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| Scorbut Respect diplomatique : 1059  12/11 ETU 23:02 | Score : 15 Détails Scorbut était debout sur une chaise. Ca lui arrivait régulièrement, ces temps-ci. Peut-être que le temps nécéssaire à l'ouverture d'une nouvelle salle était du temps perdu. C'était même certainement ça.
Depuis maintenant de nombreux jours, tout le monde s'était mis en tête de chercher ses planques-à-gnôle. Ces philosophes étaient sympas, mais depuis qu'ils avaient fait circuler l'info comme quoi Scorbut planquait des bouteilles au sein même de l'assemblée, il fallait sans cesse en trouver de nouvelles. Il était hors de question de s'arrêter. Après chaque discours, il méritait bien de s'en jeter un petit, c'était normal. Mais il arrivait régulièrement qu'il ait à passer en revue trois planques déjà pillées avant d'en trouver une non encore découverte. Bref, Scorbut avait peu de temps pour lui, en ce moment. C'est donc pour cela qu'il préférait utiliser une chaise plutôt qu'une salle. Plus rapide. Plus dangereux, aussi, mais on n'a rien sans rien, tous les alcooliques vous le diront. Il avait un vieux dictionnaire papier antique à la main, et semblait le tenir avec dégout. -Commandantes, commandants, amis et ennemis ! Je m'adresse à vous aujourd'hui pour dénoncer l'une des pires tortures inventées à ce jour dans la galaxie. Vous m'avez bien compris ! L'une des pires, c'est-à-dire pire que l'essorage de cerveau à la lampe à huile, pire que les chatouilles sur les pieds, pire que les boissons non alcoolisées, et surtout pire que l'envie-de-vomir-très-désagréable-mais-qu'on-arrive-pas-à-mettre-en-oeuvre. Cette torture est symbolisée par cet ouvrage antique ! Ceci est un dictionnaire bien particulier, autrefois nommé "Gars Fiot", et permettant de traduire de manière complexe et incroyablement longue le language galactique en une langue oubliée à ce jour, qu'on appelait le "Lac Teint". Tous les bons historiens vous le diront, chers confrères, cet ouvrage est un crime contre l'humanité, que la galaxie avait réussi à éradiquer jusqu'à ce jour. Or, voilà qu'une entité même pas capable de boire un canon sans y voir une trace de Dieu vient de relancer cette mode ô combien ridicule et inutile ! Et nombreux sont ceux qui sont déjà tombés dans son piège. Si je prends la parole ce soir, c'est pour dénoncer cette atteinte à nos droits les plus fondamentaux. On ne peut pas décemment mener un dialogue en posant toutes les deux minutes un message codé en Lac Teint. J'en appelle donc à tous ceux qui se sentent dépassés par ces phrases apparemment anodines, mais qui sont autant de messages subliminaux visant à nous faire croire qu'on est pas assez intelligents pour parler, alors autant se la fermer. Faites comme moi, exigez à partir de ce moment une traduction immédiate de toutes les interventions en Lac Teint aux commandants concernés. L'ère des Gars Fiots est révolue, traduisez, ou taisez-vous ! Tous ceux qui me soutiendront dans ce projet se verront offir une bouteille de gnôle, alors n'hésitez plus, exigez la transparence des discours à l'assemblée. Scorbut descendit de sa chaise, sans se soucier de ce qu'il se passait autour, et commenca à brûler le Gars Fiot qu'il tenait depuis le début avec un briquet. Ses yeux étaient injectés de sang. Apparemment, la soirée avait bien commencée pour lui. | ||
| Caleb Wollstonecraft Respect diplomatique : 463  12/11 ETU 23:21 | Score : 3 Détails *Caleb inquiet, paraissait chercher quelque chose autour de son siège. D'un curieux, on appris qu'un termos de chocolat chaud aux psylos avait disparu. Il était urgent d'agir vite et discrètement vu les effets rapides, extravagants et pervers qu'un tel breuvage pourrait causer en public.*
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| Corum Respect diplomatique : 1323  15/11 ETU 14:03 | Score : 7 Détails Un bruit de choc contre les larges portes de l’assemblée fit tressaillir Scorbut, qui pensa immédiatement que Genèse, ayant pris connaissance de son autodafé, était venue illico presto pour s’offrir un barbecue de renégats..
Etant donné son degré d’imbibition il n’aurait pas fallu de galczip pour que ce dernier soit consumé en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire.. Les portes s’ouvrir dans un fracas assourdissant et Scorbut senti son cœur se remettre à battre.. Melpomène arriva en trombe dans l’hémicycle, poussant devant elle une brouette chargée de vieux ouvrages poussiéreux.. "Tiens mon p’tit gars ! voilà de quoi te chauffer pour l’hiver !! Ca vient directement de la bibliothèque de la Caste, ils étaient remisés à la réserve depuis quelques siècles déjà, le lac teint étant obligatoire pour devenir bibliothécaire nous n’en avons plus besoin !! Donc tout ça c’est pour toi !!" La vieille philosophe déchargea sa brouette sans ménagement devant Scorbut et ajouta sur un ton de confidence : "Je t’ai mis quatre ou cinq « rôts verts et colle in », ainsi qu’une petite dizaine de « bêche Raël », parce que t’es un ami..et j’ai amené des chipos de zorg et quelques côtelettes de bioman offertes par Smileyoyo..t’as des patates ?? Bon pour ta grande opération « un gars fiot brûlé une bouteille offerte », tu parlais aussi des vieux ouvrages de rhétorique ? Parce que là je suis tombée sur une vvieille armoire de Polymnius et il m’a semblé voir un ouvrage de « La Rhétorique du thon plat », ainsi que « L’art d’avoir toujours raison de Choux peine aware »…Je te les ramène pour une caisse d’astropunch ?? Tiens, prenons le temps de discuter un peu, parce que là..leur concours de poésie égomaniaque ça commence à me fricasser le cervelet moi..pose-toi là mon grand et goûte moi ça, tu vas m’en dire des nouvelles…Et puis faut que je te raconte..j'ai plein de nouvelles idées pour qu'on se fasse de nouvelles planques à gnôle.." Melpomène sortit de sa soutane une bouteille d’astrocalva qu’elle tendit à son ami en affichant un large sourire.. "C’est 100 % naturel, ça vient de chez moi et c’est garantie sans ions !!" | ||
| Scorbut Respect diplomatique : 1059 15/11 ETU 14:39 | Score : 10 Détails Scorbut resta interdit en entendant le fracas venant des portes de l'assemblée. Genèse? Les Galacondés?
Non. Juste une vieille philosophe alcoolique et super marrante. Une Existante, pour faire plus court. Melpomène... Ben voyons. Alors elle, dès qu'on parle de gnôle, elle est là. Et c'est pour ça qu'on l'aime, d'ailleurs. -Dis donc, ma grande, c'est que t'es une vraie caverne au trésor, à défaut d'être juste une cave... Hé, fais pas cette tête, c'était pour rire! Bon, j'vais pas cracher sur ton astrocalva, c'est trop rare pour pas en profiter. Et puis je suppose que tes offres de bouquins sont pas totalement désintéressées, hein? Attends, je vais chercher une petite bouteille de gnôle dans une cachette que t'as pas encore pillée. Tu dis que le lac teint était obligatoire? C'est dingue, ça. Moi qui croyais qu'il n'y avait que la Co-raie du mort qui faisait ce genre de trucs... Il se dirige vers un mur vide, et ouvre une trappe habilement dissimulée. La niche qui se trouve derrière est vide. Il se tourne vers Melpomène, l'air dégoûté. -Ouais, en fait, t'as pas tort, il faut qu'on parle. D'abord, pour l'astropunch, amène la marchandise d'abord, et on négociera après. On va se faire un petit feu avec tes bouquins, histoire qu'ils arrêtent de nous transformer le crâne en jus de cerveau, et on va discuter. Tiens, j'ai justement un peu de foin séché dans la poche, je vais en profiter pour le brûler aussi avec toi, t'en penses quoi? Bon, pour ton histoire de planques-à-gnôle... Tu veux qu'on planque des bouteilles ensemble? Ca me va. Peut-être que j'aurai une chance d'en voir plus que sous la forme d'un fond minable, comme ça. Et puis, j'ai besoin de conseils. Faut que tu me dises ce que t'en penses... J'ai piqué un thermos de café à Caleb Wollstruc, l'aristo, là. Je croyais que c'était du galactish-coffee. Mais c'était un cacao immonde même pas alcoolisé (quand je te disais que c'était un aristo), et qui fait un effet bizarre. Y m'en reste un peu, tiens, goûte-moi ça, tu m'en diras des nouvelles. Mon problème dans cette histoire, c'est que je lui ai quasiment fini, alors que je voulais en boire qu'une gorgée et lui rendre discrètement. Mais tu sais ce que c'est, toi mieux que quiconque, avec les trucs liquides, on sait jamais quand on va s'arrêter. Enfin bref, il cherche son thermos pourri, et je sais pas comment faire pour m'en sortir, t'as une petite idée? Tiens, les patates sont cuites. Tu retournes les biocôtelettes? Je vais chercher les space-chamallows. Tu sais, les gens nous regardent bizarrement. On aurait peut-être pas dû se mettre en plein milieu de l'assemblée pour ce pique-nique... | ||
| Corum Respect diplomatique : 1323 15/11 ETU 18:17 | Score : 5 Détails Melpomène fit semblant de paraître surprise lorsque Scorbut ouvrit la trappe "habilement dissimulée"..Elle l'avait découverte la veille au soir avec une joie, non dissimulée elle.. La pauvre bouteille esseulée n’avait guère fait le poids face à la grande déshydratation de la philosophe. En repensant à cela son intarissable soif revint la tarauder..C’est à ce moment là que scorbut lui tendit un thermos. Elle s’en saisit et avala le contenu d’une traite, la force de l’habitude étant aussi inaltérable comme le disait le fameux adage, « que l’écoulement d’astropastis d’une chopine renversée.. »
« Pouahh ! T’as raison c’est pas fameux..t’es sûr que c’est du cacao ?! La couleur m’effraie un peu pour tout te dire..On sait jamais avec les aristos.. J’ai connu un ermite qui me parlais sans cesse d’un cycle antique d’épuration du corps qui consister à re-ingurgiter tout ce qui sortait de ton..bref..c’est pas très goûtu son truc..ça manque d’un je ne sais quoi..d’alcool peut-être..» La vieille femme piocha une grosse poignée de space-chamalows qu’elle enfourna avec gourmandise et en planta trois sur une tige trouvée là, apparemment un reste de drone détruit par un commandant en colère, quelques jours auparavant. Elle les posa à proximité du foyer en prenant le soin d’en raviver l’incandescence par de petits souffles saccadés.. "Bof si tu veux je peux lui redéposer son thermos ni vu ni connu en remontant voir Polymnius tout à l’heure, par contre s’il le retrouve vide il va se douter de quelque chose. Attends j’ai une idée.." Elle sortit de sa soutane d’abondance une petite fiole noire.. « C’est la tisane pour Polymnius, je lui en file à la bibliothèque quand il commence à trop parler ou que je commence à avoir tort, ça le « détend », on mélange avec un peu d’astrocalva..voilà..et hop..ni vu ni connu.. » L’Existante se senti vaciller et se rassit immédiatement.. "Olaaa..J’ai du souffler un peu trop fort sur le feu moi..je me suis chopper une hyperventilation..Mais..attends..non mais c’est quoi cette odeur ?!? Tu te moques de moi petit garnement !! Du foin séché !! Je me demandais aussi ce que tu faisais avec du foin séché dans la poche.." Elle retourna les bio-côtelettes et se servit quelques patates.. "Bon au moins ça va sentir bon maintenant..Tu vas nous affoler Rootsboy avec ton foin de compétition là..et il va encore se gourer dans ses bombardements et on va encore avoir une guerre..L’effet domino tu connais ? Moi je te dis la goutte..y a que ça qui te tienne en forme !! Elle repris une lampée d'astrocalva "Bon alors on se met d'accord pour ces planques, Comment on procède, t'as une idée?? Heu par contre j’ai plus trop de bouteilles à planquer en fait..je dois recevoir une livraison..heu..bientôt. Mais au fait j’y pense..Avec la brouette que je viens de ramener, c’est toi qui me doit quelques mignonettes !!" Elle se retourna en entendant dans son dos un commandant se plaindre de l’odeur .. "Qu’est-ce qu’il a lui ? Il est pas content le monsieur ? Elles sentent pas bon mes côtelettes ? Non mais oh ! On proteste nous môssieur, on est pas là pour rigoler..Hein ? comment ça c’est interdit de faire du feu ??! Tu me montres le panneau s’il te plait ??! Ah on fait moins le malin hein ?" |
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