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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Ze Exilés Times, numéro 3
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| Scorbut Réputation à la taverne : 1059  15/01 ETU 20:55 | Score : 22 Détails Ze Exilés Times
ze nombeure tri Journal un peu moins hebdomadaire que la semaine dernière, mais gratuit, c'est tout ce qui compte. Edith or Yale ?(Récompense offerte à toute personne proposant un jeu de mot correct pour l'éditorial) Avant que les remarques désagréables fusent : on a pas de retard, on a des problèmes administratifs. De toutes manières, personne s'en était rendu compte, alors pourquoi être désobligeant ? Chers lecteurs, vous avez entre les mains (ou celles du voisin de devant) le numéro trois de Ze Exilés Times. Si vous ne me croyez pas, vous n'avez qu'à regarder en dessous du titre. Aujourd'hui, notre chroniqueur people est en vacances (apparemment, il est parti trucider du bolchevik avec des potes). Aussi, le bas-peuple n'aura pas sa dose de sexe pour aujourd'hui, contrairement à ce qui était prévu. Par conséquent, nous pouvons nous targuer d'écrire un journal destiné aux élites intellectuelles, et non à ceux qui cherchent uniquement la satisfaction sub-ceinturale. Deux nouvelles rubriques, et peut-être trois, vont voir le jour dans ce numéro. D'abord, le commandant de la semaine, aujourd'hui centré sur le jeune mais déjà célèbre Thierry Roland. Une autre nouveauté sera l'interview de différents chefs de coalition par Natasha Case, notre spécialiste scientifique. La dernière innovation, je la garde sercète, simplement parce qu'on est pas sûrs qu'elle soit là. Bonne lecture à tous, n'oubliez pas le guide ! Economie Le prix du m² de terrain flambe : "Dommage, j'avais joué le 11 au Galamillion", répond Lizaka qui n'a peut-être pas entendu la question. Le marché galactique s'agite, ces derniers temps. Les moins fortunés de la galaxie en ont assez de cette dictature des riches (je sais de quoi je parle, il fut un temps ou j'ai même adressé la parole à un pauvre). Ils sont nombreux désormais à manifester dans l'enceinte du marché, afin d'obtenir des grands propriétaires qu'ils vendent leurs planètes à des prix abordables. Les forces de l'ordre ont tenté de faire fuir les manifestants grâce à des lacrymogènes. Malheureusement, ceux-ci ont riposté avec des bouteilles d'astropastis pleines. Les braves galacondés ont alors été forcés de s'arrêter pour boire ces bonnes bouteilles avant qu'un agitateur violent ne les casse. De nombreux commerçants se sont barricadés dans leur échoppe, en espérant que ces foutus alter-galaxistes les oublient. Certains n'ont pas eu cette chance. Par exemple, Lucien, revendeur d'outillage de jardinage, spécialisé dans les armes hyperatomiques, a été envoyé à l'hôpital central galactique après avoir été roué de coups. Il a déclaré à sa sortie du coma : "Pfaaafftthhh, empaffffhhhés, chujjjul, jhhhe chors djela, jjjvvhai mmllhé ffhhèrr." Les critiques vont déjà bon train dans la jet-set galactique. Voici quelques arguments savoureux entendus dans les salons mondains : "Les pauvres, ma chère, c'est bien simple : s'ils essayaient de gagner de l'argent plutôt que de râler pour qu'on leur en donne, ils seraient déjà riches." "C'est vrai qu'on est plus riches, mais en même temps, ils n'ont pas à se plaindre. S'ils avaient comme moi à payer l'entretien d'un yacht de plaisance et d'un vaisseau spatial privé, ils comprendraient qu'on est pas épargnés par la hausse des prix." "L'argent, l'argent, ils n'ont que ce mot à la bouche. Ils pourraient essayer de goûter aux plaisirs de la vie, comme ce champagne absolument divin, plutôt que d'essayer d'acheter des culottes vulgaires à un prix ridicule." On voit que face à une telle déferlante de bon sens et d'intelligence, le bas-peuple de la galaxie n'a qu'à bien se tenir. Les autorités sont tout de même confiantes. Bientôt, les bouteilles d'astropastis seront terminées, et les galacondés pourront terminer leur travail l'esprit tranquille. Les riches peuvent être rassurés, ils pourront bientôt reprendre leurs affaires sans être dérangés par les mouches. C'était Scorbut, pour Ze Exilés Times. Leems forever Le commandant de la semaine Thierry Roland : Increvable, mais vrai. Que dire de Thierry Roland ? Cet homme d'âge mûr, dont la seule voix ferait craquer une armée de bonnes soeurs pendant un cantique, a connu dans la galaxie un destin plutôt funeste : celui de n'être écouté que pour provoquer l'hilarité. Revenons sur le passé glorieux de ce héros des temps modernes. Déjà tout petit, Thierry arrivait à influer sur le cours d'un match de lancer de nain rien qu'en le commentant. Cette particularité fut rapidement mise à profit pour enrichir le petit Thierry. L'éducation classique n'était pas faite pour lui. Les professeurs en venaient rapidement à ne plus supporter de l'entendre hurler un "Magnifique !" à chaque fin de phrase. Il s'enfuit de son orphelinat très tôt, parce que ses camarades avaient découvert que lorsqu'ils le frappaient, il ne répliquait qu'en criant "Superbe crochet du droit !" ou "Incroyable match, nous n'en attendions pas moins de nos concurrents !". Il sombra alors dans la drogue. Il fut heureusement rapidement arrêté, parce qu'à chaque rail de cocaïne qu'il se faisait, il se sentait forcé de crier "OOOoooohhh ! Mais c'est de la bonne !". Après un bref séjour en cure de désintoxication, il découvrit enfin sa vraie passion : la vérité. Oui, ce jeune ex-drogué martyrisé par la société décida de passer sa vie à révéler à tous la vérité sur le monde, et à la crier haut et fort ! Ses pérégrinations le menèrent à s'intéresser à la politique, qui semblait être le seul sujet ou la vérité n'avait pas le même sens pour tout le monde. C'est pourquoi Thierry Roland s'égosille aujourd'hui pour nous faire comprendre combien les politiques vous mentent. Peut-être aurait-il eu du succès s'il avait dit ça à quelqu'un d'autre qu'aux politiques. Merci, Thierry. Sans vous, le monde ne serait pas ce qu'il est, sans aucun doute. Petites annonces ______________________________________ Ouverture du Bar a Absynte Borg Dans un cadre convivial et détendu, seven of nine,charmante représentante des Borg, vous reçoit principalement le soir jusqu'à très tard! Dans la plus pure tradition Borg, vous pourrez déguster un alcool ancestral dans une ambiance robotisée apaisante. Venez nombreux profiter des vapeurs ensorcelantes de l'Absynthe. Bientôt, dans Ze Exilés Times, une interview de seven of nine, qui nous expliquera comment son bar récemment ouvert est déjà galactiquement renommé. ______________________________________ Elle ne vous regarde même plus depuis des semaines ? Il vous ignore sans vergogne depuis quelques temps ? Une seule solution pour remettre du piment dans votre couple : La brosse à dents Durmèdouss'. Grâce à son ergonomie sans pareil, son esthétique inégalée, et surtout sa fonction autovibrante, plus jamais votre conjoint(e) ne fera comme si vous n'étiez pas là. La brosse à dents Durmèdouss', une nouvelle façon d'aborder la vie. ______________________________________ Ze exilés Times recherche le commandant de la semaine prochaine. Vous pensez l'avoir trouvé ? Contactez Scorbut par X-Com, et si vous avez donné le bon commandant de la semaine suivante, vous gagnerez peut-être un prix spécial. Bonne chance ! ______________________________________ Besoin de vous faire connaître ? Besoin de vous faire de la pub ? Contactez Ze Exilés Times pour y faire paraître une petite annonce. La première est gratuite ! La suite arrive... | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  16/01 ETU 20:22 | Score : 19 Détails Page 2
Note au lecteur, 0: De petits On dit comment déjà? Regarde en Page 1, abrutie!... ennuis administratifs nous ont conduit à publier cette page près d'un jour après la Page 1. Voir ZET 4 (en théorie) pour comprendre pourquoi! Note au lecteur : Vous êtes encore là, vous ? Note au lecteur, 2 Vous constatez qu’il n’y a pas de rubrique Scientifique, ce mois-ci. J’entends déjà les protestations… heureusement j’ai eu une idée géniale !!!! Tout le monde entend toujours parler de diverses coalitions, chacune avec ses références qui font marrer que ses membres, des trucs qui ont eu lieu il y a trois mois et qui déclenchent des guerres… Alors déjà que pour les anciens, c’est confus, pour les Jeunes Commandants, c’est le BORDEL ! [désordre, NDLR] C’est pourquoi je suis fière de vous présenter……………………… …………… Coalitions Exilées, partie I !! A noter que la parution ou non d’une partie II ne dépend que de vous, cher lecteur ! A vos mannettes de vote ! Suivent une série d’interviews de différents chef de coalitions, avec questionnaires personnalisés (mais c’est le même pour tous) [Humour, NDLR. A sa décharge, rappelons qu’elle est scientifique, à la base…] et présentation originale dans la mesure où je rends compte des mouvements, des cheminements intérieurs de ma subjectivité de journaliste moderne ! [les trucs qui lui passent par la tête avant les interviews, NDLR]. On commence tout de suite [enfin, NDLR]…. Pour ceux qui ont eu l’incommensurable bonté de me contacter pour prendre part à cet rubrique, je vous promets [il vous reste peut-être une chance si celui là marche bien, NDLR] que ce sera pour la Partie II ! . [Chef de Meute] A un quelconque moment durant la période de rédaction du ZET 3, dans les bureaux… Le Commandant Chef de Meute est en face de moi. Miam ! Belzebot a de la chance ! Bon, les questions… ah ! revoilà ce foutu questionnaire ! On s’y met… -Bonjour à vous Chef de Meute ! Nous sommes ici pour parler de … et m*** ! Bon alors question 1… Mon cher Loup, tout d'abord, parlez-nous de votre coalition: nom, idéaux, nombre de membres, âge de la coalition... Pensez aux Jeunes Commandants qui nous lisent, et faîtes votre pub! - La Confrérie des Crocs d’Argent est une toute jeune coalition qui regroupe des membres expérimentés (pour l’instant, nous sommes 4) Pourquoi, au départ, avez-vous fondé cette coalition? - Il s’agit principalement des anciens fédéralistes et alliantistes de la GUILDE (devenue l’Union Marchande) Cette coalition a été fondée car l’ancienne est exclusivement composée de commerçants, nous n’avions plus rien à y faire… Etes-vous ouverts au recrutement? Si oui, sur quels critères vous-basez-vous? - Hum… Euh, je suis ouvert au recrutement, mais la recrue subit un examen approfondi pour vérifier si ce n’est pas une taupe… Bonne ambiance? - Excellente, malgré un règlement strict que je fais respecter, pour vous citer un exemple : les prises de paroles intempestives sont sanctionnées. (Rires… heu… ronronne) Votre politique à l'égard des inactifs? - A MORT ! ! ! Quels conseils donneriez-vous aux Jeunes Commandants qui nous lisent? - Si vous avez des soucis d’ordre baston, que vous ayez raison ou tort, n’allez pas vous plaindre à l’AG… Contactez-moi par MP, la Confrérie s’occupera de vous ^^ Votre réaction par rapport aux derniers événements de l'AG, et si vous n'y voyez pas d'inconvénients, la position officielle de votre coalition? - Je n’ai pas apprécié que les Enfants de la Liberté fassent disparaître la NRE à cause de leurs décisions indépendantes (attaquer le 0 sans prévenir personne a semé la merde) Ma coalition n’a pas encore pris position, je viens de la créer… Parlez-nous du mariage le plus tendance de l'Hémicycle! Nos lecteurs ont le droit de savoir! - La date du mariage n’a pas encore été fixée et je n’ai pas vu mon fiancé depuis la destruction de la GUILDE... Le Mot de la Fin: Que voulez-vous dire à la Galaxie des Exilés? - Vous entendrez bientôt parler de nous ^^ Une coalition qui prendra je n’en doute pas beaucoup d’importance ! En tous cas, je suis certaine que tous nos lecteurs vont suivre avec assiduité l’AG pour y voir une de vos apparitions ! [Empereur Saw] Bon alors second rendez-vous… Empereur Saw… Tiens, peu connu, celui-là. Tant mieux ! On a besoin de sang neuf ! (Commandant Requiem, Dame Hyacinthe, la phrase précédente est à prendre au sens figuré, NDLR) . Salutations Commandant, ou plutôt Empereur… Mettez-vous à l’aise… Non, pas à ce point, désolée. Alors la première question si je me souviens bien… Empereur, tout d'abord, parlez-nous de votre coalition: nom, idéaux, nombre de membres, âge de la coalition... Pensez aux Jeunes Commandants qui nous lisent, et faîtes votre pub! Ma coalition se nomme les SAWS. J’aimerait bien avoir plus d’aides pour quelque chose que vous aller voir plus tard. Le nombre de membre change souvent et d’ailleurs, j’ai 4 personne en attente d’entrer dans ma coalition. Cette coalition existe depuis environ trois mois. Pourquoi, au départ, avez-vous fondé cette coalition? Cette coalition a été fondée pour aider les jeunes commandant à se développer, à avancer. Mais bien sur, je ne demande que ça d’avoir des commandants fort pour aider les miens car il me faut plus de fond. Etes-vous ouverts au recrutement? Si oui, sur quels critères vous-basez-vous? Je suis entièrement ouvert au recrutement. Je prend tout commandant n’ayant pas sous 0 en respect diplomatique, ce qui est souvent le cas des nouveaux arrivants. Donc je recherche, comme je l’ai dit plus haut, soit des commandants faibles que j’aiderai à avancer dans le jeu soit un commandant fort qui m’aidera au financement. Bonne ambiance? Nous avons une bonne ambiance dans l’ensemble : beaucoup d’humour, parfois douteux mais c’est comme ça qu’on l’aime ! [NDLR : Le CPVP tient à signaler qu’il accueillerait bien volontiers l’Empereur Saw dans ses rangs] Votre politique à l'égard des inactifs et des boulets? Par rapport aux inactifs et au boulet je dirai qu’il faut les détruire si ils font trop c**** le monde ou si ils ne sont pas assez présents. Quels conseils donneriez-vous aux Jeunes Commandants qui nous lisent? Pour les jeunes commandants je ne dirait que 2 mots : JE RECRUTE !!!!!!! Votre réaction par rapport aux derniers événements de l'AG, et si vous n'y voyez pas d'inconvénients, la position officielle de votre coalition? Ma coalition n’est aucunement située puisque en fait je ne suis pas beaucoup présent à l’Assemblée… Le Mot de la Fin: Que voulez-vous dire à la Galaxie des Exilés? Hum… Eh bien merci, Empereur Saws ! Je suis persuadée que vous allez bientôt crouler sous les demandes d’adhésion… [MunSu] Super ! Plus qu’un pour cette semaine ! MunSu ? Il m’a envoyée son interview par le X-com d’Acanith ! Le Chauve a du être vert. Canal diplomatique, tu parles… Bref ! On va publier ça comme ça, personne verra rien puis il est assez marrant, ça relèvera le niveau général… Il m’a même fait parler ! Mais ma parole, il me prend vraiment pour une cruche ? Hum ! Quelque part au Jushin Stephaniiiiiiie! Allez me chercher le ZET de cette semaine, je veux commencer la journée par la contemplation béate de ma consécration en tant que commandant : mon interview par Natasha Case. Bien monsieur <Bruit de pas> Lucien!!! c'est la cata! Tu te souviens du tas de courrier qu'on avait mis de coté le soir où... hem... où on s'était dit qu'une femme et un homme avait mieux à faire un vendredi soir que de trier le courrier? Ben oui. T'es pas en train de me dire qu'un mardi matin... Abruti! Dedans y avait l'interview du patron pour le ZET! Le journal sort ce matin, comment on va faire? T'en fait pas, ça va marcher comme sur des roulettes. Il suffira de le faire transiter par Komenoport IV et avec le décalage horaire il arrivera hier matin, pas de soucis... Fait voir un peu le torchon? Natasha Case : Merci d'avoir accepter de nous rencontrer pour répondre à la curiosité de la galaxie commandant MunSu! MunSu : C'est un plais... Bien passons sans plus tarder à la première question : pour vous, le Hellfire Club en un mot, ce serait lequel? MunSu : Alka Setzer? N.C. : Hem, oui pourquoi pas. Passons maintenant à quelque chose qui va sans doute ravir nos lecteurs, décrivez nous un peu votre coalition. M. : Vous savez Natasha, je peux vous appeler Natasha? Bien. Vous savez Mlle Case... Mme? Dommage. Vous savez Mme Case, Les lecteurs (et lectrices) nous connaissent déjà je pense. Pour celles qui n'ont pas encore eu cette chance nous sommes beaux, jeunes et prometteurs, partis de rien pour élever le Hellfire au niveau des grandes coa[litions NDLR] de la galaxie, aidé juste par la force de notre foie (d'alcoolique) et par anra wwoorcaohuwhwo wawo Anahufraorra, comme le dirait très bien Golo... N.C. : Mais encore? Je crois savoir que ce n'est pas vous le fondateur du HellFire Club? M. : Tiens je voudrais en profiter pour etouffer dans l’œuf cette rumeur calomnieuse comme quoi le Club aurait été créé pour servir de paravent fiscal aux arnaques, vols et autres magouilles de Sandor Darhan. C'est complètement faux, le Hellfire est le fruit du labeur acharné et honnête de Sandor, aidé par son collaborateurs imberbe Golo et les autres. La preuve, Nezhal est un modèle de transparence et de clarté. N.C. : Vous en faites peut être un peu trop là non? M. : Contentez vous de poser les questions voulez vous? C'est bien vous qui m'avez dit que les lecteurs du ZET étaient d'une crédulité à toute épreuve, et que de toute façon si ils ne sont pas saoul après avoir lu les dites aux rials de Scorbut c'est qu'ils se sont endormis. N.C. : Ahem, bien. Je pense que nous allons pouvoir arreter là... M. : Comment ça? Lizaka et Arrakus ont deux colonnes chacun! Le Hellfire Club ne se contentera pas d'un petit entrefilet au milieu des pubs pour le groupe Soleil Bleu! Ca va avoir des répercutions mademoiselle!.. Madame peu importe! Je connais Scorbut moi, oui madame! Et je peux te dire que ça va chauffer pour tes petites fess... Il a su ça comment ? Bon moi aussi j’ai droit à un mot de la Fin ! Il n’y a qu’aux Boulets que je dis que je suis mariée… [NDLR : …] P.S. : Si vous estimez que les questions négligent certains aspects des coalitions, vous avez qu’à demander à un alliantiste, on n’est pas un réseau d’espionnage non plus ! C’était N. Case pour ZET ! La semaine prochaine, si vous êtes sages (et que Scorbut me laisse faire) : -L’arrivée de la nouvelle journaliste scientifique, Molly Culle, qui nous expliquera comment appliquer les Lois de Pifométrologie à l’Estimation de la parution du prochain ZET, et autres Mathématiques Pratiques… -Suite du dossier de cette semaine ! -Et peut-être ce que j’avais dit en fin de numéro deux ! ------------------------------------------------------------ Au lecteur: si vous n'avez pas compris de quoi il vient d'être question, rappelez-vous d'une chose essentielle. Les SAWS recrutent, et vous avez le profil! Contactez Empereur Saw. |
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