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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > jeu HRP 2
| Zoé lavache Réputation à la taverne : 63  22/05 ETU 19:28 | Score : 1 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du nirvana vert. Dernier rampart à les | ||
| Zoé lavache Réputation à la taverne : 63 08/08 ETU 21:00 | Score : 0 Détails Chapitre 6
Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du nirvana vert. Dernier rampart à les vaches Hrp:je remais celà à jour,avant de piquer une idée d'un autre hrp ,sa serait bien de demander seyen. | ||
| Zoé lavache Réputation à la taverne : 63 08/08 ETU 21:05 | Score : 0 Détails Histoire de la galaxie d'origine par ces habitants .
Chapitre 1 Il est très méchant et stupide, cependant celui-ci détenant le pouvoir du feu originaire du clan des Siciliens, afin de permettre l'élaboration du Bobopwek©. Mais il n'a plus de bois à bruler dans sa cheminée hornée de briques rouges sang. Donc il ne veut que retrouver le bois couleur de chaps.Cette ressource était puissante bien que sa capacité énergétique soit incontrollable ! Heureusement, le chat lave toute les taches de sang et de lait de chevrozer. Qui a fait une terrible découverte bouleversant ses projets de construction de son armoire blanche comme la neige au sommet des montagnes steppiques enneigées de liquide gluant et terrifiant empli de rochers. Ce fut ici que reposait la graine de noisette amère de feu sacré emplie de miel ! alors il décida de cultiver des tomates farcies aux processeurs de maths qui pourraient être beaux mais malgré lui était démoniaque supersonique et franchement il tira 2 elfes de sa main gauche, et les fit courir pieds nu dans les orties, apres leurs avoir cisaillés les bras pour acheter de la cocaine du magasin de la lumière éternelle alors seulement avec 1 tune en poche, il devait donc gagner un enorme méchoui de couleur KAKI qui a pour objectif de chapsé Chiana. Pauvre destinée malgré sa volonté de la detruire il ne devint que maitre porcher et fut condamné à enterrer chaque jour une poule qui pondait des oeufs en chocolat et Zorro est arrivé, sans se presser. Le grand Zorro, le p'tit Zorro avec son cheval et son grand lasso en cuir noir spécial SM, emprunté à CHIANA.Cette coquine et sexy l'avait laissé dans son string rouge spécial "soirée musette" donc Zorro dit a Bernardo ( allias Biggy Zounours ) va donc porter le lasso de chiana à tes amis mode "plante en pot" . Chapitre 2 une grenouille qui était verte (comme beaucoup de grenouilles) fumait deux spliffs au N124...et admirait Ika la belle et en même temps se grattait les oreilles en regardant les deux pinup QUI ETAIT ENTRAIN DE se couper les ongles sur le bureau pret a partir sous le bureau pour ramasser la grenade d'egoupillé pret a exploser et tous son corp se mit a trembler de frisson et elle se mit a giqoter dans tou les sens comme si on lui faisé manger des chenilles verte qui la devorer entiérement mais elle implosa literalement recouvrant les murs de ces intestin couvert de mais pas mur comme le sabre de a quelqu un. Chapitre 3 C'était un petit archange tombé du ciel car il avait perdu ses ailes en s'accrochant dans les branches d'une masse ionisante envoyé par bal qui avait cru que c'était kaelgad qui l'avait envoyé car bal avait perdu ces chaussette qu il portait 6 mois par ans car elles étaient censé etre un porte bonheur mais au contraire elles lui enlevaient sa grande cape noir pour montrer un horrible visage envahi par les trichophecals qui n'avaient qu'un seul souhait : Faire des trou dans la chaire des etre "mauvais". Malhaureusement ,le pauvre arcange tomba sur un groupe d'arcanges déchus doté de pouvoirs chapsiques qui pouvait faire taire Iriki ,mais celle-ci était moins stupide que dark-maul et en conclu un pacte avec Alpha_04 qui se précipita sur l'ordinateur pour envoyer un message de paix a Iriki puis ils conclurent une rapide alliance contre dark maul pour l'invité a son tour parmi eux et ils lui tendirent en fait un piege parce que Dark Maul était un commandant qu'ils n'appréciait pas a cause que celui ci est un boulet et Iriki se mit a l'aimé car la pitié poussait son coeur a pardonné ceux qui avait la volonté de réussir dans l'impardonnable et cruelle galaxie qui ne laissé de chance a personne. Ainsi est la galaxie. 400 perdant et aucun gagnant. Iriki décida donc de faire sauter la galaxie,elle utilisa donc une chaussette porte bonheur ( puisqu'elle ne possédait pas la technologie hyperatomique ) ,l'odeur fairait fuire les commandants de cette galaxie mais un commandant persister et rester dans la galaxie puisqu il aimait cette odeur noséabonde il s'appelait dark-maul et enculait tous les bouffons qui le critiquaient (y compris Kuny) à l'exception de Picsou, canard par excellence et de ce que la galaxie pourrait qualifié aujourd'hui de "non-boulet" (il était excellent laqué)mais il etait pas assez enchainé pour faire la mascote d'un certain journal dont il ne faut pas parler car bal avait ses raisons que la raison ignore... Chapitre 4 l était une fois dans une galaxie, un petit lapin qui se prénommait "Galatikashitopixel" et adorait les pâtes bolognaises avec une sauce piquante à base d'oursin a moitié decomposé qui puait. Cela explosait les narines de tous les commandants qui s'en approchaient. Alors ils décidèrent de se réunir pour organiser un plan d attaque pour dérober la recette des crêpes de sa grand mére fourrées aux asticots (les crêpes bien sur, pas la mère grand !!!). Mais cette fameuse grand-mère vivait en Canardonie Orientale ! Une région trés chaude et trés éloignée, il fallait donc un véhicule spécial pour s'y rendre mais il n en avait pas. Alors, il arrêtèrent une chèvre monstrueuse et baveuse qui passait par là et lui demanda si il avait du feu. Elle n'en avait pas car elle ne fumait plus de petard . Elle préférait se taper des canards, c'était plus sain pour elle. Il faisait de l autostop quand soudain ils se sont trouvés sur l'autoroute des vacances, immergés. Il rentrait chez lui alors qu il n avait toujours pas trouver de feu et il croisa son fréré qui s apeller UMAGA, un amérindien kamikaze qui buvait du jus de chaussettes midi matin et soir et dans lequel il rajoutait occasionnellement des culottes sales en infusion, il aimait surtout le chou farci . Chapitre 5 Dans une cafétéria gérée par un alcoolique notoire qui ne pouvait dormir sans taper des pieds, un mollusque mangeait un mouton, et grignotai, tranquillement dans son coin ,une salade. Lorsque un escargot arriva, il lui dit :salut, passes moi le sel ! -Non -Pourquoi -J'ai faim -Prend ça dans ta figure et la, l'escargot sort un bazooka a tomates et tir dans le nez du mollusque (?!) Celui ci riposte et arrache le bazooka. Il assomme l'escargot d'un revers de bazooka splendide. Surgit alors un gendarme nain soûl déguisé en canadien qui dit: vous l'avez foutu ou le sel ? -dans ton porte-feuille de combat ! -tu te fous de ma gueule ? -oui Le gendarme alors sortit de sa fausse poche sur le coté de son pantalon en peau de crocodile mexicain un biberon remplit delailait qui peut exploser si il y a de la nitro dedans et il y en avait boum le mouton, qui en avait profité pour filer ,se cassa une patte en fracture irreparable. Ce mouton n'avait jamais eu de chance dans sa vie. Il avait tout d'abord vécu à Pauvrecity (ville qui est introuvable sur aucune cartes!) Et après, le mouton, dans son adolescence fait un bond sur le coté et tombe par le fenêtre, ce qui entraîne sa mort Un génie arriva et dit: -C'est ou Moscou -a l'est -C'est où l'est ? -Dans l'Asie -C'est ou ce trou perdu -Au pôle nord ... -Mais c'est ou ? -qu'est ce que ça peu te faire le génie s'énerva ,il lança un sort qui... détruisit l'asie entière -Pourquoi ? s'écria le tavernier qui avait une taverne tout salopée par ces combats de sorciers bourrés -Pourquoi pas s'écria un personnage loup phoque (mi loup, mi phoque, et re mi loup derrière) au nez rouge au yeux jaunes et cheveux verts coiffé d'une casquette 59fifty bien trop grande pour son crâne atrophié _mais pourquoi pourquoi pas??? - mais parce-que !!!Bon, va voir ailleurs, rien ne te retient, j'espère parce que l'escargot est vraiment gonflant avec ces blagues suisses Et un suisse entra. -Tavernier !!! un mouton bien salé!!! _on ne sert plus de mouton!! Le suisse alors, se retira un oeil et le mangeât _mmmmm, j'adore sa!!! Alors le tavernier persuadé d'avoir en face de lui un parfait crétin se mit à chanter une chanson en Polonais avec un accent qui sonné Hongrois: " Jfudfj, dsuij, etl djs..." Quand soudain surgit un troll paraplégique qui cria: "Un café!!!! Très Serrer!!! Et a mort les patrons" A l'écoute de ce message ,le patron s'énerva et attrapa un tabouret de bar et commença à battre une bonne soeur qui était en train de siroter une bière pression, il l'avait prise pour Batman ( bien vu !). Contre-attaqua alors la troll paraplégique qui venait de perdre son pagne au poker et... un voleur tenta de violer la serveuse mais elle l'étrangla avec son string. Quand soudain le café trop serré étrangla le troll ( et la serveuse en même temps), c'était un café kamikaze ! Une des morales est que ce n'est pas nous qui prenons le café serrer mais le café serrer qui nous prend.A méditer... Et en plusieurs exemplaires de préférence !! Et la serveuse referma le livre. Et un chaps du nord. Dark Vador arriva et dit: "serveuse, je suis ton père" Et oui !!! la serveuse avait un pain au raisin sur chaque oreille !! Puis un chaps du nord qui avait chopé des hémorroïdes suite à une garden-party ma foi fort arrosé ,ce mit debout sur la table et clama que la forêt des ewoks était attaquée par des orang-outans, et qu'il fallait aller aider les ewoks. Sans plus attendre Dark Vador sortit son sabre laser ,monta sur la table et cria,à mort les orang-outans ,vive les Ewoks( et les IWOK ),non je me suis trompé ,c'est l'inverse...? Mais il fut attrapé par les Niarks, qui lui firent manger des niarkotiks, spécialité de l'ancienne terre appeler camembert mais c'est Idiots de Niark n'avaient pas de mouton à amputer comme le veux la tradition niarks ,faute de quoi ,ils prirent une panse de brebis farcie à l'ail pour se soulager comme le fait tout bon guerrier après la bataille ,mais c'était sans compter sur Albert le 5eme Mousquetaire qui avait apporté avec lui un oeil de veau et du ketchup à la mayonnaise. Il leur jeta son oeil de veau et cria : LES CHAPS VAINCRONT ! Puis un allemand entra et hurla: "C'est l'anniversaire de Derrick!!" Et il se tira une balle de Luger dans la tête. Suite à cela ,Herbet Von Panzer ,décida de se battre pour les Allemands ...car leurs tartes aux saucissons puer le camembert ,cependant ,Mamie Nova avait trouvé une recette du célèbre souffler aux épinard. Chapitre 6 Le commandant Robert de la Mortecouille entra dans la salle de lancés de merde de chaps cubiques et se fit cuire un oeuf, puis un boeuf, car telle est la volonté d'Abdullaïh. Puis il se trancha le bras à coup de ciseaux à bouts ronds et s'arracha les yeux et finit par se jeter dans un bidon d'acide phosphorique où il fit un bon somme. Mais un yétigel, bien décidé à lui apprendre ce qu'est la vie au coin du feu, lui appris finalement ce qu'était la vie, au bord d'une baignoire en compagnie d'une célèbre savonnette un peu trop glissante. Il avait maintenant un point commun avec Catherina. Tant mieux, il avait toujours rêvé de pouvoir s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser... Tout à coup, un pingouin dans la salle s'installa sous un parapochaps vert et commanda une grenadine, mais la serveuse était encore occupé a nettoyer le sol avec une vieille et célèbre fourrure qu'un Sith a prit au musée des fourrures et épousa la duchesse de Tatooine nommée Watto ( la fameuse reine des milles et unes cochonneries ).Et afin de célébrer leurs futurs héritiers ,ils décidèrent de faire cuire un renard aux anguilles. La recette : * un canard * des anguilles * un plat * un four et pour finir : une Maïté flambée Mais une fois le plat réussi...il fallait quelqu'un pour se vautrer dedans et ainsi donner le gout divin du nirvana vert. Dernier rampart à les vaches Chapitre 7 Le | ||
| emerion Réputation à la taverne : 11  08/08 ETU 21:08  | Score : 0 Détails Chapitre 7
Le petit... |
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