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| NAC Réputation à la taverne : 10  23/12 ETU 13:33 | Score : 5 Détails Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 Belges sont restés bloqués pendant 5 heures.
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| Firefly Réputation à la taverne : 106  23/12 ETU 15:17 | Score : 4 Détails Je ne sais pas si cette blague a été déjà faite, mais je l'ai déja vu quelque part ici je crois. Un peu gore tout de même.
Kailee, tu voulais me raconter quoi comme histoire? En fait c'est une blague, pas une histoire Raconte! Deux mecs se perdent sur une ile déserte, enfin jusqu'à ce qu'ils voient qu'il y a des cannibales. Ils se font capturer et vont être servi comme repas. Seulement, le chef étant tolérant, leur propose de leur laisser la vie sauve s'il vont chercher 100 fruits de leur choix et les ramener pour accomplir un défi. Les deux auront droit au même défi. Les deux hommes s'en vont à la chasse aux fruits. Quelques heures après le premier homme reviens avec 100 letchis dans ses bras. Le chef lui lance comme défi de réussir à ne pas crier, ni rire, ni pleurer alors qu'on lui enfonce les 100 letchis dans le popotin. Ark, Kailee! Laisse moi finir! Alors, l'homme tient, tient, tient, tout semble aller bien pour lui, le chef semble croire qu'il va réussir l'épreuve quand tout à coup il explose de rire. Le chef n'y comprenant rien lui demande pourquoi: "J'ai ri parce que l'autre il se ramène avec 100 noix de coco!" Pas mal ta blague Kailee! | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390  23/12 ETU 15:30 | Score : 2 Détails Je sais pas si elle tiendrait dans un carambar cette blague,les jumelles^^
Pendant qu'une blonde se brosse les dents,son mari lui crie: "chérie! Regarde par la fenêtre! Y'a un écureuil dans le jardin!!" La blonde regarde par la fenêtre,puis répond: "Tu racontes n'importe quoi,y'a qu'une grosse vache!" A quoi le mari répond: "Je t'ai dit de regarder par la fenêtre,pas dans le miroir!!" | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  26/12 ETU 12:18 | Score : 7 Détails Spéciale Dédicace à Nicanor
Fac de médecine, cours d'anatomie... Un cadavre plus ou moins frais est étendu sur la table, le professeur fait face aux étudiants -Bon, entre autres, un médecin doit avoir deux qualités indispensables: La première: ne jamais être dégoûté par quoi que ce soit. Et sur ce, il enfile un doigt dans le ... hum... anus mon enfant du corps, puis met son doigt à la bouche. Des exclamations retentissent. -Allez, c'est à vous! Les étudiants sont dégoûtés, mais bon, ben c'est ça les études... Ils y passent tous. Alors le prof éclate de rire. -La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai mis l'index dans le trou du cul de ce pauvre homme, et j'ai sucé mon majeur! Jesus (bon anniversaire d'ailleurs) est mort crucifié, donc on fait le signe de croix. Imaginez si il était mort empalé! Et Spiritus Anus Amen | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390 26/12 ETU 12:43 | Score : 4 Détails Un homme d'affaire marche dans la rue,peinard,jusqu'à croiser un vieil ami qui porte deux énormes valises...
-Tiens,y'a quoi dans ces valises? -Ouvre-les et tu verras... Sur ce,il ouvre la première valise,et découvre un énorme insecte. il referme à la hâte,et demande,apeuré: - C'est.... C'est... C'est quoi ce truc?! -Ben c'est une mite. comme les trucs qui bouffent tes vêtements.... -Ah bon?... Et... Dans l'autre valise? -ouvre. Il s'éxécute et ouvre la seconde valise. Un nuage de fumée en sort et prend la forme d'un génie. -Oh mirci mon maitre! dimande-moi un voeu et je l'exaucerai!! -Hum... Je voudrais... Un milliard!! Le génie claque des doigts,et retourne dans la valise. Une table de billard tombe du ciel et s'abat sur l'homme. -Mais il est marteau ton génie! J'ai demandé un milliard,pas un billard!! -Parce que tu pensais que moi j'avais demandé une grosse mite? | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27  26/12 ETU 15:44 | Score : -1 Détails un conteur raconte une histoire...
Chapitre 1:un homme et une femme rentre chez eux en voiture l'homme conduit il est saoûl la femme dit: -tu conduis comme un pied !! l'homme répond: -tais toi c'est moi qui conduit !! Chapitre 2:l'homme et la femme sont chez eux, la femme cuisine,et l'homme dit: -tu cuisine comme un pied:ca sent le brulé!! la femme répond: tais toi c'est moi qui cuisine !! chapitre 4:et la un spectateur dit: tu raconte comme un pied t'a oublié un chapitre !!le conteur répond: tais toi c'est moi qui raconte !! | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390 26/12 ETU 15:52 | Score : 3 Détails ...
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| Marianus Réputation à la taverne : 39  26/12 ETU 16:02 | Score : 3 Détails Niveau carambar, on est fan ou l'on ne l'est pas :
- Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ? -> Un petit carré jaune - Quelle est la différence entre une grenouille et un tuyau d'arrosage ? -> Ils sont tous les deux en plastique, .... sauf la grenouille. - Qu'elle est la différence entre un CRS ? -> Il ne sait ni lire. - La différence entre une montagne ? -> On est plus vite en haut qu'a pieds. | ||
| Marianus Réputation à la taverne : 39 26/12 ETU 16:12 | Score : 4 Détails Bon, apres ma série intelect, que seule une élite de fans appréciera a juste titre, voici une série plus populaire, ... mais d'un peu moins bon gout. Vous voila prévenus.
Etape 1 : Qu'est ce qui grogne plus fort qu'un goret qui n'a pas mangé ? - Classique, deux gorets qui n'ont pas mangé. Etape 2 : Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dansune pomme quand tu croques dedans ? - Non, non, ce n'est pas de trouver 2 vers ... mais de trouver 1 demi vers (Pour les lents d'esprit, je vous laisse chercher ou se trouve l'autre moitié) Etape 3 : Qu'est ce qui est pire que de trouver un bébé dans un congélateur (blague de tres mauvais gout recustomisé avec l'actualité des derniers mois) ? - Non, non, ce n'est ni 2 bébés, ni un demi bébé ... le pire c'est de trouver 1 bébé dans deux congélateurs. Allez, sur ce je vous laisse méditer. | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390 26/12 ETU 16:17 | Score : 2 Détails Qu'est-ce qui est blanc,qui tombe et qui finit par "ge"?
La neige. Qu'est-ce qui est blanc,qui tombe et qui finit par "ile"? La neige,je viens d'te l'dire,débile! | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  26/12 ETU 16:58  | Score : 7 Détails Raymond a un beau camion et va a lyon.
Sur le bords de la route il apercoit une bonne seur qui fait du stop. Ravi de cette aubaine, il l'enbarque et, tout en la regardant du coin de l'oeil,chantonne : -Je m'apelle Raymond j'ai un beau camion et je m'en vais a lyon ......Dites-moi ma seur,vous ne voulez pas qu'on s'arrête pour un petit pique-nique? -Pas de probléme. -Vous savez,je ferais bien crac-crac avec vous. -écouté mon fils ,le devant est reservé à dieu mais le reste est a vous. Sa petite affaire terminée il repart et chantonne: -Je m'apelle Raymond j'ai un beau camion et je vais a lyon. Et la bonne seur reprend la chanson: -Je m'apelle Dédé,je suis un petit pédé et je vais au balle masqué. | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200 26/12 ETU 17:52 | Score : 8 Détails Mes chers frères, voici un petit poème fort spirituel que je vous livre sans plus attendre:
Une fermière du Rwanda De la race Hutu de surcroît Quitta sa ferme natale Et se rendit à Kampala Pour acheter Pour la fête Hutu Un chapon bien dodu Mais elle était peu fortunée Et le marchand lui rit au nez Quand elle lui demanda de bien vouloir baisser son prix Me l'échangerais tu Dis la fermière Hutu Contre une gâterie ? A voir dit le vendeur De cette gâterie , quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve... Aussitôt la fermière se met à l’œuvre Et le pompe pour de bon Tant et si bien que le marchand se pâme J'ai gagné le chapon ! S'écria la femme Que nenni, respondit le marchand acerbe Au contraire, tu l'as perdu Car, tu connais le proverbe Turlute Hutu, chapon point eu. La GROSSE CLASSE. | ||
| Vlavv Réputation à la taverne : 155  26/12 ETU 21:40 | Score : 9 Détails C'est un nid dans un arbre, et des œufs qui viennent d'éclore.
Les petits oisillons trépignent sur leur branche lorsqu'ils voient passer un Héron. « Tapon ! Tapon ! » piaillent-ils en chœur. Agacé, le Héron continue cependant son vol. Le lendemain, la scène se répète : « Tapon ! Tapon ! » Mais le Héron est en retard, il continue son vol. Le surlendemain, re-belote : le Héron va au taf, et tous les p'tits oiseaux lui crient : « Tapon ! Tapon ! » Cette fois, y en a marre ; le Héron fait demi-tour, se pose sur la branche à côté et leur répond : « Héron, Héron, petits, pas Tapon ! » | ||
| Chef de Meute Réputation à la taverne : 249  26/12 ETU 21:43 | Score : 6 Détails Pas compris...
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| haru glory Réputation à la taverne : 17  26/12 ETU 22:36 | Score : 5 Détails dieu du haut de son nuage appela adam sa création
-adam mon brave j'ai pour toi deux bonnes nouvelles et une mauvaise...laquelle veux tu entendre en premier? -comptez moi les bonnes tout d'abord mon seigneur -entendu!...mon fils je t'ai doté de deux magnifiques organes...en effet je t'ai donné un cerveau et grâce a lui tu pourra réfléchir et penser en outre...le second est le penis grâce a lui tu pourra avoir du plaisir et en procurer a d'autres -et la mauvaise nouvelle mon seigneur? -la mauvaise nouvelle mon fils c'est qu'il te sera impossible de te servir des deux à la fois. | ||
| Vlavv Réputation à la taverne : 155 27/12 ETU 01:18 | Score : 5 Détails - Papa ! Papa ! Hein qu'c'est pas vrai qu'j'ai des grandes dents ?
- Mais non mais non ! Et relève la tête, tu rayes le plancher ! _ _ _ _ _ - Papa ! Papa ! Hein qu'mon nez il est pas long ? - Mais non mais non ! Et arrête de regarder par la fenêtre, tu empêches Maman de rentrer la voiture dans le garage ! _ _ _ _ _ - Maman ! Maman ! Hein que j'suis pas p'tit ? - Mais non mais non ! Tiens, attrape l'escabeau et va me cueillir des fraises dans le jardin ! | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200 27/12 ETU 11:37 | Score : 2 Détails Maman, ça veut dire quoi "Hydrocéphale"?
Tagueule et arrête de remuer la tête, tu me donnes soif! Maman ,je peux jouer avec Mamie? Oui mon chéri, mais fais attention, t'approche pas trop de la cage! Maman, je peux jouer avec Papy? -Chéri! J'en ai marre de le déterrer! | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 27/12 ETU 12:42 | Score : 1 Détails quel estle plus petit paradis du monde ?
Le soutien gorge, parce qu'il ne contien que deux saints | ||
| Aershak Réputation à la taverne : 191  27/12 ETU 12:44 | Score : 1 Détails Dans le même style :
Quelle est la plus petite prison du monde? Réponse---- Le cerveau d'une blonde, parce qu'il n'a qu'une cellule. | ||
| guigui2208 Réputation à la taverne : 7 27/12 ETU 12:45 | Score : 1 Détails Quelle est la différence entre un mari et un jeune chien?
-Au bout d'un ans, le chien remue toujours la queue quand il vous voit. |
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