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| Yoh Réputation à la taverne : 390  27/12 ETU 12:45 | Score : 2 Détails Ne dites pas: Everest
Dites plutôt: Adam s'tire | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390 27/12 ETU 13:16 | Score : 4 Détails (attention: blague de fana de Naruto)
Naruto,Neji,Chôji,Kiba et Shikamaru vont dans un hôtel. Il louent une chambre,mais pas de pot,y'a qu'un lit. Ils vont donc tous les cinq dans le même lit,quand Neji se tourne et éternue sur les autres. -T'aurais pû prévenir quand même! Le même incident se reproduit avec Kiba,Chôji et Shikamaru. C'est alors que Naruto annonce: -Attention.... Les quatre autres planquent sous la couverture. -... Je pète. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88  27/12 ETU 17:26 | Score : 6 Détails une blague sur les blondes.
le FBI décide de recruter ses meilleurs agents féminins pour une mission spéciale. Après les épreuves, il ne reste que 3 femmes: une rousse, une brune et une blonde. Pour savoir si elles suivraient vraiment les instructions qu'on pourrait leur donner, on leur fait passer un dernier test. Elles sont face à une grande porte blindée et on leur donne les instructions suivantes : - Votre mari est de l'autre coté de la porte et vous devez le tuer ! La première,rousse, n'ose pas et abandonne tout de suite. La seconde,brune, entre et ressort immédiatement, en pleure. La troisième,blonde, entre. La porte se referme et on entend 2 coups de feu, un long silence, puis des cris et plus rien. La femme ressort essuyant la sueur sur son front et dit : - Quel est le con qui m'a mit des balles à blanc? J'ai du l'achever avec la chaise. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 27/12 ETU 17:31 | Score : 4 Détails Que fait-on à un lépreux quand on lui serre la main?
On la lui rend ! | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 27/12 ETU 17:33 | Score : 1 Détails Un type rentre chez lui après une petite fête particulièrement bien arrosée. Il rentre pas frais chez lui, les cheveux en bataille, il s'est gerbé dessus. Sa femme lui demande des explications :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourré est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a filé 10 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C´est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu´il te redonne 10 euros parce qu´il a aussi chié dans ton slip! | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57  27/12 ETU 18:13 | Score : 5 Détails Une femme appelle son mari.
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». - Qu'est-ce que t'en a fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ! | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 27/12 ETU 20:18 | Score : -1 Détails Un belge et un français font un documentaire animalier dans la forêt Amazonienne quand tout à coup un groupe d'indigènes les capture.
Le chef du clan leur dit : - Vous devez chacun ramener 100 fruits de même type si vous ne voulez pas mourir. Le premier à arriver est le français qui à ramené 100 framboises. Le chef du clan lui dit : - Maintenant tu dois te les mettre dans l'anus sans rigoler. Une par une ! SINON TU MOURRAS ! Alors il commence. 1, 2, 3... et à la 99ème il rigole et le chef le tue. Lorsqu'il arrive au paradis, dieu lui demande : - Pourquoi as-tu rigolé ? Il ne te restait plus qu'une framboise... - C'est parce que j'ai vu mon copain belge arriver avec des noix de coco. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 27/12 ETU 20:34 | Score : 5 Détails Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 27/12 ETU 20:39 | Score : 3 Détails connaissez-vous les trois plus petit livres du monde ?
-la cuisine somalienne -un siècle d'humour allemand -tout le savoir des blondes | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 27/12 ETU 21:02 | Score : 0 Détails Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
>>>>>>>>Elle est morte de rire !! | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 27/12 ETU 21:06 | Score : 4 Détails Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ? - Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ? - Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser. | ||
| haru glory Réputation à la taverne : 17  27/12 ETU 21:09 | Score : 3 Détails continuons sur les belles mères:
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ! ========================== Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 27/12 ETU 21:14 | Score : 4 Détails Tres drole celle la ! ^^
Une femme à son mari : - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi pffff ^^ | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 28/12 ETU 10:02 | Score : 3 Détails L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 11:43 | Score : 4 Détails Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ? - Eh bien, vois-tu ce sont les cigognes qui les apportent. - Non, je sais que c'est pas comme ça ! - Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons dans les choux et les filles... - Non, je sais que c'est pas comme ça ! - Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ? - A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout ça et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant... - Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait ! | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 11:45 | Score : 0 Détails Picasso meurt et va au paradis. Dieu lui demande son nom, son prénom et son métier.
- Pablo Picasso, grand peintre ! - Tu crois que tu es le seul à prétendre être Picasso ? Il va falloir me le prouver ! - Très bien ! Donnez-moi un pinceau et une toile. Je vais vous faire un petit truc vite fait ! En 2 heures il réalise une magnifique toile et Dieu abasourdit, le laisse passer! Plus tard, Einstein arrive au paradis, Dieu lui pose les 3 questions : - Albert Einstein, grand physicien! - Tu vas devoir me le prouver. Pas mal de monde se prend pour Einstein ! - Une craie et un tableau me seront utiles pour prouver mon identité ! Et devant les yeux de Dieu, il démontre sa formule de la relativité. Dieu le laisse passer. Quelques temps après, Bush se présente devant lui. - Qui es tu ? - George Bush, ex président des Etats-Unis ! - Tu vas devoir me le prouver tout comme Picasso et Einstein! - Hein? Qui sa? - O.K. c'est bon, tu peux passer... | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 11:49 | Score : 2 Détails Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe: - Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux. Nico lui réplique: - Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses. Pour ne pas être en reste, Eric dit: - Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux. Le pilote soupire et dit à son copilote: - Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux. | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  28/12 ETU 12:04  | Score : 2 Détails Un couple chez Auchan :
la femme:samedie c'est l'anniversaire de maman si ont lui offrait un appareil électrique??? le mari:oh oui une chaise!! | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 28/12 ETU 12:07 | Score : -1 Détails Comment les parents de Gilbert Montagné le punisaient-ils petit quand il n'avait pas été sage ???
-En changeant les meubles de place. | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 28/12 ETU 12:18 | Score : 2 Détails Un couple de belge vient de s'acheter une somptueuse ferrari toute neuve.
A la douane, des francais les observent, intrigués de les voir pousser ce cabriolet flambant neuf: -Vous avez un problème avec votre voiture ? -Non non,tout va bien,leur répondent les belges, mais le vendeur nous a dit qu'une fois sur l'autoroute, on pouvait la pousser un peu. |
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