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Carambar party

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GrosSecret
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29/08 ETU 09:13
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LoL, mais je ne suporte pas la blague juste avent et je te promet que les rousses ne puent pas en été!!! Je suis rousse donc je le sait si c est pour dire des conneries fermez la!!!
Commandant Steiner
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29/08 ETU 09:34
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On appelle sa humour faut pas etre suceptible comme sa j'ai une copine rousse aussi et elle ne pue pas en été !
GrosSecret
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29/08 ETU 09:39
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De l'humour j' en ai quand je ne suis pas concernée...
Commandant Steiner
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29/08 ETU 09:40
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Faut savoir rire de tout
GrosSecret
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29/08 ETU 10:11
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Apres tout qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?

Elle est morte de rire.
Commandant Steiner
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29/08 ETU 10:13
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lol
Qu'est-ce qu'un homme avec une moitier de cerveau ?

Un surdoué !
GrosSecret
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29/08 ETU 10:17
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^^ pas mal...
GrosSecret
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29/08 ETU 10:20
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Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

Dantès
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29/08 ETU 19:30
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Y'a pas, faut créer une religion sérieux!
douxième commandement : anticipe sur ta vie d'adulte, deal maintenant plutot que d'aller à l'école pour rien.
xeos
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08/10 ETU 00:51
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Bon j me lance.

Bonjour, je ne sais si c est le bon endroit. Quoiqu'il en soit, bonne lecture...

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne
ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce
que tu fous ? On est tous en bas... »

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune les deux ont très peur de l'aspirateur...

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Voilà, bonne soirée à tous...
Acanith
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08/10 ETU 09:45
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Et après on vient nous parler de sexisme...
Vengeance!

Il était une fois un homme et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent , leur union était bien sûr parfaite.

La nuit du réveillon de Noêl, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.

Cette personne était le père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus la veille de Noêl, le couple parfait pris le Père Noêl et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent dans sa distribution de cadeaux.

Malheureusement, en raison du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noêl eurent un accident.
Seul l'un d'entre eux survécu, lequel ?

Voir la solution ci-dessous



















Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noêl et l'homme parfait n'existent pas.



Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, pour elles uniquement, c'est la fin de la blague



















Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre ( seulement les hommes, j'ai dit ! )



















Donc , si le Père Noêl n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes encore en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Acanith
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08/10 ETU 09:46
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Comment occuper une blonde une demi-heure?
(réponse, voir en bas)


































































(réponse, voir en haut)
Heise
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08/10 ETU 09:52
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Hihihihihihi

Très drole ta blague l'intello!
T'en aurait pas d'autres?

HRP: Je suis remonte et redescendu 3 fois...
Acanith
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08/10 ETU 10:16
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Maintenant j'en ai une vraiment malsaine mais qui n'a plus trop de rapport avec le machisme et le féminisme... au moins ça calmera les tensions.

Deux mecs et une jolie fille font le tour du monde en bateau. Manque de chance, une tempête (ou une anomalie magnétique, il doit y avoir des traumatisés de Lost parmi vous) et hop, les voilà échoués sur une île deserte.
La première semaine, ils explorent les lieux, repèrent les sources, les arbres fruitiers, tout ça...
Mais au bout d'une semaine, ils sont peinards: cabane avec tuyauterie en bambou, hamac en liane...
Donc ils commencent à se faire chier.
Au bout d'une semaine, l'un des mecs va voir l'autre
-Ecoute vieux, faut vraiment qu'on fasse quelque chose, je peux plus tenir comme ça, je...
-Ouais moi aussi, faut vraiment qu'on aille lui demander.
Et ils vont voir la fille.
Celle-ci acquiesce tout de suite.
-Ouais, moi aussi ça me manque trop, j'osais pas venir vous en parler...
-Bon alors on fait comment?
-Ben toi les jours impairs et moi les jours pairs, répond l'autre mec.
Et c'est parti pour trois semaines.
Mais au bout de trois semaines, la fille attrappe une saloperie de maladie tropicale et après une semaine de souffrance, elle meurt (et oui sur cette île ils ont pas de chirurgien).
Les mecs ils sont tristes pour elles, mais au bout de trois semaines... ben c'est des mecs, quoi.
-Ecoute, faut vraiment qu'on fasse quelque chose, parce que là j'en peux plus...
-Ouais moi pareil, j'osais pas venir t'en parler...
-Bon on fait comment?
-Ben toi les jours impairs, et moi les jours pairs.
Et c'est parti pour un mois.
Mais au bout de ce mois...
-Ecoute, j'en peux plus, c'est vraiment trop malsain...
-Ouais je suis d'accord, je préfère encore l'abstinence à ça...
-Bon ,on fait quoi?
-Ben... on l'enterre.
Demettra
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08/10 ETU 13:41
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C'est vraiment malsain comme humour, remarque tant qu' on ne vas pas jusqu'à la fin on ne s'immagine pas du tout comment l'histoire se termine...
Acanith
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08/10 ETU 15:39
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Et oui c'est là tout l'intérêt de la blague.
Une autre!!!

Deux épouses de médecins discutent. Elles en sont à se raconter les potins de la profession.

-Au fait, t'es au courant que Lowalski va sans doute être radié de l'Ordre?
-Non! Mais que s'est-il passé?
-Il a eu des relations sexuelles avec une patiente... et sans son consentement en plus!
-Et bien ,c'est du joli... Dommage quand même, c'était le meilleur légiste du coin.
Acanith
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08/10 ETU 15:43
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Et maintenant passons aux blagues vraiment gores:
Il est tout à fait possible que cela choque quelqu'un, ou plus simplement que vous ne trouviez pas ça drôle. Je vous garantis pas que j'en tiendrais compte, mais vous pouvez toujours protester!
Voici la blague type qui annonce ce qui va suivre:

Maman, maman, je peux jouer avec Papy?
Ah non, j'en ai marre de le déterrer!
Acanith
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08/10 ETU 15:44
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La différence entre un bébé rouge et un bébé noir?

On va faire durer le suspense...
Kyte
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08/10 ETU 15:50
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tant qu'à faire...

qu'est ce qu'on marque pour dire qu'un cimetière est fermé après un séisme?

Dégâts des os

d'accord,je sors...
Heise
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08/10 ETU 16:03
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Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle !

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?
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Deux gars discutent, et l'un parle de sa copine.

- Elle est trop belle ma copine
- Tu savais que depuis la mort de cousteau plus personne ne s'intéresse aux thons?

GNIIAAAAAAARK!!!!!!!!!!!!
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C'est quoi la réponse Arcinth??

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