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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > les blages pourries de vador
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| KiaX Réputation à la taverne : 178  04/03 ETU 16:30 | Score : 8 Détails Killua : Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Blague de Killua~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Killua :- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ? - Oui, monsieur, le doigt cassé. | ||
| Booster Réputation à la taverne : 1494  04/03 ETU 18:14  | Score : 7 Détails Raymond, 93 ans, retourne dans le village de son enfance. De passage à la boulangerie, il croise Alberte, 90 ans, son premier amour !
Là, imaginez-vous des voix de personnes âgées, avec leur dentier et tout et tout :p « Oh ! Alberte ! Que je suis heureux de te revoir ! - Oh Raymond ! Quelle surprise ! Comment vas-tu depuis tout ce temps ? - Eh ! On se fait vieux, Alberte... C'est plus comme quand on avait 20 ans ! - Ah, Raymond, quelles belles années et de bons souvenirs... - Oh, oui, nous étions tellement heureux, Alberte ! Et tu te souviens... notre première fois, dans le champ, derrière l'église, contre la clotûre ? - Raymond ! J'en rougis encore ! Oh, et puis pourquoi ne recommencerions-nous pas, comme au bon vieux temps ? - C'est que... Nous sommes vieux maintenant, Alberte et... Mais, rho, tu as raison après tout, je cède à la tentation... » Quelques minutes plus tard, dans le champ derrière l'église... « Oh !!!! Raymond !!! - Alberte ! Je ne me souvenais pas de toi aussi vigoureuse ! - Oui, Raymond, mais à l'époque, les clotûres n'étaient pas électrifiées !! » | ||
| -Zero- Réputation à la taverne : 172  04/03 ETU 19:00 | Score : 5 Détails quelques blagues==>
Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... ____________________ Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! _____________________ Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! ______________________ Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits : - Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? - 300 euros! | ||
| KiaX Réputation à la taverne : 178 04/03 ETU 19:41 | Score : 4 Détails Killua : Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! Killua : Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... | ||
| KURT Réputation à la taverne : 377  04/03 ETU 21:48 | Score : 3 Détails Encore de l'humour noir :
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? Un bébé dans un micro-onde. Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ? Sur leurs doigts.... La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA. Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans. Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit : _Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme. Alors, le premier y va et dit : _Au moi, ça va être facile ma femme est soulante ! Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit : _Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde. Le deuxième y va et il dit : _Moi je vais y arriver ! 10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron : _Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise! Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin ! Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier ! MAMAN grand-mère ma mordue !!! C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage. Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue... L'enquêteur questionne le légiste : _Elle a été violée ? _Pas encore, j'attendais votre autorisation. | ||
| Quaideluz Réputation à la taverne : 411  04/03 ETU 21:55 | Score : 2 Détails Qu'est ce qui fait bouger un KURT?
Un kart dsl, Kurt, je n'ai pas pu m'en empêcher | ||
| KURT Réputation à la taverne : 377 04/03 ETU 22:11 | Score : 4 Détails Où s'amarrent les bateaux ?
Sur un Quaideluz ! Arf ! Arf ! Désolé mais je me venge ! :P | ||
| Dame Yuna Réputation à la taverne : 405  04/03 ETU 23:26 | Score : 6 Détails
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur ! | ||
| Horohoro Réputation à la taverne : 1130  05/03 ETU 10:40 | Score : 5 Détails Je balance la réplique pour les vannes sur les hommes...
Les 70 différences de l'HOMME par rapport à la FEMME 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. Meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond... | ||
| Saelvedra Réputation à la taverne : 7  05/03 ETU 13:16 | Score : 4 Détails Allez je me lance à mon tour :
- Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond du bois? Un scout mort :D - Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles... - Comment appelle-t'on un chien unijambiste? On ne l'appelle pas, on va le chercher... - Qui a inventé l'aspirine? Un lépreux dans sa baignoire... | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22  05/03 ETU 14:55 | Score : 5 Détails Le gouvernement belge annonce qu'il va effectuer un exploit: aller sur le Soleil. Tout le monde est surpris et se demande comment ils vont réaliser cette prouesse. Un journaliste interroge le chef de l'aérospatiale belge pour savoir comment ils vont résister à la très haute température. Il lui répond:
- Ben c'est très simple, on va faire ce à quoi personne n'avait pensé... Nous serons les premiers à aller sur le Soleil et cela sans être embêtés par la chaleur car... nous ne voyagerons que de nuit! | ||
| KiaX Réputation à la taverne : 178 05/03 ETU 17:38 | Score : 4 Détails Killua : Humour noir
Ben Laden téléphone à Bush: - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise.. - Commence par la bonne... - J'ai décidé de voyager vers les USA ! - Et la mauvaise ? - Par avion ! _________________________________________________ C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique. Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre. Le médecin arrive et lui : - Mais tu es fou, qu'est tu as fait là ! Le fou lui répond : - Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête ________________________________________________ Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?" Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !" Et encore une ! | ||
| seigneur morf Réputation à la taverne : 123  05/03 ETU 19:24 | Score : 2 Détails C'est Bush et Ben Laden qui joue au écheque qui gagne......
Ben laden car Bush a deux tour niqué. C'est Bush et Ben laden qui font le 2000Mètre qui gagne?...... Ben laden il a deux tour d'avance. Pardon au famille quoi que.... | ||
| L'Arbiteur Réputation à la taverne : 5  05/03 ETU 22:51 | Score : 7 Détails Sur la lancer des blague sur ben Laden ...
Un fils a son pere : -Combien il y a de Building aux Etat Unies - 3500 et des poussieres . Et Quelle Phrase commencant par B est extremement dangereuse - Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite un bon voyach XD | ||
| KURT Réputation à la taverne : 377 05/03 ETU 23:25 | Score : 7 Détails Continuons les vielles blagues sur Ben Laden :
Omar : Bijour ! Arnold Schwarzinegger, prof di muscu en free-danse ! J'appelle pirsque... Ben Laden : Non Attend ! Rappel tital'heure ! Ça va couper ! On va passer entre deux tours ! __________________________________________ Ben : Bijour, Mohamed, pilote d'essai chez concorde. J'apelle pirceque j'ai lut qu'à Hollywood ils veulent enlever tout les plants di films ou il y a le World Trade Center ! Heureusement qu'on n'a pas détruis l'Empire States Building ! Sinon King Kong il se sirai pété la gueule ! | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22 06/03 ETU 15:00 | Score : 1 Détails Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
Un extraterrestre en train de ch... ------------------------------------------------------------ Une brune et une blonde se promènent dans un parc public. La brune dit à la blonde: -Oh regarde le petit oiseau mort... Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: -Où ça? | ||
| seigneur morf Réputation à la taverne : 123 06/03 ETU 21:43 | Score : 1 Détails Qu'écoute une blonde qui a l'oreille coller au mur?
................... De la House | ||
| KURT Réputation à la taverne : 377 06/03 ETU 22:21 | Score : 0 Détails Une blonde roule sur l'autoroute galactique avec son nouveau CLA Porcheri.
Elle se fait arrêter par un flic. Il lui demande: _Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20 Al/h? Et la blonde répond: _C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. Alors le flic lui répond: _Mais madame ça c'est le numéro de la route. La blonde dit: _Ah bon ! Le flic regarde du côté passager Du vaisseau et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde : _Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté ! Et la blonde répond: _Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313. Vive la blonde attitude !! | ||
| L'Arbiteur Réputation à la taverne : 5 06/03 ETU 22:36 | Score : 3 Détails Et hop la loi des séries .
C'est l'histoir d'une blonde , d'une rousse et d'une brune ( Le trio infernale ) qui sont entrer illegalement dans un entrepot de fruit et legume . Un garde arrive . Les trois fille se cache donc dans des sac ou elles avait prealablement enlever les legumes . Le garde entend un bruit et s'aproche des sac . Il tape dans le sac de la Brune . WAOUF WAOUF . c'est surement un chien se dit le garde Il tape sur le seconde sac , celui de la Rousse . MIAOU MIAOU . C'est sans doute un chat se dit le garde Il s'aproche du dernier , celui de la blonde ,et donne un coup de pied dedant . PATATE PATATE !!! ^^ | ||
| Electre Réputation à la taverne : 407  10/03 ETU 14:04 | Score : 1 Détails "Je ne supporte qu'une seule arme : le tire-bouchons"
Merci à Jean Carmet. |
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