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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Jeux Ghozériens
Ghozer 14/01 ETU 19:26 | Bonjour commandantes commandants! J'ai décider d'ouvir les jeux Ghozériens. J'espère que vous serez satisfaits Voici coment sa fonctionne: -Vous vous inscrivez (Gratuit) -Vous répondez a la question -Vous empocher le pactol Pour commencer la requête sera la suivante: Dire la blague qui pour vous est la plus drole Je choisirais le gagnant. Les gains s'élevent a 10Millions de leems (transport non inclus) |
Cat 14/01 ETU 19:30 | Je me lance : C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond : << Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !>> Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela. Dédé lui répond : <<Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!>> |
Salyin 14/01 ETU 19:34 | Vive l'humour gras. Pour les amateurs d'absurde, j'ai celle la : C'est deux oeufs dans une poêle Le premier : - Pfouuuaaaah ! il fait chaud ! Le deuxième : - AAAAAAAHHHHHHHH ! un oeuf qui PAAAARRRLLLLEEE ! |
Kwési 14/01 ETU 19:35 | humour noir : Ce sont deux frères qui découvrent leur cadeaux le jour de noël. Un des garçons a une pile de cadeau bien plus importante que son frère. Il en profite et se vente : T as vu tout ce que j ai ? hein ? Et toi avec ta barre de chocolat..non mais regarde ! Alors l autre frère réplique : "ouaip, mais moi j ai pas la leucémie" |
Salyin14/01 ETU 19:39 | je la connaisait avec le cancer |
Ghozer14/01 ETU 19:42 | J'ai du mal a choisir mes préférées.. Mais continuer continuer comme sa ;)!!! |
Kwési14/01 ETU 19:43 | On a le droit d en mettre plusieurs ? ;p |
Ghozer14/01 ETU 19:43 | Biensur ^^ (mais n'en met pas toute une page quand meme) |
lolita 14/01 ETU 19:53 | Lamentable: Un bar se trouve au 8eme etage d'un immeuble. Un homme rentre dedans, puis il se fait aborder par un autre qui lui dit: -Je suis sur que t'es pas chiche de prendre un wisky pur, le boire cul sec, claquer le verre sur la table, ouvrir la fenetre sortir, faire le tour et renter. -Ah, ouais! Le lanceur de défi s'execute , il fais tout ce qui la dit et l'autre mec prend un wisky pur, le bois cul sec, le claque sur la table, ouvre la fenetre et il tombe et s'écrase. Puis le barman dit: -T'es chiant superman quand t'es bourré ! |
Kwési14/01 ETU 19:56 | Un peu longue c est vrai... C est une femme désepérée, complètement déprimée qui décide d aller noyer son chagrin dans l alcool. Habitant une grande ville étasunienne, celle-ci choisie un bar se situant au dernier étage d un très haut building. Assis à côté d elle, un homme lui dit: "Ici, ils vendent des bières magiques !" Alors la femme : "Ca n existe pas..." Le gars : "si si, je t assure, regarde : Barman! Une bière magique !" Alors le barman lui tend un bière. L homme la boit, se met à courrir, saute par la fenêtre, fait le tour de l immeuble et revient près de la femme. Celle-ci, étonnée et curieuse, commandande cette fameuse bière. Après l avoir bue, elle cours, saute par la fenêtre et...s écrase par terre. Le barman, regardant l homme du coin de l oeil, dit : "C est pas vrai, Superman, qu est ce que t es con quand t es bourré !! " EDIT : oups...devancée !! ^^ ..le temps de la relecture m a été fatal !!! ;) |
Cat14/01 ETU 19:58 | Vu que ce Dédé m'inspire, jevous en mets une deuxième : C'est dédé (ce fameux dédé) le routier qui arrive au relai routier du coin et qui dit a ses potes : - Putain j'vien de me faire entuber par une pute, c'te connasse elle était en train de me sucer et elle a montré les dents en me disant : 100 balles ou j'mort!, j'y ai donc donné, j'ai eu chaud elle a laché! Là ya son pote véver qui lui dit : - T'inquiet à moi elle me la fera pas! Il y part, "salut! c'est combien? 100 balles. Ok ca marche", revien un peu après tous essouflé et annonce a ses pote qu'il c'est fais lui aussi roulé... même technique : elle a montré les dents et a dit : - 100 balles ou j'mort! Enfin ya Lolo qui se ramène et affirme qu'ils va les venger... Il part donc voir la pute cette dernière : - 100 balles ou j'mort! et Lolo lui répond : - 100 balles ou j'pisse! Une autre : La maitresse d'école demande à un élève : - Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur. La maitresse lui dit : - Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école : - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ? La maitresse lui répond : - Ce doit être celle qui suce. L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser. La dernière : Il est 4 heures du matin. Un fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché... - elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de citron, pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, sa femme l'engueule quand même : - T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné ! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ??? |
Ghozer14/01 ETU 20:07 | LOOOOOOL Pauvre canari ^^ |
Cat14/01 ETU 20:09 | J'en ai encore beaucoup en stock, mais je vais éviter de toutes les mettre, sinon vous allez me taper. |
Péricles 14/01 ETU 20:09 | Deux belles blondes dans leur superbe Porsche mais arrêtées à un feu rouge; celle qui est au volant : "C'est vert ?" ...je sais pas ! 10 secondes après : "C'est vert ?" ...je sais pas ! 10 secondes après : "C'est vert ?" ...je sais pas ! 10 secondes après : "C'est vert ?" ...heu... une grenouille peut-être ? |
Kwési14/01 ETU 20:12 | loool Sur les blondes il y en a un paquet !! C est une blonde et un brune se promenant sur la plage. La brune s exclame :"oh, regarde ! un oiseau mort !!" Et la blonde, levant les yeux et cherchant dans le ciel : "où ça ? Où ça ? " |
Cat14/01 ETU 20:12 | Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? Celle-ci, c'est la dernière. Promis! Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin refuse, "ça va pas, non ??" Mitterrand revient encore et dit "Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS". Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!" |
Ghozer14/01 ETU 20:14 | Mais Looooooool !! La sa commence a vraiment etre dificil de choisir un gagnant :s |
Bul-Kathos 14/01 ETU 20:15 | Je reconnais c'est un peu long mais on regrette pas de la lire. Un ours poursuit un lapin. Tout d'un coup un génie apparait et leur dit qu'il va réaliser trois voeux à chacun. Nos deux compères s'arrêtent. Pour son premier voeu l'ours demande que tous les ours de sa forêt soient des ourses. "Voeu exaucé" répond le génie en se tournant vers le lapin qui lui demande une belle moto de cross. "Voeu exaucé." L'ours se moque du lapin pour avoir fait un voeu aussi stupide. Puis demande au génie que tous les ours du continent soient des ourses. Le lapin demande ensuite un casque de moto. L'ours se moque encore une fois de lui. Et demande que tous les ours du monde soient des ourses. Le génie se tourne alors vers le lapin et demande quel est son dernier voeu. Le lapin répond : "je veux qu'il soit pédé" VRAOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMM |
scorpio 14/01 ETU 20:17 | Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. " Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?" "Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique : "Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain." Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain "Alors qu'as tu fait du saucisson ? " "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." "Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?" Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt. |
Kwési14/01 ETU 20:20 | C est un cambrioleur qui est entré dans une demeure et commence a forcer le coffre. Soudain, une voix l interromp : "Jesus et Marie te regarde" Affolé, le cambrioleur regarde tout autour de lui. Ne voyant rien de particulier, il reprend son casse. Puis, quelques instants plus tard, la même voix se fait entendre : "Jesus et Marie te regardent" Paniqué, il demande : "Mais qui parle ?" La voix lui répond : "Je m appelle Napoléon, je suis le perroquet de la maison". Soulagé, le gars répond : "T es un crétin ! Tu m as fait peur ! Et puis Napoléon, ce n est pas un nom de perroquet" Napoléon rétorque: "Jésus et Marie ce ne sont pas non plus des noms de Rottweileur" |
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