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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Découverte d'un genre spécial
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| Mistermore Réputation à la taverne : 550  19/02 ETU 19:03 | Score : 9 Détails Un nouvel élément chimique a été ajouté dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....
L'élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : F DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURENCE : Très abondant de part le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... Surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe dans certains systèmes(système très développé) sous forme croissante de 60/90/120 et dans les systèmes peu développé sous forme dite « plate « de 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. Parfois assez collante à la personne humaine. Peut rire ou pleurer sans raison. Dysfonctionnement sentimental assez développé UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les vaisseaux de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. CARACTERISTIQUES : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ------------------------------------------------ ATTENTION ------------------------------------------------------- Certains chercheurs ALLIANTISTE ont découvert le moyen d'en fabriquer. Artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine. | ||
| Acanith Réputation à la taverne : 1200  19/02 ETU 20:44 | Score : 4 Détails Heu mais attendez, je crois que des Russkoffs viennent de synthétiser l'élément super lourd 118...
F ça peut pas être le 115! ======> [] <====== LA Porte, d'accord. | ||
| VIDMAR Réputation à la taverne : 222  20/02 ETU 15:45 | Score : 0 Détails Les chercheurs alliantiste revozien viennent de modifier la structure moléculaire de l'élément 115...ils l'ont appelé 116 :
- Même propriété que le 115 mais pourvu d'une touffe blonde à l'une des deux extémitées ( dépend du sens que l'on prend l'élément ) et d'une masse cervical attrophiée... Principale caractéristique du 116 : doué d'une phrase unique " Minou! minou!! attends j'ai encore cassé mon talon haut!!" | ||
| Mistermore Réputation à la taverne : 550 20/02 ETU 20:19 | Score : 5 Détails Petite Leçon de Marketing
Business is Business MARKETING AU FEMININ Leçon n° 1 T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct. T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait... un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana ,elle est super bonne au plumard ». Ça, c'est de la pub. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait... tu t'approches, tu lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing. T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais... tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait... tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis: « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relations. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins. Ça c'est du merchandising. T'es dans une soirée... un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque » MARKETING AU MASCULIN Leçon n° 2 T'es dans une soirée... tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère... et c'est puni par la loi !! | ||
| Yoh Réputation à la taverne : 390  22/02 ETU 00:19 | Score : 1 Détails Votre attention,s'il vous plait!
Un chercheur alliantiste (moi) a poussé plus loin les analyse de cet élément. Cette recherche a porté ses fruits... Analyse de l'élement F - 115 ÉLÉMENT : femme SYMBOLE : F DÉCOUVREUR : Inconnu (sans doute dieu avait il fumé un petard le jour ou il l'a crée) LIEU D'EXTRACTION : Généralement devant les feuilletons débiles a la télé PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Excroissances d'harmonie variables suivant les spécimens, mais généralement belles lors des premières phases de réactions, mais qui se dégradent très vite ensuite. b) Entre en ébullition lors de ses transformations habituelles (vaisselle, ménage), se congèle lorsqu'on lui demande de faire preuve d'intelligence, se liquéfie devant les soldes (ce que l'on appelle le lèche-vitrine). c) A tendance a sécreter des substances lacrimogènes losqu'elle entre en réaction avec les feuilletons télévisés d) Ne pas mettre en relation avec le principal element H sous peine d'explosion de tympans. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément H, tendance a couiner et a se plaindre (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Tendances a dégouliner avec l'age, notament au niveau des seins, des joues, des jambes, des...enfin partout quoi. g) se brise très facilement les ongles (dans se cas, boules quiès recommandées.) h) Consommer rapidement après ouverture (tout le monde comprend j'espère) i) Extraction quasi-impossible des roches "amies", d'autres elements F aux memes propriétés. Extraction difficile de l'element H dans certaines situations j) Adore se faire servir. Sous-pression, provoque de fortes déflagrations sonores répétés, sous vide, régule la pression avec l'intérieur de son crane. PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément H, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément M. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, capacité de créer des catalyseurs de décibels appelés bébés e) Une fois saturés en écran cathodiques, plasma ou LCD, se met a secreter des fluides par quantités formidables. Provoque également des décibels superflus dans certains cas f) Convient parfaitement (c'est sa vocation première) pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Semble réagir positivement avec les chiards h) Totalememnt illogique, partiale et de mauvaise foi USAGES COURANTS a) Vaisselle, ménages, toute tache ingrate pour laquelles est qualifiée ce légume de qualité inférieur (se rappoche da la poire) b) usage possible pour les activités sexuelles, mais coontrainte et forcée (généralement baillonée et attachée pour des raisons de sécurité). TESTS a) Usage fortement réduit après ouverture DANGERS b) La réaction avec un autre élément F est extrêmement violente si l'élément H est le catalyseur. LES 70 AVANTAGES DE L'ELEMENT F PAR RAPPORT A L'ELEMENT H: 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. Meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en a que 69 mais 70 c'était un chiffre rond... |
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