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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > boite a blague
| Bleuteun Réputation à la taverne : -13  25/01 ETU 20:42 | Score : -1 Détails que fait un poussin de 30kg?
ca fait PIOU PIOU | ||
| Torque Réputation à la taverne : 7  25/01 ETU 20:47 | Score : 2 Détails Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... | ||
| Grabeuh Réputation à la taverne : 1675  11/04 ETU 17:56  | Score : 4 Détails Alors que la fin de la b3 approche, Glokzy et Groochie discutent. Tout d'un coup, Glokzy demande
"Dis, si la fin de la b3, c'était demain, tu ferais quoi, toi ? -Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge et toi ? -Moi ? Je bougerais dans tous les sens..." | ||
| Jenga Réputation à la taverne : 11  11/04 ETU 18:26 | Score : 2 Détails Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer. ________________________________________________ Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ? Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé. ________________________________________________ Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos? Un pin's. _______________________________________________ Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre? Son cul. _______________________________________________ Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles. _______________________________________________ Qu'est-ce qui est vert et qui pousse ? Un martien qui chie. _______________________________________________ Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? Un pitbull dans un jardin d'enfants. _______________________________________________ Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles. | ||
| ash Réputation à la taverne : 165  12/04 ETU 17:14 | Score : 1 Détails Pourquoi Mickey mouse?
Parce que Mario brosse. ---------------------- Pourquoi James band ? [Bond] Parce que Maria caresse. [Carey] | ||
| THE_SKILL Réputation à la taverne : 6  12/04 ETU 17:28 | Score : -1 Détails Quel est la différence entre Wencisia corrino et un teckel ?
Aucune , ils ont tous les 2 une grande gueule mais sont inoffensif | ||
| ash Réputation à la taverne : 165 12/04 ETU 17:55 | Score : 0 Détails
Mon premier guide les bateaux. Mon second est un a. Mon tout appartient à quelq'un. Qui suis-je? Le pharaon (le phare-à-on ; c'est le phar à qui? à 'on'). | ||
| ash Réputation à la taverne : 165 15/04 ETU 20:16 | Score : 0 Détails Que dit un citron qui fait un hold-up?
Pas un zeste ! Ze suis pressé ! ---------------------------------------------------- Quelle est la puissance d'un coton tige ? deux watts (deux ouates) ------------------------------------------------------- Quel est l'animal préféré des Italiens ? le mille-pâte -------------------------------------------------------- Manu se promène dans un lac. Tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant : -Help! Help ! -Eh, idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager, au lieu d'apprendre l'anglais ! -------------------------------------------------------- Comment s'appelle la femme du hamster ? L'hamster dame. -------------------------------------------------------- Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle ! Pourquoi Claire et Louis forment-ils un couple inséparable ? Parce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus Claire. | ||
| Intoxi Réputation à la taverne : 23  15/04 ETU 20:47 | Score : 0 Détails <La fille> Oui mais moi si on demande à tous les mecs sur terre, y'en à au moins un qui dirait que je suis belle ! Et toi si on demande à toutes les meufs aucunne dirait que tu es beau !
<Le garçon> Ouai d'accord mais ca c'est logique ! <La fille> Pourquoi ca !!? <Le garçon> Un mec pour niquer ca dirait nimporte quoi ^^ | ||
| ash Réputation à la taverne : 165 15/04 ETU 21:11 | Score : 0 Détails Qu'est-ce qui est vert et qui se balance de branches en branches ?
Un chewin-gum collé au slip de Tarzan. | ||
| Solmyr Réputation à la taverne : 88  16/04 ETU 01:46 | Score : 2 Détails C'est au cinéma, il y a un couple. Pendant le film, la fille fait une fellation au mec.
D'un coup, la lumière se rallume subitement. la fille fait semblant de chercher par terre et le mec met son chapeau sur son sexe. Il y a un vieux qui dit à la fille : "Si vous cherchez sa bite, elle est sous le chapeau!" ^^ + <---> | ||
| Solmyr Réputation à la taverne : 88 16/04 ETU 01:47 | Score : 0 Détails C'est un belge qui bat le reccord du 100 mètre:
il a parcourru 102 mètres! | ||
| ash Réputation à la taverne : 165 18/04 ETU 17:33 | Score : 0 Détails C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. | ||
| ash Réputation à la taverne : 165 18/04 ETU 17:38 | Score : 0 Détails C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine ! | ||
| Madonna Réputation à la taverne : 22  18/04 ETU 21:45 | Score : 0 Détails Panne d'électricité générale dans un centre commercial.
Un belge reste coincé 3 heures dans l'escalator... | ||
| roomi Réputation à la taverne : 158  19/04 ETU 12:51 | Score : 0 Détails Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage. | ||
| Thomas d'Andorre Réputation à la taverne : 3  19/04 ETU 22:11 | Score : 0 Détails Un homme arrive en courant à la maternité d'un hôpital.
Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ça. -Ma femme vient d'accoucher ! S'écrie t-il tout joyeux, je suis monsieur Robert. En entendant son nom, l'infirmière lui dit : -Ecouter monsieur, il y a un problème avec votre enfant... Quoi ? ! Quoi ? -De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... le visage noir... mais les yeux bridés... L'homme se précipite dans la chambre de la femme et la trouve en pleures. -Oh chéri, dit-elle, comment est ce possible ? -Eh bien, répond-il, tu te souviens de cette partouze à laquelle nous avons participé ? Il y avait des gens de toutes les nationalités. -Oh mon dieu ! S'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboie pas ! | ||
| Thomas d'Andorre Réputation à la taverne : 3 19/04 ETU 22:41 | Score : 0 Détails Ce son trois mecs qui dorment dans une tente. Le matin venu, le premier fait :
-Quelle nuit géniale... J'ai rêvé qu'on me caressait le zob ! -Tien c'est marrant, moi aussi ! Et le troisième, qui dormait au milieu, leur fait : -Ah moi j'ai rêvé que je faisais du rameur. -------------------------------------------------------------------------------- Un mari dit à sa femme :-Chérie ! On fait un 10.52 ce soir ? -C'est quoi cette position ? -Tu sais bien chérie, c'est un 69 en euro. -------------------------------------------------------------------------------- Deux spermatozoïdes qui viennent juste de "sortir" : -Dis donc, je suis fatigué.. .-Tais toi et marche ! -Mais dis-moi, c'est encore loin des ovaire ? -Oh malheureux ! On a même pas passé les amygales. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copaux??? La schtroumpfette qui taille une pipe à pinochio!!! -------------------------------------------------------------------------------- Une pute se rend à sa visite trimestrielle chez le gynéco, qui lui demande : -Vous perdez beaucoup pendant vos règle ? -Bof ! 300 ou 400 balles... -------------------------------------------------------------------------------- C'est une femme qui dit à son médecin : -Ecouter monsieur, je ne sais pas ce qui ce passe mais tout le monde autour de moi me croit nymphomane. -Eh bien, rhabiller-vous, lâcher mon sexe et je vais vous faire une ordonnance ! | ||
| Ookamimaru Réputation à la taverne : 129  19/04 ETU 23:18 | Score : 0 Détails Un Dauphin, un moineau et un crocodile discutent ensemble de leurs vacances. Le crocodile demande au moineau : Et vous les gars, vous partez où en vacances ?.
Le moineau : Bah, j'ai des ailes, ma femme a des ailes, mes enfants aussi, alors on va faire une grande balade dans le ciel. Le dauphin : Bah nous, dans la famille, on a tous de nageoires, alors on va partir en mer, on va nager jusqu'aux Bermudes. Et toi ? Le crocodile répond : Bah moi, je suis tout seul, mais j'ai une grande gueule. Alors je crois que je vais passer toutes mes vacances à faire des commentaires sur linux.fr ------------------------------------------------------- Pourquoi Windows est-il multi-taches ? Parce qu’il arrive à démarrer et à planter en même temps. ------------------------------------------------------- Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve). Il lui dit : - Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail! - Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail. L'homme réfléchit et répond : - Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft. Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire. Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire! | ||
| brice de Nice Réputation à la taverne : 0  20/04 ETU 11:46 | Score : 0 Détails Histoire de cheveux
c'est toto qu demande a sa mère: Maman!!Pourquoi papa a-t-il si peu de cheuveux? sa mère:parce que ton papa est très intelligent et qu'il pense beaucoup. toto:Ah...Et pourquoi tu en as beaucoup? sa mère:Tais-toi et mange!!! |
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