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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > les blages pourries de vador
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| faust VIII Réputation à la taverne : 218  21/02 ETU 19:43 | Score : 2 Détails Monsieur et Madame Guez ont un fils, comment l'appelle-t-il?
reponse: Vladimir (v'la des merguez) la porte au fond a droite...je sais | ||
| Albert Simon Réputation à la taverne : 1777 21/02 ETU 19:49  | Score : 0 Détails mr et mme groiadiné ont un fils comment s'appelle t il ?
Gedeon | ||
| -Zero- Réputation à la taverne : 172  21/02 ETU 20:13 | Score : 0 Détails edit:...(désolé me suis trompé)
ne me mettez de HS s'il vous plait | ||
| -Zero- Réputation à la taverne : 172 21/02 ETU 20:14 | Score : 1 Détails Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie bien sur ^^ (attention aux obsédés) | ||
| Général Kija Réputation à la taverne : 48  23/02 ETU 20:11 | Score : 0 Détails Mr et Mme TAR ont un fils comment s'appel t'il ?
Guy (par ce que : guitar) | ||
| KURT Réputation à la taverne : 377  01/03 ETU 21:47 | Score : 10 Détails Humour noir :
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm". Elle est morte du premier coup. Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas? Un chat mort ! Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ? Une nonne dans un champ de mines. (Dédiée à Boulix) Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF ! Quelle est la différence entre un camion et une échelle ? - Passer sous un camion ne porte pas malheur... -Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur? La Patience... | ||
| Electre Réputation à la taverne : 407  02/03 ETU 17:36 | Score : 9 Détails C'est en sciant que Léonard de Vinci
Voilà, désolée ... | ||
| james tong Réputation à la taverne : 22  03/03 ETU 10:59 | Score : 5 Détails Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-père:
-Je vous offre 5 Mo de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne nous ton pain quotidien" par "Notre Coca quotidien". Le pape sourit et lui répond: -Vous savez bien que ce n'est pas possible! Alors le PDG insiste et lui propose 50 Mo de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande: -Quand s'achève le contrat avec les boulangers? | ||
| vador Réputation à la taverne : -4  03/03 ETU 15:55 | Score : 0 Détails le retour de vador
comment faire rentré 30 ecossais dans une cabine telephonique? on lance une piece de 20 cents a l'interieur | ||
| vador Réputation à la taverne : -4 03/03 ETU 16:01 | Score : 0 Détails combien d'ecossais faut-il pour changer une ampoule?
16.un qui tient l'ampoule et les autre qui boivent du whisky jusqu'à ce que la piece se mettent a tourner. | ||
| Yul Harkonnen Réputation à la taverne : 499  03/03 ETU 16:02 | Score : 8 Détails Un sourd-muet vous dérange ? Eteignez la lumière !
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| vador Réputation à la taverne : -4 03/03 ETU 16:04 | Score : 1 Détails Comment dit-on "amateur de sport d'hiver" en japonais?
isskass lageulenski. | ||
| Général Kija Réputation à la taverne : 48 03/03 ETU 16:26 | Score : 1 Détails Quel est le comble pour un éléctricien ?
C'est d'avoir des ampoules aux mains . Blague pourrie , je sais . Sniffff. Je suis une merde . | ||
| Tomers Réputation à la taverne : 27 03/03 ETU 16:26 | Score : 1 Détails La blague doit être japonaise, car c'est Nippon ni mauvais.
Par contre, je ne suis pas sure que cela sqoit tres consonnance japonaise ;) | ||
| KiaX Réputation à la taverne : 178  03/03 ETU 19:53 | Score : 1 Détails Deux blondes se promènent à la campagne le long des champs lorsqu'elles apperçoivent une blonde qui nage dans un champs de blé.
L'une d'elle dit à l'autre : -Pfff ! C'est à Cause des blondes comme sa qu'on nous prend pour des connes .... L'autre répond : -Ta raison si j'avais une barque j'irai lui dire ..... | ||
| Herdes Réputation à la taverne : 362  03/03 ETU 20:36 | Score : 10 Détails Herdes arriva en tendant son majeur a la foule...
Pourquoi les habitants d'origine n'utilisent pas ce doigt? La foule n'en savait rien du tout bien évidement...INCULTES Eh bien il ne l'utilise pas...parce que...PARCE QUE C'EST LE MIEN!!! KOF KOF KOF Il reparti aussi nié que d'habitude...Mais avec un truc en plus: Un certain degrés d'auto satisfaction...MOUARF MOUARF MOUARF | ||
| Hycaros Réputation à la taverne : 131  03/03 ETU 23:46 | Score : 8 Détails Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak? Le client le regarde étonné et dit serieusement - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! mouhahaha...hahaha...nan? | ||
| seigneur morf Réputation à la taverne : 123  04/03 ETU 09:12 | Score : 1 Détails Comment appelle-t-on un nain qui sort des toilettes???
--> Un expresso car c'est un ptit qu'a fait ! | ||
| Hycaros Réputation à la taverne : 131 04/03 ETU 15:59 | Score : 3 Détails Qu'est ce que c'est que ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un troupeau de ! | ||
| -Zero- Réputation à la taverne : 172 04/03 ETU 16:00 | Score : 6 Détails Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! - Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! Un gars malade se rend chez son toubib. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ? |
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