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Forums galactiques > Taverne galactique : lieu de discussion informel > Taverne de Bouh
Bouh | 14 | |
Bouh211 | 4 | |
Bouh 211 | 5 | |
par le téléphone | 47 | |
Total : 70 vote(s) | ||
bouh211 18/02 ETU 19:03 | hrp, dans la gamma, peut-être avec bouh214 ?? Surement même ! Merci à tous pour vos messages de soutien, ça fait vraiment très chaud au coeur. RP : Ce soir sera organisé dans cette taverne une veillée pour Bouh. Les blagues seront de rigueur, cela lui ferait plaisir. |
gogolish 18/02 ETU 19:05 | Nous pitencherons en ton honneur Bouh211, tu nous manquera ! Je mettais promis de pas pleurer, mais c'est trop fort, reste survie, lutte !!! snif, snif, Non je pleure pas j'ai une poussière dans l'oeil ! |
bouh21118/02 ETU 19:29 | Lancement des hostilitées : Un sanglier croise un cochon et lui demande : "Alors, ta chimio, ça se passe bien ?" |
Blutch 18/02 ETU 20:41 | C?est dans état plus que critique que Bouh211 est transféré à l?hôpital galactique, le médecin chef du CRI fait son diagnostique, pas fameux le diagnostique mais il fait ce qu?il peut. Il lui prescrit tout de même un massage à la boue. Bouh211, retrouvant espoir se tourne vers le médecin et lui murmure : -Vous croyez que ça peut me sauver ? -Vous sauver non, mais au moins ça vous habituera à la terre. HRP : désolé elle était facile, alors je me rattrape *Interpellé par un communiqué du NoH, le Caporal apprenant officiellement la mort du commandant Bouh211 se découvrit* -Aie, le commandant Bouh211 venant de mourir, je vais arrêter l?humour noir ce soir. Mais telle ses dernières volontés, place au rire. Si Dieu avait voulu que l'on prenne la vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour. |
bouh21118/02 ETU 20:49 | Merci Blutch, mon père aurait apprécié une telle intervention. Et au contraire, un peu d'humour noir n'a jamais tué personne (si je puis me permettre) ! Mon père est mort, le cabinet B&B devrait publier son testament dans la soirée... Sur Poritrin, une grande fête est prévue. Que partout dans cette galaxie le deuil soit imprégné d'humour ! |
pinocytose 18/02 ETU 21:11 | Je suis pas un spécialiste des blagues mais celle-la j'aime bien (je suis bizarre je sais :)) Bouh213 enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Bouh213, laisse grand-père tranquille !! - Bouh213, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. |
bouh21118/02 ETU 21:26 | Un grand MERCI à tous ! Si Bouh211 était encore parmis nous, il serait vraiment très heureux de voir un tel mouvement. HRP : j'ai été (le joueur) véritablement très ému par certains messages reçu à la mort de mon commandant, particulièrement Blutch qui à un véritable don pour écrire. Alors, continuez à rire ici, humour noir ou pas, toutes les blagues sont bienvenues pour qu'une fois parti, l'esprit de Bouh211 planne encore sur l'assemblée. |
Maedhros 18/02 ETU 22:08 | Vous savez quelle est la nationalité des aveugles? Bon avant la réponse, je suis triste du départ de ce commandant a l'humour .... enfin la ... non en fait je dirais ... Enfin qui maitrisait la blague. Les avaugles, ils sont ... Vousa vez pas chercher? C'est facile, sa commence par I C'est facile, sa commence par IV C'est facile, sa commence par IVO Et c'est * roulement de tambour* IVOIRIEN |
Dark Vador 18/02 ETU 22:36 | j'ai a peut pré la meme : qu'est ce qu'un noir dans un tunnel ? un ivoirien ! ( je ne suis pas raciste ! ) |
Spectror 18/02 ETU 22:45 | C'est pas spécialement raciste comme truc... Sinon j'ai une autre blague, c'est deux Bouh qui se baladent dans la rue quand tout à coup ils voient un troisième Bouh, et il y a des passants partout. Alors tout à coup le Bouh tout seul il s'écrie : "Bouh !!!!" Puis tout le monde le regarde de travers, et là il y a un autre Bouh qui s'écrie à son tour : "Bouh !!!!" et là aussi tout le monde le regarde. Pour tout à coup le troisième Bouh il revet son uniforme de Kev Walker et il fait "Bouh !!!!" et là tout le monde rigole "Hahaha il croit qu'il nous fait peur !!!!". Mais il y a le Bouh tout seul qui est avec l'autre Bouh, ils s'assemblent, et ces deux Bouh se mettent Bouh-ta-Bouh pour faire ta-Bouh, et là ils font "Bouh !!!!" puis finallement c'est l'autre bouh qui fait "Bouh laid !!!!". Ok, c'était super nul, super pas marrant, super tiré par les cheuveux et de bas niveau, et les jeux de mots sont nuls mais bon c'est ce que je fais quand je suis crevé. ... |
Maedhros18/02 ETU 22:51 | Pas mal, je suis impressioné. c'est vrai que c'est un peut capilotracté |
Blutch19/02 ETU 02:51 | Qui connaît l'origine du mot croque-mort ? Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort. Le problème vint un jour qu'un cul de jatte trépassa. Et bien, c'est depuis ce jour-là qu'on parle de pompes funèbres. |
tsumi 19/02 ETU 03:04 | Après tout, c'est peut être en forgeant qu'on devient forgeron Mais c'est pas en se mouchant qu'on devient moucheron!! ... |
Mighty Goat 19/02 ETU 04:18  | Tiens on m'en a raconté une bien bonne C'est un jour un petit oiseau qui volette gaiement de branche en branche... Il arrive près d'une route, et voit un petit arbuste bourré de baies juteuses et délicieuses. "Bon, je me lance ! " se dit-il. A ce moment, un motard déboule à 200 à l'heure et heurte de plein fouet le petit oiseau qui rebondit sur le casque du motard et va s'écraser lamentablement sur le bitume. Le motard, doté d'une sensibilité certaine envers la nature (oui çà existe un motard comme çà, ils roulent au LPG), s'arrête et marche vers le petit corps inanimé. Il constate que le coeur du volatile bat encore frénétiquement. Pensant qu'il a une dette envers lui, le motard le prend et le dépose dans le porte bagages. Une fois à la maison, il l'installe dans une petite cage avec un peu d'eau dans un pot et quelques restes de pain sec. Quelques heures plus tard, le petit oiseau revient à lui, mais ses yeux lui font horriblement mal, il voit difficilement. Il donne alors du bec pour savoir où il se trouve. Il tâte les barreaux de la cage, puis constate la présence d'un bol d'eau et de pain sec. Il s'exclame alors: "Meeeeerde ! J'ai tué le motard !!!" |
bouh21120/02 ETU 20:10 | Dernier post sous ce nom : Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami: - Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 leems et le tour est joue ! Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit: - PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit: PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.. |
Spectror20/02 ETU 20:29 | Excellent ! |
Shura 20/02 ETU 20:51 | Superbe. |
Morcar Baughlir 20/02 ETU 20:54 | Je tenais à saluer "par le téléphone" avant qu'il ne change d'identitée. Avec tout mes respects ! Morcar Baughlir. |
Blutch20/02 ETU 21:36 | Bon je vous préviens tout de suite, cette histoire n?est pas très élégante, mais bon elle aurait beaucoup plu à Bouh211 (et elle plaira à Bouh214 !) Eve s?ennuie un peu au paradis, après conseils auprès de Dieu elle va voir Adam. -Tu n?as jamais remarqué qu?on était légèrement différent ? -Ah bon ? ah si c?est vrai maintenant que tu le dis -Tu vois, tu possèdes un torchon, et moi une machine à laver. Et en ce moment ton torchon est bien sale, il est grand temps de la laver tu vois. Même pas le temps de faire un dessin, Adam s?exécute au grand plaisir Eve. Seulement le lendemain rien ne se passe, ni le surlendemain, ni la semaine suivante. Adam n?ayant pas saisi le message, Eve retourna le voir. -Tu sais Adam, maintenant ton torchon est de nouveau sale, je ne peux que te conseiller de le laver plus souvent Maintenant notre brave Adam, accro de la lessive se mis à laver son torchon tous les jours puis, puis deux fois par jour, quatre fois par jour. Le paradis portait bien son nom, mais arriva le jour où Eve devait techniquement prendre une pause. Elle expliqua donc à Adam que sa machine à laver étant en maintenance technique, il devrait se passer de lessive une petite semaine?. Une semaine plus tard Eve commence à s?inquiéter car elle ne voit pas son homme revenir pour la lessive. Elle l?interpelle donc : -Adam, maintenant que la machine à laver fonctionne de nouveau, j?ai le grand plaisir de t?annoncer que tu vas enfin pouvoir revenir faire tes lessives. -Ah c?est gentil mais ne te dérange pas pour moi. C?est pas la peine. Je me suis habitué à faire la lessive à la main. *Cette taverne étant dédiée à l?humour et rien qu?à l?humour, essayez d'accompagner toute remarque ou toute félicitation de votre propre blague pour l?intérêt de tous. Bouh211 aurait apprécié !* |
Bouh214 20/02 ETU 22:28 | Merci à tous, mon père aurait vraiment aimé tout ce que vous faites pour lui. Je vais tâcher de poursuivre sa mission d'humorisation dignement. |
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