez 3 jours pour vous casser ! Alors j'ai levé mon doigt : Mets-le toi dans l'oeil ! Puis il montre avec son pied : Vous devez tous vous casser ! Alors bah qu'est-ce que j'fais ? Non ! On reste ! Enfin, j'crois qu'il en a eu marre... Il a sorti son casse-croûte... Moi aussi ! ----------------------------------------------------------------------------------- La visite du Pape Quelques années plus tard, le même Père Trappiste, François, reçoit un courrier mais cette fois-ci du Vatican ! Comme quoi le Pape en personne viendrait prochainement faire une tournée d'inspection afin de tester la culture religieuse du monastère... Le vieux François passe donc ses troupes en revue. Il ne trouve aucun souci... Sauf un seul... (qui?) Le jardinier ! (voyons ^^) Inquiet, il lui explique que le Pape va venir. "Bon écoute... je vais te poser des questions, fais comme si j'étais le Pape et tente de répondre comme il faut..." Le jardinier asciesce et François commença ses questions. - "C'était qui Marie ?" - "S'que j'sais moi ! J'ai pas besoin d'le savoir pour tondre la pelouse eh !" - "Bon note-le sur ta tondeuse... C'était la maman de Jésus... C'était qui Joseph ?" - "Ché pas ! Mais c'est pas lui qui'm pousse ma tondeuse !" - "Bon... note... C'était le papa de Jésus... n'oublie pas !" - "Qui sait qui est venu annoncer à Marie qu'elle était enceinte de Jésus ?" - "Oulàlà...! Un test de grossesse nan ?" - "Non ! C'était l'archange Gabriel m'enfin... Note note..." François se dit qu'il pourrait au moins répondre comme il faut à ces questions élementaires... s'en alla tranquille. Quelques semaines plus tard, le Pape arriva comme convenu. Et commença sa tournée dans le monastère... Posant les 3 questions fatidiques à chacun des moines. Tout le monde réponds correctement, c'était un jeu d'enfant pour eux... Arriva le tour du jardinier... Au Pape de dire : "Vous êtes croyant catholique mon cher ?" Le jardinier : "Oui oui ! euh..." - "Ah c'est bien ça... Qui étais la maman de Jésus ?" Le jardinier lorgne sa tondeuse et crie : "Marie !" - "Ah, c'est parfait. Et son père...?" Tit coup sur la tondeuse : "Joseph !" - "Magnifique ! Et qui est venu annoncer Marie qu'elle était enceinte..?" De nouveau un regard sur sa tondeuse, il répond : "L'archange Gabriel !" - "Mais c'est parfait... Tenez, dernière question... Quand Jésus fût crucifié il y avait deux larons à ses côtés... Comment s'apellaient-ils ?" Le jardinier pris de court, regarda alors sa tondeuse, hésitant... Puis répondit : "Euh euh... Black et Decker ?!" | ||
| Vladimir Harkonnen Réputation à la taverne : 2306  28/07 ETU 14:39 | Score : 0 Détails (je la connaissais la deuxième Aerynn ;) )
Un masochiste à un sadique : - Frappe-moi ! - Non !! | ||
| Zeuhl Wortz K Réputation à la taverne : 188  29/07 ETU 14:31 | Score : 0 Détails [+ 1 humour decapant..Vlad' ^^]
Blague KObaienne....Humour spécial... : "Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ? Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.... Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ? Pour traduire le batteur.... | ||
| Angus Young Réputation à la taverne : 419  29/07 ETU 22:47 | Score : 0 Détails Vengeance!!
Que dit on a un batteur en costume trois piece ? Accusé levez vous. Comment appelle ton un type qui traîne avec des musiciens ? un batteur. | ||
| Lord Yassine Réputation à la taverne : 371  29/07 ETU 23:17 | Score : 0 Détails respectez un peut les batteurs.^^(j'en fais parti)
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| Zeuhl Wortz K Réputation à la taverne : 188 30/07 ETU 12:00 | Score : 0 Détails Pour toi Angus :
Comment ralentir considérablement le jeu d'un guitariste rock ? ............................. En lui mettant une partition devant les yeux !!! Mouahahhahaha ! | ||
| capitaine Bleuteun Réputation à la taverne : -16 31/07 ETU 00:46 | Score : 0 Détails deux enigme:
les petits bateaux qui vont sur l'eau ont-ils des jambes? un canard fou cour ans le désert, jusqu'où s'enfoncera-t-il? | ||
| capitaine Bleuteun Réputation à la taverne : -16 31/07 ETU 04:02 | Score : 0 Détails pardon,
deux enigme: les petits bateaux qui vont sur l'eau ont-ils des jambes? un canard fou cour dans le désert, jusqu'où s'enfoncera-t-il? | ||
| khalim Réputation à la taverne : 488 31/07 ETU 15:06 | Score : 0 Détails C'est idiot, aucune blague RP, ou modifiées à la sauce RP dans ce topic... sauf l'une des miennes...
En voila une autre, pas bien méchante: Parisii aime tellement l'argent que quand il est né, il s'est dirigé vers le portefeuille de son père plutôt que vers sa mère... | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  01/08 ETU 16:16 | Score : 0 Détails que se passe t-il quand on balance une gousse d'ail contre un mur et qu'elle revient?
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| Galtier Réputation à la taverne : 61  01/08 ETU 22:10 | Score : 0 Détails Ca s'appelle "le retour du jedi" (Le retour du jet d'ail) ???
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| Edgar Figaro Réputation à la taverne : 251 14/08 ETU 11:22 | Score : 0 Détails Moi aussi j'en est une RP!!!!
Tellement il est gros que quand on voit Vladimir Harkonnen sur la plage on dirait "sauver willy"! Mouahahahahahahah! euh... quoi personne rigole...? | ||
| Corto Réputation à la taverne : 13  14/08 ETU 19:43 | Score : 0 Détails Deux chasseurs se balades en forêt, tout d'un coup, l'un d'eux tombe par terre, le yeux révulsés et la langue pendante. Le second affolé, sort son téléphone et appél un docteur.
-Allo docteur, c'est horrible! Mon ami viens de mourir! -Calmez vous. Tout d'abors, il faut s'assuré qu'il est bien mort. silence au bout de fils, puis le docteur entend un coup de feu. -c'est fait, et aprés? |
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