Archives > Beta 3 > Galaxie 0
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > jeu HRP 2
| KingofRedDragons Réputation à la taverne : 11  09/04 ETU 22:59 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où | ||
| Amorin Réputation à la taverne : 44  09/04 ETU 23:00 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228  09/04 ETU 23:03 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675  09/04 ETU 23:06  | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 09/04 ETU 23:12 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675 09/04 ETU 23:22 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin | ||
| Général du renard 2 Réputation à la taverne : -70  10/04 ETU 09:49 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 10/04 ETU 11:56 | Score : 1 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675 10/04 ETU 14:09 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais | ||
| Kahei Réputation à la taverne : 10  10/04 ETU 16:23 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais La serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une veille et célèbre fourrure qu’un site a prit au | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675 10/04 ETU 16:24 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais La serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une veille et célèbre fourrure qu'un site a prit au musée des fourrures et | ||
| Kahei Réputation à la taverne : 10 10/04 ETU 16:42 | Score : 2 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un penguin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais La serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une veille et célèbre fourrure qu'un site a prit au musée des fourrures et apousa la duchesse de Tatooine nomée Watto | ||
| IWOK Réputation à la taverne : 187  10/04 ETU 17:24 | Score : 2 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nomée Watto ( la fameuse rène des milles et unes cochoneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers,ils décidèrent de... | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 10/04 ETU 21:05 | Score : 2 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675 10/04 ETU 23:21 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : * | ||
| IWOK Réputation à la taverne : 187 11/04 ETU 00:43 | Score : 1 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi... | ||
| Général du renard 2 Réputation à la taverne : -70 11/04 ETU 12:46 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour | ||
| Dr.Jackail Réputation à la taverne : 3  11/04 ETU 12:58 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du | ||
| Général du renard 2 Réputation à la taverne : -70 11/04 ETU 20:28 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du nirvana vert | ||
| N'Tyrr Réputation à la taverne : 299  22/05 ETU 09:59 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du nirvana vert. Dernier rampart |
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > jeu HRP 2