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| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88  28/12 ETU 12:28 | Score : 2 Détails Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande: - Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? Le saint homme lui répond : - Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande : - Je ne vois pas celle du président Bush !?! St-Pierre lui répond : - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 12:30 | Score : 2 Détails Georges Bush décide un jour qu'étant le président de la plus grand puissance du monde, il mérite un timbre à son effigie. Il convoque alors un responsable et demande qu'on lui fasse un timbre de qualité supérieure.
Quelques jours plus tard, des millions de timbres sont produits et déjà en service dans les postes US. Seulement voilà, des plaintes sont déposées par milliers rapportant que les timbres ne collent pas. Georges demande une enquête et en voici la conclusion : - La qualité des timbre et de leur colle est irréprochable. Le problème vient de fait que les gens ne crachent pas du bon côté... | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 12:31 | Score : 1 Détails Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de hurler ?
- Le premier rang d'un concert de Lorie. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 12:32 | Score : 5 Détails Trois hommes jouent aux cartes et discutent. Le premier raconte
- Vous savez, ma femme, elle peut passer de 0 à 100 en 10 secondes. - Ha bon ?! Et comment elle fait ? - Je lui ai acheté une porsche... Le deuxième : - Bah! la mienne, elle passe de 0 à 100 en à peine 5 secondes ! - Oulala ! Et elle fait comment ? - Je lui ai acheté une magnifique ferrari ! Le dernier : - Ma femme, elle, elle passe de 0 à 100 en seulement une demi seconde ! - Waaaaaah ! Tu lui as acheté quoi ? - Une balance. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 12:33 | Score : 1 Détails Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel employer :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Furieux, le directeur s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui monsieur. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Mon nom est Monchéri. - Très bien, Thomas, au travail. | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57  28/12 ETU 17:21 | Score : 2 Détails Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!" | ||
| IoNoX Réputation à la taverne : 30  28/12 ETU 17:44  | Score : 1 Détails Pourquoi un Suisse prend-t-il une échelle pour allé au toilette ?
Reponse : Parcequ'il veut faire du cacao | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 28/12 ETU 19:13 | Score : -2 Détails C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
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| guigui2208 Réputation à la taverne : 7  29/12 ETU 10:56 | Score : 0 Détails NAC la déja sortit
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| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 29/12 ETU 11:18 | Score : 2 Détails Un homme rencontre un ami qu'il n'avait plus revu depuis longtemps.
- Alors, vieux, t'as retrouvé du travail? - Oh, m'en parle pas. J'avais réussi à décrocher un boulot à Limoges, j'ai été limogé. Ensuite j'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Puis j'ai été embauché à Lourdes,10 jours après on m'a lourdé. Là, on m'a proposé un boulot mais j'ai de suite refusé, c'était à Castres. | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 29/12 ETU 15:45 | Score : 2 Détails Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ? | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 29/12 ETU 17:25 | Score : 0 Détails Poème.
èdai moa an ortaugraf je ne suis pas très bon en hortographe mais j'ai appris à écrire SNIFF..!SNIFF..!SNIFF..! je pleure el m'a encore quittée j'ai ressenti un coup au coeur, PAF! mais par contre je ne sais pas écrire WAHOU..! ou WAOU..! ou peut-etre WAOUH..! cris de joie, cris de bonheur le mal que je ressens je ne pourrais pas vous le décrire hier, dans mes waters , j'avais une fuite aujourd'hui encore une fuite .... au nez parce que je pleure il a pris la fuite aidez- moi à savoir écrire WAHOU..WAOU..WAOUH.! pour ne plus avoir mal au secours ,je crois que je vais pèter une durite | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 29/12 ETU 17:27 | Score : 0 Détails décidément je me sent revire en écrivant ces poésie..lol
la chasse d’eau Qui s’y met Maintenant ! Petit glou glou Dans mon dos Je n’aime pas trop Je me retourne, lui dit franco : « t’es pas OK… ? bien dis le…si ça ne va pas» « justement, Gaston ! il y a matière à réflexion, moi je n’ai droit Cadet Gros Mots » « les petits doux doux, les poèmes… les petits vins qui évaporent les têtes… les compliments… jamais pour moi » décidément c’est encore vrai…mince… deux dans la même journée … alors…au diable l’avarice… j’y vai ! Givré pour Gevrey… J’y vai pour de vrai ! Je l’ai remplie Au Chambertin Pour les fêtes, bonnes résolutions : En cas de besoin ? aller hop ! au fond du jardin. Moralité : Rare sont les confessions Des chasses d’eau… Les reconnaître Les respecter Beaucoup Mieux Les abreuver. Il faut faire son méa coule pas… Pour les fêtes : Et bien leur remplir Le bassin De bons bourgognes Mercurey Pomard Nuits St Georges Et autres Gevrey Chambertin (sans oublier St Emilion...) | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 29/12 ETU 21:12 | Score : 4 Détails Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof 2) Un index pour le dictionnaire 3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes 4) De l'eau en poudre 5) Des sachets de thé imperméables 6) Les glaçons réutilisables 7) Le papier toilette transparent 8) Un fauteuil pour paralysés à pédale 9) Des bananes sans peau 10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 29/12 ETU 21:19 | Score : 2 Détails Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche ! | ||
| Mirade Réputation à la taverne : 57 30/12 ETU 21:25 | Score : 5 Détails GEOGRAPHIE D'UNE FEMME :
* Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine. * Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au comerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon. * Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté. * Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter. * Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. * Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs. * Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur. * Apres 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller... GEOGRAPHIE D'UN HOMME : * Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland... | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  01/01 ETU 10:58 | Score : 3 Détails Comment punir un aveugle?
-Faîtes -lui lire la rape à fromage! CPVP forever | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 01/01 ETU 16:02 | Score : 3 Détails Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8- Le chef de la police est toujours Noir. 9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact. 10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. ET Les blondes sont anorexiques avec un 95D ! | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88 01/01 ETU 16:07 | Score : 1 Détails je ne sais pas si celle-là à déjà été dite.
Les 10 commandements de l'École: 1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée 2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables 3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal 4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les 5: Ne copie jamais: décalque 6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs 7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant! 8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention 9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux 10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir | ||
| rakeem Réputation à la taverne : 56  01/01 ETU 17:20 | Score : 2 Détails Je vous transmet quelques (véritables) lois américaines, une peuplade rencontrée au fil de mes tribulations intergalactiques.
ALABAMA - Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés - Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche ALASKA - Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier ARIZONA - À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon - À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière CALIFORNIE - À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large - Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse - Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles CAROLINE DU NORD - À Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue CAROLINE DU SUD - Chaque citoyen doit aller armé à l'église CONNECTICUT - En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie DAKOTA DU NORD - Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière FLORIDE - À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain GEORGIE - Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau ILLIONOIS - À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet" KANSAS - Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche KENTUCKY - La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre LOUISIANE - À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges MAINE - Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars - Les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes MASSACHUSSETTS - Les duels au pistolet à eau sont interdits MISSISSIPPI - Il est légal de tuer ses domestiques ( Cette loi doit etre trés ancienne ! ) NEW HAMPSHIRE - Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom OREGON - La musculation est interdite aux femmes TEXAS - Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre UTAH - Un homme est responsable des crimes de sa femme VIRGINIE - Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison WASHINGTON - Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80 |
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