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Forums galactiques > Marché galactique : discussions commerciales > G.E.R.M.A.I.N.E. se rebiffe !
| Danny Zuko Renommée de marchand : 189  16/02 ETU 11:33 | Score : 0 Détails Danny boy entendit le mot hopital et ce precipita vers ce bruit, il vit la femme fatale et dit de sa voix rauque:
wai t'es allé a l'hopital ma belle? Wai c'toi qui a buté l'autr' mec de rital la Prizzi wai c'toi qui l'buté c'est pas moi les mecs j'vous jure c'est elle, l'est pas cool cette meuf wai pas cool, l'es bonne mais pas cool wai les mecs c'est elle qui l'a butté! Désolé pour le HS... Oups... | ||
| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277  16/02 ETU 14:30 | Score : 0 Détails Et là, brusquement, prenant tout le monde par surprise, G.E.R.M.A.I.N.E. ralluma les hauts-parleurs.
<Attention, question un peu spéciale, lisez bien les règles qui suivront la question...> Parlez-moi du "Boulicroûteur siglotardé". Alors attention, avant de fouiller vos dicos si complets : figurez-vous que c'est un truc sorti tout droit d'une génération aléatoire, oui m'sieur. En gros, ça existe pas, et ça veut rien dire. Mais l'esprit humain, c'est l'moment d'prouver qu'il est le meilleur... Vous avez jusqu'à ce soir 22h30 pour proposer une définition, une explication, ou une histoire possible de l'origine de ce truc ! Le texte que je jugerai le meilleur (quel que soit le critère retenu) sera le gagnant ! Allez, à vos cogitations !> | ||
| Hyacinte Renommée de marchand : 108  16/02 ETU 14:42 | Score : 4 Détails Le "Boulicroûteur siglotardé" est un engin dont l'origine remonte à l'inter-histoire, période dont on sait peu de chose.
Il semblerait qu'il est été utilisé durant d'étranges rituels d'un peuple vivant dans des terriers sur une planète lointaine. Ce peuple se servait du "Boulicroûteur siglotardé" pour juger l'âme des défunts, et ainsi savoir s'ils pouvaient passer de l'autre côté du voile. Il émettait un étrange sifflement accompagné d'un violent orage si l'âme défunt s'avérait impure. En revanche, une merveilleuse mélodie s'en élevait, accompagnée d'un arc-en-ciel lorsque l'âme pouvait aller de l'autre côté du voile. | ||
| Prince Kheldar Renommée de marchand : 99  16/02 ETU 15:07 | Score : 5 Détails Boulicroûteur siglotardé :
Appareil permettant de s’encroûter les boules avec des fientes d’aigle attardé (au lieu de voler en cercles, ils volent en carré) A cette époque, on les appelait "Sigles" Selon les savants, eette méthode était le moyen de contraception le plus sûr de la préhistoire. | ||
| Mr Muffle Renommée de marchand : 188  16/02 ETU 16:36 | Score : 12 Détails Le Boulicroûteur (du latin "bovlicrovstarus", qui littéralement signifie "celui qui mange ses crôutes dans un bol avec du lait tellement qu'il est dégueulasse" merci au Grand Marousse illustré pour cette définition !) est un petit carnassier de la famille des mustélidés, au même titre que la fourmi ou le pélican, qui ressemble à s'y méprendre à un énooorme ragondin, sauf que c'en est pas un. Il existe deux sous-espèces : le boulicroûteur nasal, qui se distingue de son cousin le boulicroûteur rectal par son alimentation exclusivement à base de croûtes du nez. L'autre sous-espèce est en voie de disparition. Allez savoir pourquoi.
Ces animaux pour le moins étranges sont le dernier vestige d'une grande famille aujourd'hui quasiment disparue, dont les principaux ancêtres sont Tony le Tigre, Smacks la Grenouille, Rik & Rok le Lion et la Chouette qu'on sait jamais lequel des deux est le Lion et la Chouette. Ils vivent principalement sur les paquets de céréales, généralement au dos, où ils se livrent à des jeux pour le moins difficiles, tels le redoutable "labyrinthe-hyper-dur-parce-qu'il-y-a-qu'un-seul-chemin-possible-et-qu'on-se-dit-qu'il-doit-y-avoir-un-piège" ou encore le "relie-les-points-magiques,-tu-verras-apparaître-un-nouvel-ami-qu'il-y-a-de-fortes-chances-qu'il-s'agisse-d'un-autre-boulicroûteur-mais-c'est-la-surprise". L'adjectif "siglotardé" provient quant à lui d'une contraction de l'adresse web de l'entrepreneur germanique nommé Lothard qui a introduit pour la première fois les boulicroûteurs en G1, à savoir sieg.lothard@yahoo.de Vous pouvez d'ailleurs lui envoyer un email pour lui demander de plus amples informations sur les boulicroûteurs, comme leurs périodes de rut par exemple. Euh... ok je sors ! | ||
| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277 16/02 ETU 18:43 | Score : 1 Détails <Du très GrosNiveau, dans cette salle, pour sûr !
Mais que chacun tente sa chance ! Et n'oubliez pas que plus vite vous répondrez, plus il sera facile d'être originaux... Allez, UP UP UP, comme on dit chez nous pour lever le gibier ! (pas de sous-entendus sur "lever le gibier", Nicanor, par pitié ^^)> | ||
| Scorbut Renommée de marchand : 1059  16/02 ETU 21:05 | Score : 12 Détails -Herbert, j'ai comme l'impression qu'il y a une gonade dans le potage.
-C'est quoi une gonade, Franck ? On pourrait soliloquer longuement sur le boulicroûteur siglotardé, sans que notre incessant babillage n'intéresse qui que ce soit. C'est ce que nous allons faire ici. Le premier boulicroûteur à vapeur a été construit par l'éminent chercheur G. Zu alors qu'il n'était encore qu'un enfant. Une branche de boutizague à la main, il errait sans but au bord d'un stajeul à poils ras, lorsque son gripagnan s'étiola brusquement. Pour les rares personnes n'ayant jamais vécu cette épreuve, il faut savoir que l'étiolage brusque du gripagnan provoque immédiatement une poussée de Freüzdel purulents excessivement douloureuse, même pour G. Zu, qui pourtant était rompu à la souffrance. Sa branche de boutizague alla tout naturellement kroutimoner le fruschtuk, qui déspoya instantanément en une kyrielle de Plazbeûk. Notre pauvre héros se retrouva donc avec un boulicroûteur à vapeur fabriqué par hasard, mais par un procédé extrêmement simple, comme vous avez pu le constater. Par la suite, le mode de fonctionnement n'étant pas assez satisfaisant, on utilisa à la place du polmina une lichette de douvrette (c'est chouette, la raclette, j'en perds pas une miette et j'en prends plein les mirettes, allez j'arrête). D'ou l'appellation boulicroûteur siglotardé. Si vous avez compris, contactez Ze Exilés Times, vous avez gagné un bilboquet. | ||
| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277 16/02 ETU 22:24 | Score : 2 Détails <Vous savez quoi ? Ben comme il reste plus que 6 minutes et qu'il y a trop d'absents de qualité ici (ou plutôt "pas ici", justement), j'm'en vais r'pousser la date limite à demain matin 10h30 !
Comme ça, on pourra se fendre encore un peu la poire, et moi j'pourrai aller m'déconnecter dès maintenant. Moi ça m'botte bien, tiens !> | ||
| Ketze Renommée de marchand : 346  17/02 ETU 01:18  | Score : 10 Détails Boulicroûteur : n.m Le boulicroûteur est un parasite qui a été découvert dans le système Kaedlin il y a aproximativement 700 ans. Celui-ci se loge dans les partie génitales masculine appelées testicules et se nourrit petit à petit de leur contenu. Outre une douleur insupportable, la malheureuse victime voit ses bijoux de famille se transformer progressivement en croûte purulentes dégageant une odeur nauséabonde. Le parasite installé, il est quasiment impossible de le déloger sans amputer.
Le sens du mot boulicroûteur a alors évolué pour qualifier certaine personnes. Il a le même sens que l'expression "casse-couilles" mais possède l'avantage de n'être compris que par des personnes hautement instruite et peut donc s'utiliser librement sans qu'il n'y ai aucune chance que l'interlocuteur comprenne l'allusion. siglotardé(e) : adj. ce mot est composé de deux racines : siglo qui signifie siècle et tardé qui fait référence au retard. Siglotardé est donc un mot utilisé pour signifier "en retard d'un siècle" L'association Boulicroûteur siglotardé pourrait donc se traduire par "casse-couilles attardé" Par exemple, nous pouvons dire que Captain Planet est un boulicroûteur siglotardé... désolé captain, il me fallait une victime^^ | ||
| Vlavv Renommée de marchand : 155  17/02 ETU 01:58 | Score : 6 Détails De toutes les espèces peuplant la galaxie, le Boulicroûteur siglotardé a sans doute le cycle de vie le plus fascinant.
Ce boulitopode, dont l'aspect est défini aléatoirement à sa naissance et peut aussi bien ressembler à une huître qu'à un Griffon d'Écurie ou à une Blatte à Griffes, a la particularité d'être l'élément le plus décisif dans la galaxie. La moindre de ses action a des répercussions difficilement imaginables : en tournant la tête un peu trop vite, par exemple, il peut créer un souffle d'air qui ira exactement dévier la trajectoire d'une mouche, laquelle, tombant dans le verre à whisky du Grand Mogol de Rahk, déclenchera la plus grande guerre inter-dimensionnelle après le coup de colère de celui-ci, à moins qu'un autre Boulicroûteur n'ait annulé l'action du premier en tapant par exemple du pied sur une dorsale océanique, créant un mini-tremblement de terre qui déplacera le verre du Grand Mogol de quelques milimettres, évitant ainsi à la mouche de tomber dedans. C'est un exemple, bien entendu. Ainsi, les plus grand dirigeants de notre galaxie, et ceux y ayant la plus grande influence, tels que Yerog Mansfeld, Lizaka ou les Bioman, ne sont en fait que des pions soumis à la volonté du Boulicroûteur siglotardé. Telle fut, du moins, la théorie du Professeur C. "Padma" Foht lorsqu'il dut expliquer le retard dans la recherche sur l'Ambonite Paraguéenne à son patron. | ||
| Nicanor de Rokha Renommée de marchand : 2498  17/02 ETU 02:05 | Score : 11 Détails ENCYCLOPAEDIA GALACTICA - Lettre B
- Boulicrouteur siglotardé Le boulicrouteur siglotardé tire son origine de l'ère préhistorique où l'Instruction Générale rendit l'Ecole obligatoire dans une obscure contrée hexagonale dont le nom s'est depuis perdu. Il semblerait néanmoins qu'il s'agissait d'une nation rance avec une obsession pour le fromage, appelons donc ce pays la France pour plus de clarté. Dans la France de cette époque donc, on se rendit vite compte qu'avant de vouloir éduquer le péquenot, il fallait d'abord le comprendre et parler son dialecte. De longues études furent entreprises pour décrypter le patois du gueux. Les chercheurs restaient cependant sur un échec jusqu'à ce qu'un jeune érudit se promenant dans les Champs aux lions eut un calcul dans la vessie après avoir bu une bouteille de rosé local particulièrement calcaire. On raconte qu'il urina le dit caillou, le regarda et eut la révélation pour décrypter le patois abscons. Le calcul fut exposé dans un grand musée et fut baptisé la Pierre de Rosé de Champs aux lions (Voir ce terme). L'Education Nationale se lança alors activement dans l'entrainement d'un corps d'élite d'instituteurs afin d'alphabétiser les masses agricoles. En ces temps là, la discipline dans les écoles étaient le maitre mot. Les Chiffres et les Lettres (Jeux holovisé le plus ancien de l'histoire de l'Humanité. Ex : 12 lettres. Pas mieux. boulicrouteur) mais aussi les bonnes manières furent donc enseignées aux sauvages des campagnes. Une fois les premières leçons de savoir vivre élémentaires assimilées (N°1 : Le coit avec les chèvres, c'est mal ; N°2 : Pourquoi ma soeur ne doit pas être la mère de mes enfants ...), les instituteurs entamèrent la leçon sur la prestance en société. Rappelons pour mémoire que la disette faisait rage à cette époque et que les bambins avaient de manière chronique l'estomac creux, aussi avaient-ils pris la facheuse habitude de se nourir avec leurs crottes de nez. Pour lutter contre cette indélicatesse, les maitres avaient pour pratique courante de déclamer la sentence suivante : Boulottes y té craoutes d'nez, si va barder ! Les pauvres enfants affamés ne pouvaient malheureusement pas se résoudre à se débarrasser de cette pratique qui leur apportaient de quoi subsister quelque peu. Les maitres d'alors pratiquaient couramment les sévices corporels. La punition pour la "boulicroute" ou action de manger ses crottes de nez était de 10 fessées à la batte en bois. Il va s'en dire qu'après un tel traitement, le pauvre enfant ne pouvant plus s'assoir sur son derrière meurtri, cavalait en tous sens dans tout le village. L'association fut rapidement faite entre la phrase fatidique du maitre d'école et le bambin clopin-clopant au fessier tuméfié. Boulottes y té craoutes, si va barder ! associé à l'enfant gigotant évolua au fil des siècles pour devenir l'expression actuelle de boulicrouteur siglotardé. En résumé, au sens moderne, un boulicrouteur siglotardé est un enfant insupportable qui même après être passé à la donneuse de fessées ioniques et la claqueuse hyperatomique se permet toujours de gigoter en tout sens. Un sens second a été étendu aux pervers masochistes (Masochistes célébres : V. Red Bonnett) increvables qui réclament encore des fessées ioniques malgré une brulure de la peau des fesses au 3eme degré. EDIT : en lisant à rebours, après postage, je me rends compte que Mr Muffle avait déjà exploré la piste de la boulicroute. Et merde ... ^^ Toutes mes confuses. Vlavv pourra témoigner que ce n'était pas du plagia. | ||
| Firefly Renommée de marchand : 106  17/02 ETU 07:58 | Score : 6 Détails Boulicrouteur siglotardé
Ara chercha sur sa mini-encyclopédie portative la définition de ce terme, mais n'y trouva réponse. Mince... On pourra pas gagner ce concours, j'ai pas la définition de cette chose... Mais moi je sais ce que c'est! Un produit de beauté? Pour une fois non! C'est quoi alors? Boulicrouteur siglotardé, est un terme vanant d'une époque plutot lointaine. Au temps ou les chaussures étaient en caoutchouc. En fait, lorsqu'il y avait de la pluie, avec les semelles en caoutchouc, lorsque quelqu'un marchait, on entendait des "Splotch! Splotch!" Et le Boulicrouteur siglotardé est en fait une seconde semelle en latex, empêchant ces bruits. Ensuite cette semelle avait une seconde particularité, elle empêchait les chewing gums de coller aux semelles! Son inventeur était un certain Jacob M. Acer, un habitant de l'ancien Yemen. Il se consacrait aux recherches sur le fluuber, substance verte rebondissante... Tu es sure que tu n'es pas en train d'inventer des conneries là? Pas du tout! Attends que je te raconte le reste de l'histoire. Alors, cette substance verte était à base de latex, et extrèmement rebondissante et élastique, c'est à partir de ça qu'il créa la semelle anti bruits et anti chewing-gum. Cette substance avait tendance à avoir un parfum très attirant pour les femmes, d'ou le premier slogan de ses chaussures furent : "Plus tu les mets, plus t'en as". Ensuite, après quelques années il sortit un second slogan, "Glubx's, la chassure qui n'entends pas." Mais évidemment ce slogan avait fait moins de succès... Son inventeur se suicida ensuite de désespoir, car sa chassure avait fait un véritable malheur, mais il avait oublié d'en garder une paire pour lui, et tout son stock avait été vendu. Tu veux que je te mettes au lit? Ca serait sympa, oui. Nicanor, enflure, j'ai cliqué sur le "(Voir ce terme)" | ||
| Nezhal Renommée de marchand : 923  17/02 ETU 09:26 | Score : 6 Détails Archives de l'histoire Hégémonienne.
Boulicrouteur siglotardé : Expression d'origine humaine pré-historique. Avant la migration de l'homme vers les galaxies, il vivait sur une une planète unique. On pouvait alors séparer la population en trois catégories, les bureaucrates, les alcooliques et les promeneurs. Interessons nous aux promeneurs. Ils étaient appellés de la sorte car ils promenaient leur chien matin et soir. Mais lors de l'explosion de la robotique et suite à une recrudescence des accident par morsure de chiens, un japonais (mot inconnu) inventa un robot pour remplacer le chien, Aïo. En forme de boule et tenu par une laisse, il pouvait être promené par son possesseur et ne mordait pas. Cependant, cette première version ne rencontra pas un grand succés. Après un an d'études sur le sujet, l'inventeur determina que son robot boule-chien n'avait pas eu de succés car il ne pouvait déféquer sur la chaussée. Il mit alors au point un nouveau robot qui pouvait alors poser des boules de merde de façon aléatoire. On disait à l'époque qu'il pouvait poser une ptite croute ! Il eu le prix Nobel (mot inconnu) d'originalité et son invention fit fureur. A cause de sa forme et de sa fonction, elle fut surnommée le boulicrouteur ! Mais deux ans plus tard, une virus informatique infecta le système de gestion de cette série de robot. Ce virus déformait et modifiait la fonction vocale du boulicrouteur. D'après les enregistermments vidéos, les boulicrouteurs atteints disaient alors à longueur de journée "Attention, l'Apocalypse est proche !". Les boulicrouteurs ressemblent à des attardés sur les vidéos... Des études ont alors montré que ce virus modifiait la base de données contenant les sons que le chien pouvait exprimer, appellés sigles. Cet épisode fut donc appelé "la prolifération des boulicrouteurs siglotardés". | ||
| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277 17/02 ETU 12:27 | Score : 1 Détails <Oulah, mais c'est qu'chui en r'tard, moi ! Ah, ça file le temps, ça file, pouvez pas imaginer !
Bon ben faut s'trouver un vainqueur, là ! Pouah, c'est qu'c'est pas facile, y a plein du talent là-dedans, hein... Bon ben on va dire que le vainqueur c'est Scorbut , même si beaucoup le méritaient aussi, alors pour ce coup-là je prends Scorbut mais pour me rattraper, j'm'en vais me décider à faire plein d'autres jeux du même tonneau avant la fin pour faire justice aux autres. Bravo à tous et en particulier à Mr Muffle, Ketze, Vlavv et Nicanor, c'était de toute beauté !> | ||
| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277 17/02 ETU 13:11 | Score : 0 Détails <Dis, maman, c'est quoi une "langelotte" ?>
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| Mistermore Renommée de marchand : 550  17/02 ETU 13:48 | Score : 1 Détails Langelotte : n.f. Machine pour triturer les sables aurifères.
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| Larry Winthorpe Renommée de marchand : 2277 17/02 ETU 13:50 | Score : 1 Détails <Bravo mon p'tit gars ! Félicitations, t'as gagné une planète !
Content de voir que y a pas qu'les riches qui gagnent ! Si les jeunes pouvaient encore plus se radiner par là, j'en s'rais qu'plus contente, faites passer le mot !> | ||
| Mistermore Renommée de marchand : 550 17/02 ETU 13:54 | Score : 0 Détails Merçi commandant Larry Winthorpe.
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| Mistermore Renommée de marchand : 550 17/02 ETU 16:05 | Score : 1 Détails Je voulais dire GERMAINE!
toutes mes excuses | ||
| Prince Kheldar Renommée de marchand : 99 17/02 ETU 16:23 | Score : 2 Détails LANGELOTTE
Ancien nom du clitoris. Car, en haut, il y avait la glotte et donc en bas, langelotte (la glotte de la partie qui propulsait au pays de l’ange !) |
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