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| repliquant Réputation à la taverne : 4  12/02 ETU 22:01 | Score : 4 Détails Une femme promène ses chiens, quand elle croise un petit garçon très mignon qui joue dans la rue. Elle lui demande :
" Tu veux caresser mes saint-Bernard ? " Le petit répond : " Oh oui madame, je veux bien. Mais je m'appelle pas Bernard. " | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88  13/02 ETU 16:54 | Score : 5 Détails aahh ça fait bien longtemps que je n'était pas venu !!
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande: - Combien d'enfants avez-vous? - 10 - Et leurs prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites? - Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille... | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 13/02 ETU 16:56 | Score : 4 Détails C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57  13/02 ETU 20:57 | Score : 1 Détails Une maîtresse propose à ses élèves :
"Vous allez tous me faire une phrase avec une rime. Oui, Thomas. - Ce matin j'étais dans mon garage et y'avait de l'orage.- - Très bien !" La maîtresse interroge le petit du fond : "Je pêchais des grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux - Il n'y a pas de rime dans ta phrase. - C'est normal, il n'y avait pas assez d'eau..." | ||
| repliquant Réputation à la taverne : 4 13/02 ETU 21:51 | Score : 1 Détails Comment reconnait-on une femme portugaise en 5 lettres ?
F.L.M.N.H : elle fait le menage (à dire tout haut avec l'accent^^) | ||
| repliquant Réputation à la taverne : 4 13/02 ETU 21:54 | Score : 0 Détails Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens...
particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé... | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550  13/02 ETU 23:04 | Score : 2 Détails Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop (peut être vous Corum). Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques (ah non, c'est pas Corum) ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci: « Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! » Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités ! | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 13/02 ETU 23:13 | Score : 8 Détails je me suis moqué des blondes dans les dernières blagues alors voisi de quoi les vengées !!
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros". La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre : "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !" | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10  14/02 ETU 10:37 | Score : 3 Détails Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa ! | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 14/02 ETU 10:42 | Score : 0 Détails Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 14/02 ETU 10:43 | Score : 6 Détails Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... | ||
| NAC Réputation à la taverne : 10 14/02 ETU 11:36 | Score : 5 Détails Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant -------------------------------------------------------------------------------- | ||
| Krogoth Réputation à la taverne : 69  14/02 ETU 11:54 | Score : 0 Détails Et avec vista?
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| NAC Réputation à la taverne : 10 14/02 ETU 11:55 | Score : 0 Détails J'essaierais d'y réfléchir
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| Krogoth Réputation à la taverne : 69 14/02 ETU 12:06 | Score : 0 Détails Avec vista, on a un poind en plus
ok, jme casse... | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  14/02 ETU 14:35  | Score : -4 Détails mdr ^^
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| El comando Réputation à la taverne : 0  14/02 ETU 15:35 | Score : -4 Détails mdr
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| Herma Phrodite Réputation à la taverne : 106  14/02 ETU 16:18 | Score : 4 Détails Blague de Coluche :
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé ! | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  14/02 ETU 17:11 | Score : 5 Détails La blague qui suit pourrait ne pas plaire à tout le monde, car malgré sa valeur humouristique indéniable (Je la trouve énorme!!!!!!), elle constitue un commentaire péjoratif sur les membres d'une religion.
A ce titre, elle constitue bel et bien un excellent exemple de Vanne Pourrie. Ainsi le CPVP (ouverture officielle prévue aux alentours du 30/02 ETU, vous êtes tous invités) déclare pouvoir comprendre tout à fait le moinssage de cette blague, et pouvoir accepter des réprimandes de la part des choqués potentiels. C'est pas une raison pour me descendre, quand même. Bon allez assez bavassé... Qu'est-ce qu'un dilemne moral pour un Juif? -Une tranche de jambon gratuite! Ceci était un communiqué officiel du CPVP. Envoyez vos dons. | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 14/02 ETU 20:23 | Score : 1 Détails C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....
---------------------------------------------------------- C'est un gars il dit à son pote : - Hé ! tu veux une blague à deux balles ?? Et son pote lui dit : - Bah ouais ! pourquoi pas ! Le gars : - Pan Pan ! oui oui je sors ^^ |
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