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Forums galactiques > Assemblée Galactique : diplomatie officielle > Le Maad'rhange
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| Ansem Respect diplomatique : 139  02/02 ETU 20:12 | Score : 17 Détails Chapitre premier. Date de péremption du jambon inconnue, mais surement dépassée.
Pour comprendre toute l'immensité de la parole du prophère, il faut d'abord connaitre l'histoire de ce dernier. Et elle n'est pas sans rebondissements. William Kramp, plus tard nommé Saint Jean-Bono, fondateur de notre ordre il y a de cela deux semaines, fut le premier à connaitre le prophète. William sortait de sa petite maison dans la prairie, et il s'en allait ceuillir des fleurs, de l'herbe, des moules et puis des frites, quand surgit Mambo ! des voix dans le fond qui reprennent MAMBO ? Oui ! Mambo, le grand hippopotame violet sur sa moto rouge et verte. Mambo roulait à pleine vitesse et ne vit pas William. Encore les mêmes voix dans le fond Attention William ! tu vas te faire Ecraser ! Mais trop tard, le drâme arriva. William fut plongé dans le coma pendant quatre ans et découvrit pendant ce temps la grande divinité suprème, qui lui parla en rêves et lui enseigna tout ce qu'il savait. William, qui s'est réveillé il y a deux semaines, a créé notre ordre : l'Ordre des Chemins de l'Aube. il devint le premier prophète et, pour écrire ce qu'il avait connu dans son sommeil, il prit au début du papier. La première personne qui eut droit de lire son oeuvre se mit à rire. Mais d'un rire infini qui le fit sombrer dans la folie la plus totale. Il doit sans doutes rire encore à l'heure qu'il est. Alors William tenta de l'écrire sur du jambon et de le faire manger à la seconde personne. Elle ne devint pas folle, mais eut seulement des troubles de la digestion pendant quelques semaines. Il en conclut que l'enseignement de sa doctrine pouvait passer par l'estomac. Et William vit que celà était bon. Depuis, l'enseignement millénaire de deux semaines se répendit sur notre monde natal. En moins de deux semaines, toutes la planète était convertie, suite à de nombreuses missions d'évangelisation. Les Païens refusant de se convertir en embrassant avec amour le prêtre apportant la bonne parole étants executés sans sommation, tout le monde fut vite adepte de l'Ordre. L'Ordre fit ensuite une immense opération : l'immolation générale de la population dans du fromage à raclette reecouvert d'essence. La suite n'a pas encore été écrite. Le Prophète attend de pouvoir aller faire un tour à la superette du quartier pour acheter un nouveau paquet de jambon, le sien étant épuisé. | ||
| Ansem Respect diplomatique : 139 03/02 ETU 01:57 | Score : 16 Détails Chapitre 28, les 26 séparant le 1 et le 28 étant inutiles
Extrait des dialogues entre Saint Jean-Bono et son élève, Ansem le Sage : Le maitre et l'élève se promennaient dans les jardins du temple. Le bruit de l'eau clair, ruisselant sur les rochers, les gazouillis des oiseaux et les kaloxons de la rue d'en face créaient une atmosphère parfaite pour la méditation. Ansem alors demanda à Jean-Bono : "Maitre, pourquoi la Libellule parcourt-elle autant de chemin avant de pondre ses oeufs ? -Parce qu'elle sait que le temps n'existe pas, mon garçon. -Maitre, qu'est-ce exactement que les Chemins de l'Aube ? -Qu'est-ce ? Demandes toi plutôt "POURQUOI les chemins de l'Aube ?". -Merci, maitre, de me mener sur la voie." Après cet échange haut en puissance intellectuelle, ils s'en allèrent prier à l'autel des Clés du Mystère en Chocolat, puis manger des glaces à l'eau de mer, très bonnes pour la circulation sanguine et leur apport en iode naturelle. Ils partirent le lendemain pour le grand temple de leur ordre, situé dans la décharge publique de la ville. En chemin, ils rencontrèrent un jeune homm, dans la force de l'âge, mais qui semblait tout ignorer de l'enseignement des Chemins de l'Aube. Ils lui parlèrent en des termes qu'il pouvait comprendre, les hautes phrases philosophiques du Maad'rhange auraient été imcompréhensibles pour un simple humain comme lui. "Ohla manant ! Connaitrais tu une bonne auberge où des troubadours joueraient de la musique mélangeant rap, rock et ritournelles de variété ? -Non, mon seigneur. Et je pense qu'il faudra plusieurs siècles avant que tel miracle se produise. -Va, suis ton chemin, et aime le tout puissant Camembert ! Car c'est lui qui accomplis les miracles et qui permet aux hommes de faire de leurs rêves des réalités. Va, fonde un groupe de rock et prèche la bonne parole en notre nom ! -Ouais, c'est ça... Va te faire vieux schnok ! -Toi même, raclure. Viens, Ansem, on se casse... Les autres fidèles doivent avoir commencé le barbecue sans nous. La suite n'est pas encore écrite. Le prophète en ce moment a mal au poignet droit, à force d'écrire et de secouer son vaillant porte-plume. | ||
| Ansem Respect diplomatique : 139 04/02 ETU 06:09 | Score : 9 Détails Chapitre 12. Pour d'obscures raisons, le prophète a finalement décidé d'en faire un 12eme à intercaler entre le 1 et le 28.
Note personelle de Saint Jean-Bono : "J'ai remarqué que faire des choses inutiles permet d'être plus près de la parole du Grand Camembert. J'irais dès demain enseigner mon savoir au grand meneur de notre peuple, celui que beaucoup considèrent comme leur dieu : le présentateur du journal télévisé." Ansem le Sage était le présentateur de ce journal télévisé, ragardé par planète entière, étant la seule émission qu'il y avait : une seule chaine, une seule emission qui dure la journée entière. Et surtout des milliers de spectateurs comme hypnotisés par l'écran. William Kramp alla voir Ansem et lui proposa de se convertir à sa religion nouvellement créée, parce que ça ferait classe un type super renommé qui adhère à un truc un peu mystique. Et puis, pour le coup, ca ferait de la pub aux fabriquants de jambon, et il aurait inventé la première réclame de publicité à la télé ! Ansem accepta, on ne sait même pas pourquoi... "Vois tu, mon désormais jeune disciple de 48 ans, le peuple, c'est comme une pomme de terre. Lorsqu'il est enfoui dans les profondeurs de sa propre bétise, il ne peut réveler ses qualités nutritives. Eh bien, il faut faire avec le peuple ce qu'on fait avec les pommes de terres : les recouvrir de fromage à raclette et les manger pendant que c'est chaud. -Comme votre savoir est grand, oh mon maitre ! Deux semaines plus tard, la capitale était entièrement envahie par du fromage fondu. La suite a été écrite, car dans l'ordre chronologique, c'est le chapitre 28, mais comme ce n'est pas selon un ordre chronolique, ni même selon un ordre tout court, la suite n'a pas encore été écrite. Le prophète a préféré faire la sieste. | ||
| Ansem Respect diplomatique : 139 05/02 ETU 23:22 | Score : 6 Détails Chapitre 29 : La Genèse de l'évangélisation
Le premier jour, le lundi, le prophète ne fit rien, il avait la flemme et qui veut aller loin ménage sa monture. Le second jour, le mardi, il alla dans un vaissôpital et rendit visite aux vieux, les convertissants un à un : il avait remplacé le repas du midi par du jambon. On nota trois cas de salmonellose. Le troisième jour, le mercredi, il alla à Galacarefour et acheta du jambon en masse pour démarrer sa campagne d'évangelisation massive. Il sortit du magasin avec une note de plusieurs milliards de leems, il avait acheté du jambon en quantités suffisantes pour évangeliser la galaxie entière. Le quatrième jour, le jeudi, il alla voir sa banque pour régler un léger soucis technique : comme il n'avais pas la somme suffisante sur son compte la veille pour son achat de jambon, il avait un découvert de plusieurs milliards de leems... Il fit éxecuter le directeur de la banque et clotura son compte, et plus personne ne lui parla jamais de ce trou béant dans son compte. Le cinquième jour, le vendredi, il mangea de la viande, juste pour montrer qu'il n'était pas catholique et qu'il venait de fonder sa propre religion. En effet, sa planète mère était encore fortement de confession catholique. Il voulait changer l'ordre établit et comptait fortement imposer sa religion ! Le sixième jour, le samedi, il ne fit rien, ça n'en valait pas la peine, après tout, il allait évangeliser sa planète entière la semaine suivante, il n'allait pas non plus se fatiguer ! Bon, il fit quand même son footing le matin, pour garder la forme, mais il ne fit rien d'autre : il se calla dans son canapé et regarda la télé, la seule émission, avec le seul présentateur... Le dernier jour, le dimanche : Manche. La suite n'a pas encore été écrite : le prophète a passé une semaine entière à l'hopital psychiatrique : il venait de passer une journée entière à répéter le même mot : Manche, Manche, Manche... | ||
| Ansem Respect diplomatique : 139 02/04 ETU 14:15 | Score : 7 Détails Chapitre 2438, article 32.5, alinéa 8.
Alors que la très sainte voie du Jambon avançait dans la galaxie, entrant petit à petit dans tous les foyers d'Espérance (qui n'avais pas une plaque de jambon dans son frigo ?), le prophète de la sainte inutilité décida d'accélérer les choses. Il eut une idée géniale et demanda à son état majoritairement débile de se réunir. "Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, reprenez avec moi tous en choeur ! Ne mangez de jambon avant de faire vos prières du soir ! Une chorale Gospel sortie d'on ne sait où arrive et se met à chanter Pas de jambon, non pas de jambon Ne mangez pas de jambon avant de faire vos prières du soir ! Pas de jambon, non pas de jambon Maintenant la faim est devenue péché mortel, ne provoquez pas le Camembert éternel, Non pas de jambon avant de faire prières du soooooir ! Yeah ! -Euh, maitre, c'est pour une connerie pareille que vous nous avez fait réunir ? -Non, ceci était une mise en bouche. Un peu de saucisson ? -Non merci... Venez en aux faits... -Vous êtes démis de vos fonction de Généralement Débile. On se DOIT de manquer d'efficacité, et vous, vous voulez en venir aux faits ? -Bon, eh bien au revoir... -Maintenant que cet empécheur de déconner en rond est parti, venons en aux faits : Nous allons nous lancer dans d'autres marchés, histoire de pouvoir étendre notre gamme de produits. Le jambon, ça va bien 5 minutes, mais il faut savoir varier et se renouveller ! Désomais, nous allons inonder le marché avec du soda au Jambon, de la glace au jambon, de la purée de jambon, des frites de jambon, des chips au jambon, du poulet parfumé au jambon, des côtes de porc au gout de jambon. Et nous dévoilerons bientôt notre arme ultime : le jambon de Jambon ! Sous ses airs innocents de plaquette de jambon, il sera le fer de lance de notre expension ! Il convertira les fidèles plus vite que n'importe quel autre jambon de poulet ou jambon de la mer !" Un tonnère d'applaudissement vint se fit entendre. On se demanda longtemps d'où il venait, puisqu'il n'y avait que six personnes dans la pièce... La suite n'a pas encore été écrite. Le prophète se pose actuellement la question de savoir comment extraire la molécule donnant son gout au jambon pour l'intégrer dans du jambon. |
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