Archives > Beta 3 > Galaxie 1
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Don d'un Système Entier II
| Meyen Réputation à la taverne : 515  26/01 ETU 19:02  | Score : 2 Détails Attention grand évènement dans cette salle !
Namy s’approcha du micro afin de faire une annonce aux commandants.. Très chers commandants je vous souhaite la bienvenu ! Si vous êtes réunis ici, c’est pour essayer d’avoir un de mes systèmes que j’ai l’intention de donner. Notre empire a suffisamment de planètes pour loger tous nos habitants et c’est pourquoi nous voulons le donner. Contrairement à la première fois, il ne suffit pas d’être un jeune commandant pour avoir ce système. Même un très puissant commandant peut avoir ce système ! Ainsi le commandant qui aura ce système ne sera pas celui qui dira en premier "moi" (ni en deuxième d’ailleurs, ni en troisième non plus bon j’arrête la :p ), ça ne sera pas non plus celui qui donnera le plus de leems. Je donnerai ce système à celui qui me fera le plus rire !!!! Malgré les apparences je ne suis pas si facile à faire rire. Les règles de ce don sont donc très simples, il faut venir faire une intervention, vous pouvez dire absolument tout ce que vous voulez car il n’y a pas de thème. Et l'intervention qui m'aura fait le plus rire, le commandant qui me fera rire aux éclats (et non pas sourire) gagnera ce système. Je précise quand même que le gagnant ne sera pas le premier à me faire rire, mais celui qui m’aura fait le plus rire. Et j’essayerai (comme à mon habitude) d’être la plus objective possible ! Une petite précision quand même... Le but recherché n'est pas que l'on me sorte des blagues carambar ou autre blague qui existe déjà ! Il faut faire une intervention drôle et qui vient de vous, c'est beaucoup plus intéressant. D'ailleurs si cet évènement est je le rappel "RP". Dernier point, vous avez le droit de faire plusieurs interventions mais essayez de ne pas en faire plus de deux par jours GRAND maximum. Namy fit un sourire magnifique. Je serai encore une fois la seule juge pour décider qui gagne ce système. Vous avez jusqu’à lundi 29 janvier à 20h00 pour vous exprimer dans cette salle :) Bonne chance ! Si vous voulez je peux mettre des votes "échec humoristique" pour vous indiquez quand vous ne m'avez pas du tout faite rire... Si vous voulez que je le fasse dîtes le moi alors! | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27  26/01 ETU 19:09 | Score : 1 Détails Qui pisse aux vents se rince les dents.
met des plus si ça te fais rire s'il te plaît | ||
| Empereur Imizaco Réputation à la taverne : 25  26/01 ETU 19:24 | Score : 1 Détails On n'a pas dit celui qui la fait le moins rire...
juste pour la vanne, espérons que ça te fasse rire, mais je ne trouve pas que publier des blagues connues donne un sens à ce jeu, je pense que l'improvisation devrai être récompensée... enfin, c'est ce que j'en dit... ^^ | ||
| Empereur SAW Réputation à la taverne : 88  26/01 ETU 19:24 | Score : -2 Détails Je souhaite 4 fois plus le système que tous les autres commandants.Alors j'ai mis 4 fois plus de blague.
Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ? _________________________________________________________ Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche ! ___________________________________________________________ Trois hommes jouent aux cartes et discutent. Le premier raconte - Vous savez, ma femme, elle peut passer de 0 à 100 en 10 secondes. - Ha bon ?! Et comment elle fait ? - Je lui ai acheté une porsche... Le deuxième : - Bah! la mienne, elle passe de 0 à 100 en à peine 5 secondes ! - Oulala ! Et elle fait comment ? - Je lui ai acheté une magnifique ferrari ! Le dernier : - Ma femme, elle, elle passe de 0 à 100 en seulement une demi seconde ! - Waaaaaah ! Tu lui as acheté quoi ? - Une balance. ___________________________________________________________ La plus drole pour la fin !!! une blague sur les blondes. le FBI décide de recruter ses meilleurs agents féminins pour une mission spéciale. Après les épreuves, il ne reste que 3 femmes: une rousse, une brune et une blonde. Pour savoir si elles suivraient vraiment les instructions qu'on pourrait leur donner, on leur fait passer un dernier test. Elles sont face à une grande porte blindée et on leur donne les instructions suivantes : - Votre mari est de l'autre coté de la porte et vous devez le tuer ! La première,rousse, n'ose pas et abandonne tout de suite. La seconde,brune, entre et ressort immédiatement, en pleure. La troisième,blonde, entre. La porte se referme et on entend 2 coups de feu, un long silence, puis des cris et plus rien. La femme ressort essuyant la sueur sur son front et dit : - Quel est le con qui m'a mit des balles à blanc? J'ai du l'achever avec la chaise. J'èspère que vous vez bien ris !!!!!!! | ||
| Sandor Darhan Réputation à la taverne : 1019  26/01 ETU 19:26 | Score : 2 Détails MMM un concours d'humour, une joute d'esprit???Mais c'est perdu d'avance, car j'en suis complétement dépourvu, les mots esprits et humours ont autant de sens pour moi que la signification des termes amours, charité ou encore sagesse...
Toutefois je vous offre un verre...et puis un second et un autre et ainsi de suite jusqu'a ce que vous riez sans même vous apercevoir que je n'ai pas encore ouvert la bouche... PATRON DEUX GIN GALAXIE! | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27 26/01 ETU 19:31 | Score : -1 Détails Madame propre(femme de mr propre)est fainéante car c'est mr propre qui lave tout !!
| ||
| Shiyoken Réputation à la taverne : 37  26/01 ETU 19:45 | Score : 6 Détails Le mièvre et la tordue
Un ancien éphèbe dont la grâce fanait Trouvait du réconfort dans les grands champs de blé Sautillant bêtement, des épis dans le nez En agitant ses bras comme pour s’envoler. Il paraissait joyeux mais il était morose Parfois même du penseur, il prenait la pose Pour faire croire à tous qu’il y avait des choses Dans cette petite tête de couleur rose. Son intelligence était loin d’être élevée De lui, tout le monde se moquait et riait Peut être à cause de ces grands épis de blé Qu’il avait oublié d’enlever de son nez. Il en vint à ne plus apprécier sa vie Lui qui aimé tant folâtrer dans les épis Ce petit homme tout maigre et tout rabougri En avez assez de toutes ces railleries. Avant de se suicider à coup de tapette Il voulut encore une fois faire la fête Batifoler dans le foin et dans les brouettes Mettre des petits épis partout sur sa tête. Arrivé dans les champs il rencontra quelqu’un Une fille tarée qui marchait sur les mains Elle criait si fort qu’on aurait dit un chien Qui agonisait sous les roues d’un petit train. Très curieux, notre ami s’avança prudemment Il voulait voir la source de l’enchantement Qui l’attirait vers elle irrésistiblement Lui qui ne vivait que pour la beauté des gens. La femme était nue, des épis dans les oreilles L’homme sut qu’il n’en existait pas deux pareilles Il se trouvait face à la femme des merveilles Celle qu’il avait cherchée comme le miel d’abeille. Ils étaient amoureux, se marièrent un matin Et ils vécurent heureux des épis plein les mains C’est la moralité que je vous livre enfin : Rien ne sert de mourir, il faut partir au foin. propriété de Shiyoken, pas touche, y a un copyright ^^ | ||
| Krathos Réputation à la taverne : 75  26/01 ETU 19:46 | Score : -3 Détails Comment faire faire la cuisine à une femme!
Lui proposer de le faire soit même^^ Désolé si tu le prend main mais j'ai pas put m'en n'empécher! | ||
| cascada Réputation à la taverne : -12  26/01 ETU 20:19 | Score : -5 Détails blague non trouver sur internet .
C'est un professeur qui demande a ces nouveaux élève le nom et le métier de leur papa . -adrien ,comment s'appel ton papa ? -il s'appel mark. -quesqui fait dans la vie mark ? -il est pompier. Il passe a un autre enfant. -luis comment s'appel ton papa ? - patrick - que fait-il dans la vie ? -boulanger Il passe encore a un autre enfant . -mathieu commant s'appel ton papa ? -il s'appel julien -que fait-il dans la vie ? - il est mort -et que faisait-il avant de mourir ? - AAARRRRRHHH ALLER UNE AUTRE : qu'est-ce qu'un poux sur la tête d'un chauve ? UN SANS ABRIT | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27 26/01 ETU 20:36 | Score : -5 Détails Les belges au Paris-Dakar:
Attention ça doit glissé ils ont sablés partout. | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27 26/01 ETU 20:38 | Score : -10 Détails Une mouche qui péte sur un excrément de chien:
Les autres mouches lui disent: Ah non nous sommes a tables !! | ||
| Dark Dead Réputation à la taverne : 27 26/01 ETU 20:45 | Score : -2 Détails Un pigeon gris, un pigeon blanc et un pigeon roux tombent a l'eau.
Les pigeons gris et blanc arrivent a s'en sortir. Pas le troisiéme Pourquoi ? Parce que le pigeon roux coule.(roucouler=>cri du pigeon) | ||
| Sandor Darhan Réputation à la taverne : 1019 26/01 ETU 20:55 | Score : 3 Détails Je voudrais pas dire mais les propos tenus par certains commandants en ce lieu sont d'une puérilité manifeste et affligente (et je ne dis pas ça pour avoir le systèmedois je vous rappeler que vous etes censé etre des commandants, maitre de la destiné d'un peuple (moi remarquez mon peuple que je le guide ou pas il a pas le choix et a interet a filer droit) !!!
Désolé a tout le mond epour les votes négatifs, c'est pas que je trouve vos blagues nulles mais qu'elles sont totalement HRP | ||
| M.Prizzi Réputation à la taverne : 0  26/01 ETU 21:10 | Score : 0 Détails C'est pas très gentil, ça... Si au lieu de critiquer vous nous faisiez une démonstration de votre humour?
Bon d'un autre côté vous avez sûrement raison, mais laissez-les donc s'amuser! | ||
| Empereur Imizaco Réputation à la taverne : 25 26/01 ETU 21:25 | Score : 4 Détails Je pense que Meyen n'a pas organisé ce concours pour se voir conter des blagues vaseuses qu'elle peut aller repêcher dans les fin fonds d'un ancien système de communication nommé Internet.
Allez, retournons à nos blagues... Bonne chance à tous !! (le fait de poster 40 blagues moins drôles les unes que les autres est autorisé ?? Désolé, mais je ne suis pas très sympa ce soir dark dead...) | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390  26/01 ETU 21:44 | Score : 2 Détails Analyse de l'élement F
ÉLÉMENT : femme SYMBOLE : F PARTIES REMARQUABLES: A part les nichons, les fesses et la ***** DÉCOUVREUR : Inconnue (sans doute dieu avait il fumé un petard le jour ou il l'a crée) LIEU D'EXTRACTION : Généralement devant les feuilletons débiles a la télé PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Excroissances d'harmonie variables suivant les spécimens, mais généralement belles lors des premières phases de réactions, mais qui se dégradent très vite ensuite. b) Entre en ébullition lors de ses transformations habituelles (vaisselle, ménage), se congèle lorsqu'on lui demande de faire preuve d'intelligence, se liquéfie devant les soldes (ce que l'on appelle le lèche-vitrine). c) A tendance a sécreter des substances lacrimogènes losqu'elle entre en réaction avec les feuilletons télévisés d) Ne pas mettre en relation avec le principal element H sous peine d'explosion de tympans. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément H, tendance a couiner et a se plaindre (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Tendances a dégouliner avec l'age, notament au niveau des seins, des joues, des jambes, des...enfin partout quoi. g) se brise très facilement les ongles (dans se cas, boules quiès recommandées.) h) Consommer rapidement après ouverture (tout le monde comprend j'espère) i) Extraction quasi-impossible des roches "amies", d'autres elements F aux memes propriétés. Extraction difficile de l'element H dans certaines situations j) Adore se faire servir. Sous-pression, provoque de fortes déflagrations sonores répétés, sous vide, régule la pression avec l'intérieur de son crane. PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément H, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément M.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, capacité de créer des catralyseurs de décibels appelés bébés e) Une fois saturés en écran cathodiques, plasma ou LCD, se met a secreter des fluides par quantités formidables. Provoque également des décibels superflus dans certains cas f) Convient parfaitement (c'est sa vocation première) pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Semble réagir positivement avec les chiards h) Totalememnt illogique, partiale et de mauvaise foi USAGES COURANTS a) Vaisselle, ménages, toute tache ingrate pour laquelles est qualifiée ce légume de qualité inférieur (se rappoche da la poire) b) usage possible pour les activités sexuelles, mais coontrainte et forcée (généralement baillonée et attachée pour des raisons de sécurité). TESTS a) Usage fortement réduit après ouverture DANGERS a) La réaction avec un autre élément F est extrêmement violente si l'élément H est le catalyseur. 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. Meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D désolé,mais ne me lynchez pas^^ | ||
| cascada Réputation à la taverne : -12 26/01 ETU 22:13 | Score : -6 Détails 71 - mon poisson est rouge ^^
c nul ton truc | ||
| John Quick Réputation à la taverne : 536  26/01 ETU 22:28 | Score : 12 Détails John Quick, dans sa petite chambre du complexe 51 d'Alpha Deimos s'ennuyait à mourrir.
Il était constamment connecté sur les discussions de l'Assemblée. Il observait. Mais rien ne l'amusait... Seules les trop rares interventions de Red Bonnet le faisait sourire. Mais le coeur n'y était plus... Kim lui manquait, entre autre... C'est alors qu'il tomba sur l'annonce de cette petite dame rousse, dans cette salle obscure de la taverne. Enfin une occasion de s'amuser et de fréquenter la gente féminine... Il se regarda dans son miroir mural, se trouva à son goût, se connecta aux écrans de la salle, et pris la parole. " Jean-Michel Quick est enchanté de vous rencontrer, modèle Namy. Jean-Michel Quick est Jean-Michel Quick, et c'est la vérité." .........................Taux de vérite : 7%......................... " Que vos jours soient longs et vos nuits agréables. Jean-Michel Quick est tout humidifié par votre rousse beautée. Jean-Michel Quick est épris de romantisme à la seule vue de votre féminine allure, et c'est la vérite. " .........................Taux de vérite : 102%......................... " Jean-Michel Quick se rappelle cette vieille chanson qui faisait votre éloge, ma douce Namy. Elle porte le doux nom de "In the Namy". Jean-Michel se demande si vous la connaissez. Jean-Michel Quick aimerait se permettre de vous la chanter. Jean-Michel Quick veut vous séduire de la sorte. Jean-Michel Quick entame une cour en bonne et due forme, à l'ancienne comme on dit. Loin de Jean-Michel Quick l'idée qu'il fait çà uniquement pour le système... Hum hum... " Il émit un bip de protestation. Et sa tête tourna trois fois sur elle même. " Jean-Michel Quick dit allons-y. " Il se racla la gorge, ferma les yeux, pencha sa tête sur le côté, attaqua une rythmique endiablée en frappant dans ses mains, rouvrit les yeux, et commenca à chanter de sa voix supersonique : HRP : Pour profiter pleinement de ce moment de grâce et le partager avec John et Namy, je vous prierais de mettre ce morceau en accompagnement : http://www.radioblogclub.com/open/113448/in_the_navy/Village%20People%20-%20In%20the%20Navy Nous vous épargnerons les couplets et nous contenterons du refrain... (Ndr) ... In the Namy, il fait chaud et ca sent bon. In the Namy, c'est pas comme chez les garçons. In the Namy, c'est moelleux comme un chausson. In the Namy, t'y vas nu, sans ton caleçon. In the Namy, c'est rose, doux et bien fécond. In the Namy, c'est sucré comme un bonbon. In the Namy, c'est tout comme un puit sans fond. In the Namy, in the Namy. I want you. I want you. I want to name you Namy Quick! ... In the Namy, je m'y faufile comme un gardon. In the Namy, c'est... John Quick fut interrompu subitement par un homme en blouse blanche, qui lui demanda avec insistance le silence. " Jean-Michel Quick est abondamment désolé, mais le devoir l'appelle. Jean-Michel Quick aimerait vous revoir et vous chanter d'autres chansons. Jean-Michel Quick se demande si... " Il fut de nouveau interrompu par l'homme de science. " Vous en faites trop là, commandant... " " Jean-Michel Quick vous embrasse, douce et rousse tigresse. Jean-Michel Quick est international et vous dit "See you soon baby"... Jean_Michel Quick vous demanderait de ne rien dire de notre relation naissante à sa femme Kim Van Bilde... " Il fit un clin d'oeil et coupa la connection. | ||
| Meyen Réputation à la taverne : 515 27/01 ETU 02:27 | Score : 3 Détails Commandants Dark Dead vous n'avez pas suivi la chartre que j'ai donné. Vous ne respectez pas la ligne de conduite à avoir, vous avez fait plus de 3 interventions en une journée alors que je conseillais d'en faire maximum 2 par jours (mais une seule pour trois jours est très bien aussi) !!
Par conséquent je vous BANNI de cette salle, je ne veux plus vous voir ! Vous êtes aussi éliminé de cet évènement car vos n'êtes vraiment pas drôle... De plus je constate malheureusement que peu de commandants ont compris qu'il fallait faire des interventions improvisé et personnel ! En gros il ne faut pas nous sortir des blagues toutes faite et recopier quelque chose qui existe déjà..(car d'une part je ne les lis même pas et d'autre part ça ne me fera pas du tout rire) Je suis donc pour l’instant très mécontente. Les seuls commandants qui ont tout compris et qui m’ont fait sourire sont Empereur Imizaco et John Quick. Heureusement il reste encore plus deux grosses journées pour rattraper le niveau… Bioman es-tu la ? Roland est-ce que tu m’entends ? ScorBut ? hi hi hi ;p | ||
| Becyl Réputation à la taverne : 28  27/01 ETU 03:01 | Score : 2 Détails Haha je vais vous raconter la vieille histoire bien connue que l'on m'a racontée lorsque j'étais un jeune nain tout fringuant, je le suis encore évidemment mais c'est pour dire que c'était il y a quelques temps.
Il y a eu une crise sur la production de diamants dans les mines de ma planète, et plein de compagnies commencèrent a faire faillite. Pour éviter cela un congrès fut organisé entre les 2 principales entreprises. Le congrès allait être super important avec pas moins de 500 nains qui y participaient. Malheuresement, arrivé le soir a l'hotel ils se rendent compte qu'il n'y aura pas assez de place pour loger tout le monde, ils decident donc de se répartir, 250 nains d'un côté, 250 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 125 nains d'un côté, 125 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et encore une fois pas un seul survivant ! Alors les nains sont encore dégoutés, ils ne savent toujours pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 62 nains d'un côté, 63 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Alors vu qu'ils sont un nombre impair désormais, ils élisent un chef pour contrecarer le problème de voir leurs camarades mourir comme ca ! Et le chef a une idée qui est donc de se répartir entre les deux hotels : 31 nains d'un côté, 32 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 16 nains d'un côté, 16 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 8 nains d'un côté, 8 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 4 nains d'un côté, 4 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et pas un seul survivant ! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir 1 nain d'un côté, 2 de l'autre. La nuit se passe et le lendamain matin les nains du deuxieme hotel partent prendre le petit dejeuner avec les nains du premier hotel, et là c'est un carnage, du sang sur les murs, des boyaux partout, de la bière renversée... et le seul nain qui avait dormi là n'est plus là! Alors les nains sont dégoutés, ils savent pas quoi faire, mais bon le congres continue et c'est le dernier jour donc ils y retournent. Ils reviennent le soir a l'hotel et ils ont déjà presque oublié l'histoire du matin. Sauf que maintenant il y a plus de place ! Ils décident donc de se répartir (bah ouais, pas cons !) 1 dans chaque hotel. La nuit se passe et le lendamain matin, le nain du deuxieme hotel arrive et entre dans le premier et là énorme massacre, du sang partout, des viscères, horrible. Sauf que tout a coup, on entend un bruit, une ombre, et une chose commence a poursuivre le nain en tenant une tronconneuse dans la main. Alors le nain est paniqué, il commence a s'enfuir, l'autre le poursuit avec sa tronconeuse, ils sortent de l'hotel, le nain voit 2 motos, il saute sur la moto rouge et commence a foncer a travers la ville, l'autre prend la moto bleue et poursuit le nain. La course est effrenée, ca se joue à un rien, et tout a coup, le méchant rattrape le nain avec sa tronconneuse et lui coupe la tête d'un geste sec. Moralité : La moto bleue est plus rapide que la moto rouge. |
Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Don d'un Système Entier II