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| NAC Réputation à la taverne : 10  17/02 ETU 11:46 | Score : 3 Détails Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais :
- " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : -"Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : - "Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : - "Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !" et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" | ||
| Herma Phrodite Réputation à la taverne : 106  17/02 ETU 23:02 | Score : 3 Détails Comme on dit chez moi:
Kronenbourg à la poste Chronopost à la bourre | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390  18/02 ETU 20:06 | Score : 2 Détails http://img77.imageshack.us/img77/9813/stlizakako5.png
*siffle* | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  21/02 ETU 16:14  | Score : 3 Détails Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros. Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !" | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 21/02 ETU 16:15 | Score : 0 Détails Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A " - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière : - Qu'est-ce qui m'est arrive ? - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller... | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 21/02 ETU 16:17 | Score : 0 Détails Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc: - Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont à votre goût? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes... | ||
| Beth le cerf blanc Réputation à la taverne : 112  21/02 ETU 20:11 | Score : 2 Détails 3 Hommes meurent,ils vont au paradis,leurs femmes sont déja décédées.
Le premier va voir dieu,celui ci lui dit que comme il a été cool avec sa femme,il ne l'a jamais trompé meme pas la moindre histoire avec une autre,pour sa il gagne le droit de sa balader en limousine au paradis. Le 2 ème homme a trompé un peu sa femme.Il gagne le droit de se ballader en mercedes. Le 3ème a été assez salaud,il gagne donc le droit de se balader en fiat. Le premier homme qui n'avait jamais tromper sa femme et avait toujours été clean passe dans la rue et aperçoit sa femme a pied... | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390 22/02 ETU 00:48 | Score : 2 Détails Voici une juste représailles pour tous les calembours sur les hommes...
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE; La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES. L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE; La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION; La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE. L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES; La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE; La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR; La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE; La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES. L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT; La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles... Comment un homme peut-il perdre 60 kilos de graisse inutile? en divorcant. Quelle est la différence entre une femme et un chien? Le prix du collier. vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal. Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment. Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt". On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Trois beaux frères discutent entre eux. Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ? L'un dit : - Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher. Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher. Et le troisième dit : - Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. - Pourquoi ? s'exclament les deux autres. - Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer ! Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier. Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième... CPVP forever | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550  26/02 ETU 07:58 | Score : 4 Détails C'est un commandant corse qui cherche du travail.
Connaissant l'autoroute spatial entre le nord et le sud du système corse, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute spatial. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ! toutes similitudes avec un commandant existant dans la galaxie ne serait que le fruit du hasard | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550 27/02 ETU 21:12 | Score : 1 Détails C'est un Commandant qui entre chez un vendeur de croiseurs pour y acheter Amiral d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer le vaisseau.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs... L'homme prend la voie galactique à grande vitesse : 500 puis 1000 puis 1500... Il dépasse les 1700 Km/s quand des flics en croiseur lourd ionique le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. - B'jour monsieur, vos papiers SVP ! demande le flic en se penchant vers la cabine. Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme aux commandes est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vaisseau ? - Ben voila le vendeur m'a dit : "Faites attention car à partir de 1500, il commence à sucer..." A+ la bonne blague Laskiste | ||
| Retoris Réputation à la taverne : 237  05/03 ETU 17:25 | Score : 3 Détails Comment communiquent les wookies à grandes distances?
Avec des talkie-wookie!!! Vive le CPVP! | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27  05/03 ETU 17:44 | Score : 0 Détails Continue comme ça et on pourras t'attribuer la carte D.D. !!
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| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88  07/03 ETU 14:50 | Score : 3 Détails Bonjour enchantier j'mapelle teuse
(bonjour en chantier, je ma pelleteuse) J'peux avoir ma carte officiel du CPVP ?? | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550 11/03 ETU 21:09 | Score : 5 Détails Spécial dédicasse à mes amis Bretons
Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce : * D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux ! * Pourquoi papa? * Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca ! * Pourquoi papa ? * Parce que le breton est beau ! Puis tu te deshabilleras et fera rouler tes muscles ! * Pourquoi papa ? * Parce que le breton est fort! * Et apres Papa ? * Après tu te branleras... * Mais pourquoi papa? * Parce que le breton est autonome... | ||
| Beth le cerf blanc Réputation à la taverne : 112 12/03 ETU 08:13 | Score : 3 Détails Un punk va chez le coiffeur,il voit une bonne soeur et veut lui faire l'amour,alors il va lui demander,elle lui repond non,dépité il rentre chez le coiffeur qui lui dit:"Si tu veut lui faire l'amour va au cimetiere ce soir deguisé en Dieu."
Le punk aquiesce et se dirige au cimetière habillé en dieu,la il voit une forme alors il se précipite:"Je suis Dieu!Tu dois m'obeir!Fait moi l'amour toute la nuit!" Et après une nuit torride le punk déclare enfin... -"Hey!en faite j'était le punk!" -"Et moi le coiffeur!" "J'exige ma carte DD et KXI ! | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  12/03 ETU 19:13 | Score : 3 Détails Non mais attendez, faut payer!
Ceci est un communiqué du CPVP. Attention. La blague qui suit est de mon cru. Elle est inspirée d'une situation réelle. Il s'agit d'une vanne choquante et immorale (comme on les aime, quoi). Si vous la comprennez, vous avez l'esprit un peu sadique... Où peut-on voir Dark Vador s'entraîner à Mario Kart? -Aux alentours d'une maison de retraite un jour de sorties. Je peux expliquer si vous voulez. C'est vrai qu'elle craint, celle là... Ceci était un communiqué officiel du CPVP | ||
| Beth le cerf blanc Réputation à la taverne : 112 12/03 ETU 20:03 | Score : -3 Détails "Acanith a parléééé!"
"Ô grand gourou expliquez nous la blzgue!" Dit le grand chef j'suipa futé | ||
| Retoris Réputation à la taverne : 237 12/03 ETU 20:18 | Score : 0 Détails N'oubliez pas que Beth veut atteindre les -30! Moinssez!
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau? Un chou-marin! CPVP | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200 12/03 ETU 21:16 | Score : 0 Détails Donc, Dark Vador qui s'entraîne à Mario Kart...
L'autre jour j'ai croisé un vieux sous assistance respiratoire qui se déplaçait avec un chariot motorisé rappelant fortement un karting. On brode un peu et Paf! Ca fait une blague. CPVP. | ||
| Beth le cerf blanc Réputation à la taverne : 112 13/03 ETU 08:23 | Score : -6 Détails Bravo c'est fin!avec un peu de chance tu croisera quelqu'un avec un un tube sur l'arriere du crane qui te fera penser a la tresse d'Anakin!
MOINSSSSEEEEEEZZZ!Ouuaaaaiii! (tien j'ai une idée pour etre moinssez) LE CPVP PART VERS L'ECHEANCE!A BAS LE CPVP! |
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