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| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  14/02 ETU 20:27  | Score : 5 Détails Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne! | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 14/02 ETU 20:27 | Score : 2 Détails Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille? Le capitaine répondit : - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†! Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement : - Allez me chercher mon pantalon brun! 5 - Capitaine Bravado voter pour cette blague - 2 points - 22/01/2006 - Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria: - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine: - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ? - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement: - Allez me chercher mon pantalon brun ! | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57  14/02 ETU 20:49 | Score : 4 Détails Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. - Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur. -Je crois que tu me portes la poisse | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10  15/02 ETU 10:57 | Score : 3 Détails Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'année du bac ! | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 15/02 ETU 10:57 | Score : 2 Détails Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ? Elle y retourne. - Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne? - Cancer, madame... cancer... -------------------------------------------------------------------------------- | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 15/02 ETU 11:33 | Score : 2 Détails Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ? - A moi ! Comment t'appelles-tu ? - Aigle volant qui tombe de la montagne. - Et comment voudrais-tu t'appeler ? - Badaboum. | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 15/02 ETU 11:34 | Score : 3 Détails C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 15/02 ETU 11:45 | Score : 1 Détails Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage". Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance: Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie. La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit: - Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour ! | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 15/02 ETU 15:26 | Score : 3 Détails C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit: - Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail. Le second l'anglais dit : - Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail Le dernier l américain dit: - Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail. ------------------------------------------------------------ | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 15/02 ETU 15:26 | Score : 2 Détails Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note! | ||
| El matadore Réputation à la taverne : 0  15/02 ETU 19:14 | Score : 2 Détails C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. ! | ||
| El matadore Réputation à la taverne : 0 15/02 ETU 19:16 | Score : 4 Détails C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas! | ||
| El matadore Réputation à la taverne : 0 15/02 ETU 19:17 | Score : 4 Détails Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux ! | ||
| El matadore Réputation à la taverne : 0 15/02 ETU 19:19 | Score : 2 Détails Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550  15/02 ETU 23:20 | Score : 4 Détails Toute ressemblance avec une quelconque activité à l’assemblée générale ne serait que pure coïncidence.
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclament et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général : - Vingt ans d'une belle normalité, - Dix ans de singerie, - Dix ans d'aboiements, - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits... Excuse moi VIDMAR | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 16/02 ETU 22:57 | Score : 0 Détails Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. -------------------------------------------------------------------------------- | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 16/02 ETU 23:05 | Score : 0 Détails Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"
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| Acanith Réputation à la taverne : 1200  16/02 ETU 23:44 | Score : 0 Détails Connexion au serveur CPVP...
Archives... mot-clé Google: interjection; faouneded faïle: Désolé, NAC, Aershak a déjà sortie cette vanne il y a quelques mois. Mais je vous accorde que mon intervention n'a vraiment rien de constructif... | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 17/02 ETU 11:16 | Score : 0 Détails Merci pour l'information Acanith
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| NAC Réputation à la taverne : 10 17/02 ETU 11:20 | Score : 1 Détails Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!
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