Archives > Beta 3 > Galaxie 0
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > jeu HRP 2
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675  24/02 ETU 19:58  | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui | ||
| Baby_comdant Réputation à la taverne : 54  24/02 ETU 20:06 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau | ||
| FLAMUS NIARK Réputation à la taverne : 25  27/02 ETU 19:43 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise... | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228  27/02 ETU 23:37 | Score : 1 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! | ||
| Groochie Réputation à la taverne : 709  27/02 ETU 23:42 | Score : 1 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. | ||
| IWOK Réputation à la taverne : 187  02/03 ETU 19:54 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela,Herbet Von Panzer,décida de se battre pour les Allemands... | ||
| FLAMUS NIARK Réputation à la taverne : 25 05/03 ETU 18:43 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela,Herbet Von Panzer,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux | ||
| Mondochawan Réputation à la taverne : 18  10/03 ETU 22:18 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela,Herbet Von Panzer,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucisons puer le camemberg | ||
| IWOK Réputation à la taverne : 187 11/03 ETU 00:11 | Score : 0 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela,Herbet Von Panzer,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucisons puer le camemberg,cependant,Mamie Nva avait trouvé une recette du célèbre... | ||
| Mondochawan Réputation à la taverne : 18 16/03 ETU 21:04 | Score : -1 Détails Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel !
-Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup ...Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un molusque mangeait un monton, et grignotai, tranquilement dans son coin,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ca dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du molusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assome l'esgargot d'un revers de bazzoka splendide. Surgit alors un gendarme nain soul déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma geule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile méxicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer,se cassa une patte en fracture irreparrablE. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ca peu te faire le génié s'énerva,il lanca un sort qui... detruisit l'asie entiere -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourés -Pourquoi pas s'écria un personage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derriere) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleur, rien ne te retient,j'espere parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait cretin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Tres Sérer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contrattaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'etrangla avec son string. Quand soudain le cafe trop serré etranglat le troll ( et la serveuse en meme temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton pere" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémoroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camenberg mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks,faute de quoi,ils prirent une panse de brebis farcie à l'aïl pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela,Herbet Von Panzer,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucisons puer le camemberg,cependant,Mamie Nva avait trouvé une recette du célèbre souffler aux epinard... | ||
| Général du renard 2 Réputation à la taverne : -70  03/04 ETU 09:28 | Score : 1 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants .
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à bruler dans sa cheminée hornée de briques rouges sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps.Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrollable ! Heureusement, le chat lave toute les taches de sang et de lait de chevrozer. Qui a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré emplie de miel ! alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nu dans les orties, apres leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaine du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un enorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la detruire il ne devint que maitre porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit a Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinup QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau pret a partir sous le bureau pour ramasser la grenade d'egoupillé pret a exploser et tous son corp se mit a trembler de frisson et elle se mit a giqoter dans tou les sens comme si on lui faisé manger des chenilles verte qui la devorer entiérement mais elle implosa literalement recouvrant les murs de ces intestin couvert de mais pas mur comme le sabre de a quelqu un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ces chaussette qu il portait 6 mois par ans car elles étaient censé etre un porte bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trou dans la chaire des etre "mauvais". Malhaureusement ,le pauvre arcange tomba sur un groupe d'arcanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piege parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son coeur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie,elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie hyperatomique ) ,l'odeur fairait fuire les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu il aimait cette odeur noséabonde il s'appelait dark-maul et enculait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il etait pas assez enchainé pour faire la mascote d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 l était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel" et adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié decomposé qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand mére fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région trés chaude et trés éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n en avait pas. Alors, il arrêtèrent une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par là et lui demanda si il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de petard . Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l autostop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu il n avait toujours pas trouver de feu et il croisa son fréré qui s apeller UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci . Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin ,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma gueule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer ,se cassa une patte en fracture irreparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva ,il lança un sort qui... détruisit l'asie entière -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message ,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé ,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela ,Herbet Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6: Le | ||
| Général du renard 2 Réputation à la taverne : -70 03/04 ETU 12:18 | Score : 1 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Textes corrigés par les services du FOU. | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675 03/04 ETU 14:08 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra | ||
| Kahei Réputation à la taverne : 10  09/04 ETU 19:48 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 09/04 ETU 22:43 | Score : 1 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques | ||
| Amorin Réputation à la taverne : 44  09/04 ETU 22:45 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 09/04 ETU 22:48 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. | ||
| Amorin Réputation à la taverne : 44 09/04 ETU 22:52 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de | ||
| Glokzy Zounourss Réputation à la taverne : 228 09/04 ETU 22:53 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds | ||
| Amorin Réputation à la taverne : 44 09/04 ETU 22:55 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants.
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à brûler dans sa cheminée ornée de briques rouge sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps. Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrôlable ! Heureusement, le chat lave toutes les taches de sang et de lait de Chevrozer. Il a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré empli de miel ! Alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nus dans les orties, après leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaïne du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un énorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la détruire, il ne devint que maître porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit à Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de Chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinups QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau prêt a partir sous le bureau pour ramasser la grenade dégoupillé prêt a exploser et tout son corps se mit a trembler de frisson et elle se mit à gigoter dans tout les sens comme si on lui faisait manger des chenilles verte qui la dévorer entièrement mais elle implosa littéralement recouvrant les murs de ces intestins couvert de maïs pas mur comme le sabre a quelqu’un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était Kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ses chaussettes qu' il portait 6 mois par ans car elles étaient censées être des portes bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trous dans la chair des être "mauvais". Malheureusement ,le pauvre archange tomba sur un groupe d'archanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre Dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piège parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son cœur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie, elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie Hyperatomique ) ,l'odeur ferait fuir les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu' il aimait cette odeur nauséabonde il s'appelait Dark-maul et niquait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il était pas assez enchaîné pour faire la mascotte d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 Il était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel". Il adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié décomposée qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand-mère fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région très chaude et très éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n’en avait pas. Alors, il arrêta une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par-là et lui demanda s’il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de pétard. Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l’auto-stop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu' il n’avait toujours pas trouver de feu et il croisa son frère qui s’appelait UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci. Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin, une salade. Lorsqu’un escargot arriva, il lui dit : Salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure ! Et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: Vous l'avez foutu où le sel ? -Dans ton porte-feuille de combat ! -Tu te fous de ma gueule ? -Oui ! Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit de lailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait. Boum le mouton, qui en avait profité pour filer, se cassa une patte en fracture irréparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune carte!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par la fenêtre, ce qui entraîne sa mort. Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -A l'Est -C'est où l'est ? -En Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle Nord... -Mais c'est ou ? -Qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva, il lança un sort qui... détruisit l'Asie entière -Pourquoi ? S'écria le tavernier qui avait une taverne toute salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _Mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!! Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! Un mouton bien salé!!! _On ne sert plus de mouton!! Le Suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _Mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois : " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message, le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors le troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend. A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du Nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! La serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé, ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orangs-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orangs-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela, Herbert Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans |
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > jeu HRP 2